новое старое блюдо

выползши на кухню с мыслью "съесть ну чего-нибудь", я обнаружила миску с яблоками. предыдущий опыт подсказывал, что эти яблоки... короче, скучная мелкая кислятина. кому как, а для меня кислятина, у меня скулы сводит. ну, я от разочарования запихнула одно яблочко в микроволновку. теперь я знаю, что две минуты на средней мощности в микроволновке превращают довольно кислое яблочко в нямку. похоже на печеное яблоко, но немного более вареное %) только нужно обязательно надколоть яблоко этак в десятке мест, а также положить на блюдечко и желательно прикрыть. надколоть я сразу догадалась, а вот положить в емкость - нет, поэтому пришлось мыть стеклянный поднос. если не надколоть, яблоко слегка взорвется и выкипит, и блюдечко нужно чтобы было куда выкипать, потому что оно слегка выкипит даже если надколоть.

@темы: еда

---

к вчерашнему

книги библиотечные по азиатской (и в частности китайской) одежде меня разочаровали. с другой стороны, как я поняла, костюм похож на военное обмундирование времен династии Мин (Ming). я в Китае, китайской истории разбираюсь... никак, короче, но по крайней мере это - важное ключевое слово. унылое ковыряние в интернетах привело меня к выводу, что сзади сходящиеся боковинки закрывает фартучек - как спереди, только спереди с острым краем, сзади же фартучек трапециевидный.

мне интересно, но с другой стороны возникает сплошное недовольство: я не разбираюсь в теме, и с легкостью могу ошибиться и не заметить этого. копание в книжках с картинками это, конечно, полезно, но все же я не китаист, мда. с другой стороны, что я беспокоюсь: костюм-то все равно по мотивам, и любые расхождения с моделью можно считать авторской задумкой. в конце-концов я, возможно, вообще откажусь от этой идеи и выберу другой костюм для воплощения.

@темы: мысли вслух, кройка и шитьё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сам себе злой баклан

планы на утро пофейлены тем, что у меня кончился срок проездного, а в метро огромная очередь к кассам, и второе - я не взяла банковскую карточку, чтобы на проездной снять деньги. дважды дурак: я вроде как знала, что время продлевать карточку пришло. в результате я вернулась домой и не пошла обратно, потому что все равно ничего не успела бы, если еще и стоять в очереди. печально.

@темы: daily

---

лё дизайн одежды

когда на работе мне нечего делать, я рисую. рисую обычно девочек в одежде.
у меня накопилось около 40 листов с такими рисунками, и я решила их отсканировать. пара осталась на работе, остальное же я выложила:

собственно альбом с прочими другими иллюстрациями

мой комментарий к этому альбому с Picasa

когда на работе нечего делать, то есть надо просто сидеть и ждать, я иногда рисую. я рисую не только людей в одежде, но люди получаются лучше всего, в том числе и потому что я ничего другого и не изображаю. за этими эскизами не стоит никакой конкретной цели, но можно сказать, что я рисую одежду потому что хочется надеть придуманное, я изображаю что-то замеченное на людях, придумываю одежду для каких-то историй, ситуаций, здесь есть и перерисовки картинок из книг про костюмы (обычно очевидно, которые). иногда ничего из этого неверно, и рисование бывает графоманством и следствием скуки. я сознаю, что рисунки невысокого качества, то есть "неподчищенные", я нечасто стираю лишнее, а иногда не дорисовываю часть картинки. да, это случайные экзерсисы. несмотря на то что я претендую на авторство костюмов, которые не были перерисованы откуда-либо, я не возражаю против использования моих идей в вашем творчестве. хотя, если честно, не тешу себя надеждой, что эти рисунки настолько полезны.

@темы: картинки, я, рисунки, кройка и шитьё, креатив

---

лучше новых двух >.

мой сканер живет у меня уже довольно давно, с 2003 или как-то так. хороший сканер, я довольна. но вот программка epsonScan меня в последнее время просто поражает. когда сканер был только куплен, на диске прилагалась штатная версия. тогда машинка видела страничку очень быстро, никаких нареканий - только успевай новую подкладывать, он говорит "бжжж" - и готово. теперь, с новой версией этого же щячла, вместо того чтобы проехать не спеша в одну сторону головка сканера проезжает пару сантиметров - останавливается - еще пару - остановка - и так до конца, сука!
я недовольна.

@темы: компьютер

---

все еще катится

плохо быть человеком, который боится всякой хрени, а главное, боится без причины. не то чтобы без причины, но вот почти никто не боится, а она боится -_- стоит мне понять, как что-то на роликах делается, у меня это получается, пусть через раз. но я в половине, а то и более случаев в ответственный момент нервничаю и запарываю все нафиг. вроде как "так, едем, теперь надо сделать так... и так..." - и тут я пугаюсь и просто не выполняю нужное. конечно, казалось бы, я не должна посыпать голову пеплом, потому что хорошо получается у тех в группе, у которых есть кое-какой опыт. но я-то знаю, что все порчу, потому что внезапно решаю, что слишком страшно!

