отличное лето, а-а-атличное. теперь я хочу отдохнуть от себя. нет, все хорошо, все замечательно, я просто поймала себя на мысли, что от окружающих ближайших я вроде как немного отдохнула, а где-то на фоне болтается мыслишка, что и сама себе я поднадоела, хочется отдышаться. симуляцией этого мне видится одиночная поездка на юга в цивилизованную страну, где можно без страха заниматься всякой фигней, ну, хотя бы невинной и простой фигней: есть вкусняшки, которыми кормит отель, купаться в море когда вздумается и сколько вздумается, шататься по округе, съездить куда-то - и все это не ориентируясь ни на кого, кроме своего "хочу". отдохнуть от себя здесь присутствует в том смысле, что не будет никого рядом, у кого есть сложившееся обо мне мнение, кому что-то от меня надо, кто что-то от меня ожидает. да, разбежалась я, разбежалась, знаю. тем более что отпуск уже я отгуляла.
и вообще, я не это хотела сказать. если на то пошло, я вообще не очень знаю, что я хочу сказать... несколько полусвязанных вещей, наверно.
во-первых, я с уверенностью узнала, что мне лучше вообще не пить кофе. только после вкусной плотной еды и днем разве что, уж точно не вечером, потому что вечером после няшненького распития стаканчика латте я просто не могла спать, мое бедное сердечко колотилось, как будто я нервничала ужасно, и я с трудом уговорила себя уснуть после полуночи, хотя вроде бы пыталась уснуть часа два. при этом вообще говоря у меня проблем насчет заснуть нет: легла, чуть-чуть покрутилась, решила поразмышлять, уснула, не успев ни о чем задуматься. или даже улеглась - уснула.
во-вторых, я никак не могу справиться с тем, что я все-таки нервная жутко. ну вот я себя успокаиваю, держу в руках, а в какой-то момент не получается. ложась спать у себя дома я могу всю ночь спать очень плохо и вскочить за час до будильника (даже если легла поздновато), если надо прийти на работу в первую смену. и я буду крутиться, я буду часто просыпаться, я буду чуть ли не следить за наступающим утром - и все это время пытаясь успокоить себя, что это я нервная, а будильник прозвенит как миленький, тем более что телефон только что заряжен. и повышенное сердцебиение при каждой нервной мысли. мда, а седативы я очень не люблю, я от всякой этой хрени странно себя чувствую.
и чего еще?.. хочу жить одна. очень хочу жить одна. чтобы ни перед кем не надо было отчитываться, никого не надо было слушать просто потому что ты дочка/внучка. простите, я только очень от этого устала, очень все это надоело. это старая песня, я знаю.