нет, конечно, мне нравится. естественно, у меня много чего получается, пусть то, что посложнее, через раз, но я вроде понимаю, как, и пробую, пробую, пробую.

так как мы занимаемся просто на ВДНХ, на одной из широких дорожек, то народ ходит и катится мимо. то ли не очевидно, что кучка нетвердо стоящих на ногах теток пытается лишь научиться кататься, то ли народ считает, что обойти эту дорожку - выше их достоинства (при этом дорожку удобно обойти по такой же широкой параллельной), но люди бесстрашно проползают и проносятся мимо, зачастую не снизойдя до того чтобы отойти с середины дороги. и регулярно бывает, что я (и не только я, конечно), решившись попробовать в который раз сделать что-то, вынуждена затормозить или срочно объехать какое-то тело. мне повезло практически впилиться в воздушного змея: мимо ковыляли тетка с мальчиком, змей падал, и я не успевала сделать что-либо - или не сообразила, и, упав, поймала леску плечом - хоть не шеей. и это я, самый большой трус в группе (хотя может, и не самый =)). бурчать что-то про прохожих, которые с насмешкой комментируют наши старания даже бессмысленно - их поведение говорит об отсутствии у них культуры (а в случае маленьких детей - культуры у родителей), и достойно не сколько недовольства, а сколько сожаления о них, болезных. но есть и милые прохожие: мимо проходила женщина, она мне улыбнулась, и сказала, что на мне очаровательные шорты, напомнили ей о "Ну, погоди!". мне было приятно, а потом я услышала на фоне музыку из этого мультфильма, и подумала, что, наверно, в сочетании все напомнило ей об этом. шорты свободные, по колено, с карманами - белые с черными и малиновыми гибискусами и листьями монстеры.

@темы: личный опыт, ролики, daily

---

колеса: восемь

я расскажу вам об этом. потому что хочется рассказать - хотя и не очень хочется одновременно

недавно я-таки позвонила и записалась учиться кататься на роликах. я давно хотела, но вот только дошли лапки себя взять за шкирку и заставить пойти. вообще это отвратительное свойство моего характера, что я не могу просто взять и пойти/записаться/договориться/попробовать, мне надо брать себя за шкирку и тащить; я подозреваю, что это такое замечательное воспитание и такой замечательный пример перед моими глазами, но права я или не права насчет причины, именно так я себя и веду, не имеет значения потому что я все равно так делаю -_-"

я кататься на роликах вообще не умела - не умела, потому что сейчас после вчерашнего занятия я уже что-то могу. я даже забыла, как правильно одеть ролики, хотя при покупке мне объясняли. ну, и я подумала, раз я вообще не умею, а друзей, которых мне удобно попросить меня обучить, я назвать не могу (или далеко живет, или неудобно беспокоить, или вообще сейчас уехали отдыхать), то почему бы не выучиться у учителя, который профессионально это делает?

когда я пришла на место встречи (ВДНХ, перед первым павильоном), там стояли девочки на роликах. то есть одна я на роликах не стояла вообще - группа (7 человек, кажется) состояла из девочек (так совпало), которые или покатались сами и не почувствовали себя уверенно, или катались немного, но давно и теперь решили действительно обучиться. но мы все равно начали с одного и того же, и часть довольно шустро усвоила нужные движения, а часть, в том числе и я, как слоупоки шебуршились по асфальту, пытаясь сообразить, как заставить свое тело выполнить желаемое. тут я в полной мере почувствовала, насколько запущены мои занятия спортом. то есть я не уставала физически, не чувствовала, что мне что-то сложно или просто утомительно (потому зарядку я делаю, пусть и через раз), но я уставала от того, что бесконечно волновалась, боялась упасть, а тут еще движения, которые нужно выполнить быстро и вместе - все эти быстрые комбы, которые есть в различных видах спорта от баскетбола до горных лыж очень далеки от моей привычки, поэтому мне это сложно. даже при том, что, понятное дело, очень медленно двигаться "елочкой" и прочими "самокатами", тормозить так и сяк, и даже двигаться по кругу - не такие уж и сложные действия, даже очень простые. и в результате я уставала и покрывалась нервным потом от того, что я именно переживала, спотыкалась и в общем нервничала. некоторых девочек в группе хотелось треснуть пыльным мешком, когда они после очередного объяснения нового движения говорили "ужас" и "кошмар" - не надо так говорить! это не позитивно! нехорошо убеждать себя в том, что не получится, короче. а другие девочки излишне комментировали и глупо юморили. но я понимаю, что и у них это проявления такого же волнения, и на самом деле все нормально. нас, конечно, чуть многовато было на ту дорожку, что мы заняли, но тоже нормально, если бы была полная группа (десять человек), было бы сложнее - один из страхов, когда ты едва держишься на ногах, в том чтобы не врезаться в другого такого же новичка. а учительница хорошая, она всем уделяла внимание, говорила, когда хорошо получается, объясняла, как сделать правильно, если не получалось.

@темы: спорт, личный опыт, ролики

---

если посмотреть с другой стороны забора

я думаю, почти все прекрасно знают это ощущение, когда видишь или знаешь, что кто-то поступает очень, очень плохо, будучи идиотом или просто-напросто являясь закоренелой сволочью, и хочется сделать с этим человеком что-то плохое. или чтобы с ним случилось что-то плохое. эти чувства может вызвать простой, но очень противный поступок, например, люди бросают мусор мимо урны, или очень злой и плохой поступок, например, когда из-за чьей-то жадности и халатности разбиваются самолеты, тонут корабли и гибнут люди. вредитель и злодей может делать это преднамеренно или нет, сознавая, что он дрянь, или нет, или считая себя вовсе не плохим... но голову свернуть хочется.

но, пусть это мне не всегда удается, я подумала - а если серьезно? если серьезно, я подозреваю, что это не работает. то есть очень даже работает, если бы люди знали, что за каждое дурное действие он может действительно огрести. что надо оборачиваться при мысли о том чтобы выбросить обертку от мороженого, и хотелось бы ее кинуть тут как есть, потому что вполне вероятно, что за плечом стоит тот, кто двинет за это дело в репу. но это же такая ерунда, на каждого получится этак три следящих, чтоб точно дать по башке, если что, а ведь на каждого следящего... да и вообще, вот представьте себе, что вы и не задумывались, что это так уж и плохо, кинуть фантик на газон (то ли вам пофиг, что это плохо, то ли "дворник подберет"...), и тут вы совершаете этот нехороший поступок - и получаете по башке. а то и вообще получаете потом, и даже не знаете об этом. а если и знаете? в любом случае, самое большее, что может произойти, вы испытаете страх получить такое же "поощрение" снова, но так или иначе вы разозлитесь и воспылаете нехорошими чувствами к тому, кто пытается вбить в вашу голову добро. увы, есть люди, которые, как собачка Павлова, на это и натасканы, и ничего иного даже не воспринимают. а если и воспринимают?.. ну серьезно, разве это правильно? гораздо эффективнее было бы как-то убедить людей выполнять правила по доброй воле, в осознании того, что делать другим гадости - плохо и все такое. я говорю не о наличии/отсутствии законов, а скорее о моральном поведении, если что. вот европейские страны как-то дожили до такой жизни, что они за своими собачками убирают. с одной стороны, штраф действительно неиллюзорно грозит нарушителю, с другой стороны при этом большинство граждан действительно считают, что, раз у тебя есть собачка, убрать за ней просто прилично и хорошо, и не надо портить другим людям настроение и так далее. поступить хорошо здесь прилично и правильно, поступить плохо стыдно, а вовсе не страшно... и все довольны, никто не кому не дал по голове.

то есть, хотя это и инстинктивно верно, сделать обидчику плохо, но если нужен реально положительный результат и хочется сделать жизнь лучше, это оказывается вовсе не лучшим выходом. зато часто оказывается, что сделать так, чтобы эффект был не только действительным, но и продолжительным, глубоким, очень сложно - или потому, что это действительно требует жонглирования пучком жонглирующих жонглеров, или потому, что еще никто не придумал, как, или сложно заставить себя следовать работающему правилу... и еще мы регулярно видим идиотов разных мастей, считающих, что бить и жечь ненавидимое это выход, и видим, как это работает.

London Riots August 2011 Tottenham Riots Violence - August 8, 2011
картинка в дополнение к мысли, а не мысль к картинке: я только потом подумала о недавних событиях.

@темы: мысли вслух, мнение, самокопание, ящетаю

---

пыщь

отличное лето, а-а-атличное. теперь я хочу отдохнуть от себя. нет, все хорошо, все замечательно, я просто поймала себя на мысли, что от окружающих ближайших я вроде как немного отдохнула, а где-то на фоне болтается мыслишка, что и сама себе я поднадоела, хочется отдышаться. симуляцией этого мне видится одиночная поездка на юга в цивилизованную страну, где можно без страха заниматься всякой фигней, ну, хотя бы невинной и простой фигней: есть вкусняшки, которыми кормит отель, купаться в море когда вздумается и сколько вздумается, шататься по округе, съездить куда-то - и все это не ориентируясь ни на кого, кроме своего "хочу". отдохнуть от себя здесь присутствует в том смысле, что не будет никого рядом, у кого есть сложившееся обо мне мнение, кому что-то от меня надо, кто что-то от меня ожидает. да, разбежалась я, разбежалась, знаю. тем более что отпуск уже я отгуляла.

и вообще, я не это хотела сказать. если на то пошло, я вообще не очень знаю, что я хочу сказать... несколько полусвязанных вещей, наверно.

во-первых, я с уверенностью узнала, что мне лучше вообще не пить кофе. только после вкусной плотной еды и днем разве что, уж точно не вечером, потому что вечером после няшненького распития стаканчика латте я просто не могла спать, мое бедное сердечко колотилось, как будто я нервничала ужасно, и я с трудом уговорила себя уснуть после полуночи, хотя вроде бы пыталась уснуть часа два. при этом вообще говоря у меня проблем насчет заснуть нет: легла, чуть-чуть покрутилась, решила поразмышлять, уснула, не успев ни о чем задуматься. или даже улеглась - уснула.

во-вторых, я никак не могу справиться с тем, что я все-таки нервная жутко. ну вот я себя успокаиваю, держу в руках, а в какой-то момент не получается. ложась спать у себя дома я могу всю ночь спать очень плохо и вскочить за час до будильника (даже если легла поздновато), если надо прийти на работу в первую смену. и я буду крутиться, я буду часто просыпаться, я буду чуть ли не следить за наступающим утром - и все это время пытаясь успокоить себя, что это я нервная, а будильник прозвенит как миленький, тем более что телефон только что заряжен. и повышенное сердцебиение при каждой нервной мысли. мда, а седативы я очень не люблю, я от всякой этой хрени странно себя чувствую.

и чего еще?.. хочу жить одна. очень хочу жить одна. чтобы ни перед кем не надо было отчитываться, никого не надо было слушать просто потому что ты дочка/внучка. простите, я только очень от этого устала, очень все это надоело. это старая песня, я знаю.

@темы: мысли вслух, я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

свежих снов пучок

недавно мне приснилось, что я еду по дороге на машине. это моя машина, иномарка, на вид как... недавно я такой мерседес видела: немолодая модель, несколько угловатая (не гладенькая как новые), но очень элегантная; моя машина белая с серебринками. на самом деле я машину водить не умею, но во сне будто бы недавно научилась. я еду в Москву откуда-то, кажется, из Пушкино. и внезапно в моей машине есть автопилот, и я его включаю. и он сам ведет машину, ему надо только подсказывать, если необходимо свернуть, а так он ведет сам, можно хоть руль отпустить. но автопилот гонит очень быстро, и я хочу его замедлить (спидометр показывает, что машина выдает почти 200 км/ч!), но не знаю, как дать ему другую установку. в какой-то момент я проезжаю пост гибдд, и автопилот не снижает скорость; я думаю, ну блин, у меня еще штрафов не было - и "загружаюсь" до поста, словно в игре, проезжаю спокойно. да, если в моем сне просиходит исключительно нежеланная хрень, огромным усилием воли я могу "телепортироваться" совсем в другое место, а иногда заново проиграть события, "перепрынув" на несколько событий назад. и я дальше еду, вроде как не боюсь, что потерялась и еду не туда - часто в моих снах бывает, что я пытаюсь куда-то попасть, но никак не могу, но не в этот раз. но автопилот все равно не хочет меня слушаться и хотя пока вроде едет туда - еще бы, это не демон, чтобы все испортить, а программа - но я никак не пойму, как его настроить, как от него добиться большего, чем указания места назначения, и это меня немного беспокоит.

а сегодня мне снилось, что я подружилась с очень хорошей девушкой, актрисой, певицей, спортсменкой, которая мне очень понравилась, пусть рядом с ней я чувствовала, что я достигла гораздо меньшего. она поехала в Останкино, чтобы успеть на какие-то съемки, а я почему-то не могла поехать с ней и должна была ее догонять. кажется, я решила, что буду ее охранять потому что ей что-то грозило от какого-то злодея. пока я добиралась до этого Останкино, сон перекрутило наизнанку, и хотя было странным, что мне пришось немного прокатиться на крыше электрички, а потом полазить по домам, потом начался полный бардак. я знала, куда я спешу, потому что на горизонте маячила Останкинская башня, что было очень удобно еще и в том, что я видела, насколько я близка к цели. но чем дальше в лес, тем более ясно, какой злостный злодей, и в конце огромная площадь вокруг башни была взорвана и обращена в разрушенную пустошь, среди песка которой всюду громоздились куски зданий О.о на границе пустоши меня встретил очень молодой человек (лет 16, худенький, темненький, со светлой кожей), который был как будто бы из той же организации и был очень крутым. теперь нашей целью плавно стало уничтожение злодея. но я проснулась раньше, чем мы до него добрались.

@темы: сны

---

а вы бы хотели быть своим другом?

да, я считаю, это прекрасный тест на вшивость: если задуматься, хочется ли вам самим иметь в друзьях такого человека как вы сами? аналогичный вопрос я встречала также в контексте, что глупо пытаться быть другом своему ребенку - для своего ребенка надо быть родителем - ну сами подумайте, говорит автор идеи, вы бы хотели дружить с этим вспыльчивым, обидчивым, неуравновешенным подростком, который к тому же слушает дурацкую музыку?

хотелось бы мне дружить с собой?.. да, честно. правда, мне с собой было бы скучновато, например, потому что я прекрасно знаю, что даже если я интересная, я часто пассивная, то есть не склонна предлагать фантастически интересные приключения хотя бы потому что боюсь риска и меня не так уж восхищают бурные переживания вроде катания на американских горках, я не очень-то инициативна. но, мне кажется, если бы у меня была такая подруга как я, это прибавило бы мне решительности, а вовсе не убавило, потому что я была бы с собой уверена. ну да, и я знаю, что я временами просто теряю интерес, могу даже забыть какое-то мелкое, но важное обещание, но в остальном я была бы довольна такой подругой как я. особенно если бы мы сошлись достаточно тесно, чтобы говорить откровенно о чем угодно.

***
иногда я вроде как знаю, что что-то очень не так, что-то плохо настолько, что терпеть дальше нельзя, но не знаю, что именно не в порядке. и даже не знаю, что дошла до того состояния, что пора заметить, что же не так как надо, что надо менять, на что обратить внимание. так, я знаю, что когда мне снится школа, что-то очень не в порядке - и это мое личное свойство, я уверена, что для большинства людей аналогичные сны про учебу в школе вполне невинны. я вообще твердо убеждена, что сонник будет иметь смысл для каждого свой - личный справочник по снам, образно говоря; пусть и такой подход к сновидениям дает слишком неточные результаты. и, судя по всему, общее состояние раздражения, недовольства может быть направлено у меня вовсе не на то, к чему нужно подойти и исправить, а на нечто побочное, левое, кое-как связанное с тем, что надо сделать, чтобы избавиться от раздражения. к сожалению, при этом я могу впадать в длительные фрустрации по поводу смертности, например, которые хотя и являются проявлением общей тоски, но которые на самом деле никак полностью не изжить и они лишь в комплексе с набором других гнетущих печалей являются показателем. а раздражаюсь и бешусь я потому что альтернатива такому настроению - уныние и сворачивание грустным клубком в уголочке, что для меня гораздо опаснее: агрессивное недовольство по крайней мере энергично, и, если в голову придет похожее на удачное решение, я по крайней мере смогу направить на него эту энергию, а тоска и печаль пассивны и плодов не принесут, только плаксивые морщинки.

@темы: мысли вслух, личный опыт, я, самокопание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дачное, умеренно раздраженное

сегодня день прошел под знаком кровати. старой кровати с пружинным матрасом, чтобы быть точнее.

утром - то есть не утром, но после завтрака - я расковыривала рамку кровати. потом пришлось расковыривать матрас кровати, и это было ужасно. ну, не кошмарно, но исключительно безрадостно. кровать большая, и вообще непонятно, как ее затащили на второй этаж, и целиком ее вынести вниз не было никакой возможности. поэтому, чихая и подергиваясь от омерзения я участвовала в расколупывании старого пружинного матраса, сочетавшего в себе вековую пыль, вылезшие снизу пружины (не вверх к спящему, а вниз через фанеру - бе), огромный объем ватина (причем кусками) и нечто полуразложившееся вроде полиуретана (какая-то синтетическая пена, деградировавшая до неузнавания). тысяча и одна дрянь.

часа в 4 я вынесла свою лежанку на солнышко и улеглась загорать, слушая (уже переслушивая раз в третий) Пратчетта (закончился "Thud!", я перешла к "The Truth"). туристический коврик + плед + подушка = отличная переносная дачная лежанка; я думаю, что на речные/озерные пляжи также хорошо ходить с туристическим ковриком: он небольшой, он сглаживает неровности, а кроме того с ним ничего не отморозишь. я даже заснула так на солнышке. но потом какие-то вредители включили громко музыку, и я уже не могла так блаженно дремать.

вечером после ужина пошел дождь, и теперь надо было собирать кровать: нам досталась более молодая лежанка от соседей. хотя тоже зрелого возраста. но тогда как на той кровати, двуспальной, можно было спать нормально только на очень небольшой площади, стараясь уместиться между холмов и долин рельефа, на этой односпальной можно по крайней мере спать везде. собирать каркас для матраса оказалось очень несложно и быстро, не сравнить с раскурочиванием предшествующего спального места.

теперь я точно могу сказать, что меня бесит тут на даче. отсутствие гарантирующего существенную безопасность забора с двух сторон, как говорится, вымораживает, но исключительное раздражение вызывает совершенно другой факт. я понимаю, что эта дача не обставляется заново, что многое тут уже пожило жизнь где-то еще; я не возражаю против мебели из разных мест и против одежды, которая как городская уже не подходит, но как дачная очень нужна. в конце-концов, минимально подремонтированная мебель, аккуратная и чистая одежда это нормально, это удобно и экономично. меня бесит то, что тут во-первых, полно всякой всячины (чтоб не сказать покрепче), которая существует на случай а вдруг пригодится - и она не пригождается уже многие годы, она просто занимает место и выглядит уродливо, не более того, но, понимаете, вдруг; также мне не нравится, когда вместо того чтобы выкинуть вещь, чтобы воспользоваться которой надо причинить себе тысяча и одно неудобство, ее продолжают жалеть, мол, оно еще работает, хотя можно за дешево купить новое очень удобное. садовые инструменты еще кое-ка заменяются, обновляются, а дома... дома не живут, дома только спят.

@настроение: пора искать работу, где дают денег

---

скорее жив

хотела написать про всякую хрень, которую я думаю, но мне и так тошно, что я это думаю, а писать еще тоскливее, оттого не стала.

воевала неделю с мтс-модемом и его московской симкой. думала, я дебил, и линукс надо бросать с такой тупой головой, что я не могу заставить убунту сделать то, что она сама сделала за неделю до того. но нет, я хотя и дурак, но не в смысле что не смогла настроить: симка сломалась, а вот как раз это слоупок понял только сегодня. пока я пользовалась калужской симкой для Тарусы, московская откинула копыта, в чем виновата я, но не уверена, как. короче, сегодня, пообщавшись с девочкой из техподдержки, которая пыталась меня убедить, что в моем линуксе есть "Мой компьютер" и прочее в этом духе (перед ней, видимо, лежит инструкция, и за рамками инструкции она не соображает, хотя я пыталась выскрести из нее параметры настройки...), сегодня я со злости поменяла симку на свежую - "восстановила" - работает.

ну да ладно, я знаю, что это не интересно. возможно, и прочее другое тоже не интересно =)

я съездила вчера к бабушке с дедушкой на дачу, где я не могу существовать радостно, а только фрустрировать, терпя разруху. и делать это молча и с улыбочкой, потому что знаю, что на то чтобы самой навести в разрухе порядок у меня нет ни времени, ни сил и умений (не могу я пилить яблони, например, уж одна точно не могу). фрустрировать, мерзнуть в мерзко-сыром доме, а также слушать мудрость предков я долго не могу, оттого приехала только на день. увольте. если бабушка с дедушкой скажут, я помогу чем могу (да хоть кота в Москву перевезти, если что), но когда я ничего существенного за доступное время не сделаю, а буду лишь впадать в депрессию, испытывать омерзение (от обилия различного мусора) и эстетически травмироваться... лучше себя не мучить, я считаю.

и мой мозг скукоживается, просто скукоживается от этого бешеного потока рекомендаций о том, как мне жить, искать мужа (а итальянцы вроде ничего так... - например, только у бабушки это развернуто), любить кататься на лыжах, отдыхать, брать пример с известных людей (например, различных телеведущих), куда тратить деньги, где нынче купить квартиру (сомневаюсь, что у бабушки лучшие источники информации) и, конечно, как искать мужа (я ж в свои 23 уже отнюдь не свежа, понимаете ли).

@настроение: ...за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями

@темы: мысли вслух, daily

---

я уже наркоман или где?

ок, гугл+ профиль я завела. доктор, я уже болен, или мне достаточно это не расковыривать, и оно само пройдет? социальные сети, сволочи, затягивают, как я вижу на множественных примерах. я точно знаю, что хотя я якобы, вроде как не прочь общаться и переписываться, я совершенно не хочу тратить на эту херь время. и вроде бы это херь, а с другой стороны - связь с друзьями/знакомыми и все такое. вконтакт мною игнорируется, и я не знаю, стоит ли изменить этой привычке с другим наркоманством+, или сидеть тут в прошлом веке в дневничках и строчить мемуарии.

@темы: мысли вслух, общение, интернет

---

купаться как женщина значит иногда не купаться

тут в честь воскресенья еще дополнительно гостей понаехало. гости частично не выспанные, но купаться хотят.
все собрались купаться, а я говорю, что не иду. уточняю, что хотела бы, но не иду. как обплаваньычно, на лицах легкое непонимание (приехавшая девушка моего возраста смеется: "ну да, как всегда - а почему?"). я, конечно, могу купаться, я взрослая девочка, но все же не рискну: мне лучше обойтись без плаванья в речке, чем плавать, подозревая, что в таком состоянии у меня нехилый шанс заболеть чем-нибудь выловленным в речке. ну да, я говорила вам, что склонна параноить...

при этом, кстати, купаться на море я пошла бы. я бы, правда, долго в воде также не резвилась бы, но ходила б окунуться-охладиться без страха и упрека. мне морская вода отчего-то кажется здоровее и безопаснее, наверно, от того что всякие ранки-царапки хорошо заживают после морского купания, волосы и ногти лучше становятся.

ну а идти на речку чтобы жариться на берегу я не хочу, потому что мне все равно станет жарко, и я захочу окунуться, я не могу только печься на солнышке. хоть ходи обливайся в источнике для охлаждения: в паре минут от того пляжа - "шаманский" источник, холодный, а "шаманский" он потому что местные привязывают ленты к дереву над ним и во что-то мистическое верят. кстати, одно дерево над источником спилили и удобный "колодец" вокруг (вроде запруды, получается маленькая купелька, из которой можно удобно набрать воды) разобрали, и сделала это, по всей видимости местная церковь с целью искоренения как бы язычества.

@темы: мысли вслух, я, daily

---

как тут хорошо

я хочу также сказать вам, что мне очень нравится эта дача. это очень правильная дача, все в ней меня устраивает, всем я довольна и тоже так бы хотела. как уже ясно, дача находится в Тарусе. прямо в городе, на улице Ленина. ближе к краю, но и сама Таруса маленькая, отсюда до центра минут 10-15 пешком, не больше. Таруса - город с большими перепадами местности, то есть с сильными уклонами, я прочитала, что тут перепад высот больше 100 метров - и это на небольшой территории. тут в основном отдельные дома, но много и невысоких многоквартирных, есть высокие. Таруса - небольшой город, но исторически весьма культурный, не деревня какая-нибудь: музеи, учебные заведения, даже какое-то научное учреждение, несколько церквей, кинотеатр...короче, милый провинциальный городок с претензией. участок тут 7 соток. вроде немного, но вообще говоря нормально, особенно если вы не собираетесь ни строить хоромы, ни разводить фазенду. конечно, можно купить гектарчик-другой в глуши, к которому нет подъезда на простой машине, где нет электричества и магазинов поблизости, но мне кажется, что небольшой уютный участок - хороший вариант. тут нет ни водопровода, ни колодца, но, на мой взгляд, это единственный недостаток; вода берется в городских колонках, которых, правда, к сожалению, становится маловато, это потому что местные подключают центральный водопровод, который для дачников, как я поняла, получается почти золотой. домик некрупный, в нем три маленьких комнаты внизу (и холл), мансарда сверху. он не покрашен, а покрыт пропиткой, отчего вид у него прелестно деревянный, так снаружи и изнутри. в комнатках кровати, коврики, есть тумбочки, есть стол. наверху тоже две кровати, раскладное кресло, скамейка, тумба с телевизором и dvd-плеером (тумбочка - бывшая антресоль шкафа). то есть, получается, налицо минимализм, ну, по крайней мере, никакого загромождения, все очень умеренно. мебеля б/у, но все очень приличное, приятное, ничего не раздражает. разве что телевизор мне удобно смотреть сидя на коврике перед кроватью, потому что она... она, короче, не диван, не буду распространяться. на улице в так называемой бытовке - кухня. там газовая плитка, холодильник, раковина (с хитрой емкостью над краном с подогревом - почти как в городе получается), пара шкафчиков, стол со стульями - все есть, удобно. не шик, но, опять же, все по-человечески, ничего не раздражает. также как в доме тут многое откуда-то "списано", но все это в хорошем состоянии, подремонтированное где надо, а чего не хватило, то без упреков и без жадности докуплено; докуплено не шикарное, но удачно выполняющее свои функции. по-моему, так и надо: где можно, экономить, и продумывать, как это возможно, но если приходится вкладывать деньги для повышения удобства, то тратить, а не жить в некомфортных условиях. на улице тут также туалет - биотуалет! просто прелесть - пользоваться им ничуть не хуже, чем городским, а опорожнять его (все же нужна компостная яма, где содержимое будет, хм, доперерабатываться в удобрение) - достаточно нормальный процесс, и нужно это делать нечасто. да, его нужно купить, да, к нему нужна жидкость или таблетки для ускорения переработки-разложения отходов, но удобство не сравнимо с сортиром с выгребной ямой или же моделью "выносное ведро". еще есть душ, у которого есть как внешний бак, греющийся на солнце, так и специальная печка. также в высшей степени уютный и эстетичный; он не маленький, в том же помещении отгорожен уголок для лопат и прочего, что ничуть не мешает. черт побери, не во всякой квартире так хорошо, удобно, уютно, как на этой даче летом! весной и осенью тут при желании можно обитать, с обогревателем, но домик не утепленный. на участке - газон, правда, не посаженый, а просто стриженая трава, к тому же земля не ровная. тут немного цветов, кустов, посажена зелень - хозяйка сажает-копает ровно столько, сколько хочется, сколько приятно, никаких бешеных дачных работ с утра до вечера, с весны до поздней осени. среди цветов гладиолусы, георгины, настурции, маттиола, астры; монарда, пионы, флоксы, розы. причем розы подобраны не как попало, а с серьезным научным подходом (еще бы, от них, особенно от дяди, который все готов внимательно и с энтузиазмом изучить), то есть розы выбираются по-настоящему морозостойкие, которые не надо укрывать - такие целенаправленно выводятся в Канаде, теперь и в скандинавских странах, а с недавних пор главный ботанический сад в Москве старается их ввести в культуру. зато другие цветочки выбраны свободно-художественно, на глазок: что приглянулось на вид, что неприхотливо, что бабки симпатичного продают.

просто рай. к тому же тети меня вкусно кормят (у тети, которая владеет этим участком, гостит ее родная сестра; их сыновья не приехали, заняты своими делами). мы ходим на речку, за грибами. культурная жизнь и общение довольно ограничены (скажем так), хотя можно, например, в музей сползать или в Поленово на катере сплавать, зато мирно, спокойно, отдыхается. тут можно отметить, что купание на реке на мой вкус - так себе по сравнению с морем. но это тоже вода, здесь очень нормальное дно (если знать, где), есть пляжик, где можно и позагорать. четырехзвездочный рай, на мой вкус: до пяти звезд не хватает моря и возможности оголтелого общения (в последнем, я, кстати, плохо смыслю ).

@темы: отдых, мысли вслух, мнение, отпуск, места

---

всякое в куче

ходили за грибами. набрали кучку поддубников, несколько белых, маленькое ведерко лисичек. ну, и несколько сыроежек в придачу.

я развлекаю себя в том числе тем, что во всех почти магазинах, в которые мы заходим ем мороженое. с мороженым довольно печально, и не сколько именно в Тарусе печально, а вообще: все мороженые напичканы всевозможными улучшителями-загустителями-красителями-заменителями, что сожрать пломбир не представляется возможным. хотя мне удалось найти эскимо без глазури с названием вроде "настоящий пломбир", которое по вкусу было похоже на пломбир и не имело в составе растительного масла, а молоко всяко сушеное и сгущеное. а еще я тут ела пиратское мороженое =) мороженное называлось "Pirates of the Carribean" (или как там это пишется), и было фруктовым льдом. не очень вкусным (пресноватым даже), но зато с фисташковой глазурью на верхней четверти - чудное. с современным мороженым такая же картина как, например, в случае с современными тортам: раньше было мало, но было натуральным, очень вкусным, но недолгого хранения, а теперь и на вкус по сравнению с натуральным щячловато, зато много и хранится долго; и если вам хочется натурального, или платите многоденег, или делайте сами.

вчера вечером приехал дядя. то есть, муж моей тети. у меня так получается, что из всех-всех людей, с которыми я общалась, эта семья - самая замечательная. очаровательнейшая позитивная тетя, умная и веселая. ее муж - чудо просто, он умный-преумный и в высшей степени интересный в общении; он - физик-астроном, работает в измиране (солнечная лаборатория), хотя и зарабатывает не там. сын - чудо и лапочка, а к тому же красавец (в котором также росту - нескольких сантиметров до двух метров не хватает), истинное дитя своих родителей. и пусть, ладно, так уж получилось, что в моей жизни самые достойные мужчины, вызывающие больше всего симпатии, восторга, приязни - эти двое, то хотя бы - хотя бы мне повезло в том, что я вообще их знаю, что я знаю, что такие люди бывают, и что я с ними общаюсь, мы в хороших отношениях.

а еще, еще я в течение отпуска беспрестанно поражаюсь, какой я нервный параноик. у меня столько всего вызывает беспокойство. я почему-то не могу просто спокойно и расчетливо решать многие проблемы и думать о текущей ситуации, мне приходится следить за собой и сдерживаться, иначе я прихожу к выводам, что все страшно, небезопасно, кошмар и все такое. риск - страшное слово. неуверенность - мое второе имя. так, выходя на пляж, я думаю не только о том, чтобы мои пожитки не сперли, я думаю, что надо иметь с собой пучок денег вдруг если что, то есть если мне придется внезапно ехать в москву прям с пляжа. и я прям чувствую, что нервничаю, приходится себя отчитывать, мол, иди нафиг, истеричная курица, и класть в сумочку к фотоаппарату денюжку, чтобы истеричная курица заткнулась. меня вся эта параноя (это был лишь один из аналогичных примеров) бесит, особенно при том, что я понимаю, что так себя ведет моя мама, и все что я могу сделать, это останавливать свои внутренние истерики, держа себя в ежовых рукавицах. как можно догадаться, одним из пренеприятных элементов этого дурацкого состояния является то, что часто невозможно с уверенностью знать, это я просто так переживаю, или это важный момент и действительно надо сосредоточиться и подумать.

а сейчас я сижу на качельках рядом с домом, передо мной кухня, где тети принимают соседку, слева от меня дом, и дядя работает над пристройкой к нему веранды. уже есть "подиум" и ступеньки.

@настроение: да, я някаю. и как бы философствую.

@темы: мысли вслух, я, общение, еда