ночные хроники: да, она всё спит

[store]

вчера мне приснилось, что я, после некоторых неинтересных моментов про то, что я была в гостях у родственников, вышла на свой балкон и увидела двух больших котов. которые оказались некрупными тиграми, а вовсе не котами. но я не испугалась... точнее, мне было жутко, но я взяла себя в руки, потому что прыжок на месте расценивается как побег и тебе отгрызают голову, и тигры, подошедшие вплотную слева и справа - один светлее, другой темнее, - разворачиваются и идут со мной вместе. потом оказалось, что они волшебные и могут превращаться в могучих воинов. я прошла на соседний балкон и вошла в дом через ту дверь - в другое место. я ходила по какому-то зданию с хрупкими конструкциями, где местами надо было перейти узкие мостики, местами обойти дыры в полу. не помню, искала ли я чего-то или наоборот избегала, но сейчас кажется, что искала, но стараясь избежать людей этого здания.

читать дальше, многобуков

а сегодня, как часто бывает я попала в будущее. это очередной странный, но распространенный класс моих снов. он почти всегда сильно отличается от снов с маркером "я внезапно обрела некое могущество". сегодня он был приправлен еще и несколькими необычными деталями. сон длинный и слегка "помятый", я не помню его целиком, повествование получается бессвязным. когда мне нужно вставать с будильником я часто забываю куски длинного сна или же забываю, потому что спешу и не вспоминаю сон сразу: сон лучше всего помнится, если его постараться вспомнить как можно более полно как только проснешься и еще не начинаешь думать о всяком разном; сны легко "выветриваются".

начало, что я помню - что небольшая группа народу встретились в лесу недалеко от города или села в чем-то вроде полуоткрытой беседки: подковой, с двумя уровнями, сама "подкова" с крышей, полом, внутри подковы - лужайка. я сижу на втором уровне, мы общаемся и в общем весело (среди всех есть мои знакомые), кто-то извлекает гитару, оказывается, что у нас есть синтезатор (не пианино же на пикник брать), кажется, флейта, а у меня - мандолина. и по очереди и немного дополняя узнаваемые мелодии мы играем, кто-то играет свою музыку, кто-то придумывает на ходу. кстати, один из интересных "маркеров", бывающих в моих снах, - музыка, которую играю я, сочиняю или знакомую мелодию, которую "заставляю" звучать я, не касаясь музыкальных инструментов или просто из воздуха, и музыка, которую играют другие. потом мы идем в город, и сон поворачивается вокруг своей оси - то есть сюжет меняется, новая часть имеет слабую, нелогичную связь с предыдущей.

в городе происходит что-то интересное, из дружеских посиделок общение превращается в творчество, в игру, в театр - и оказывается, что снимается кино, что дело происходит в будущем: все странно, необычно, используются невероятные технологии. я - актриса, но второстепенная. как есть главный герой, его ближайшее окружение и его друзья, которые встречаются часто, но обычно вне центра. я из последней категории - важный, но не основной персонаж. я плохо помню, что вообще происходило, но дело было в городе, вокруг светло, много зелени и просторных незастроенных мест (дома не натыканы вплотную). помню режиссера и, кажется, было много рыжих людей, отличающихся, но в общем светлокожих и с волосами медных оттенков. нет толстых людей, все если не подтянуто-спортивные, то стройные, и невысокий крепкого сложения режиссер казался полноватым. фильм эмоциональный, даже слишком, много переживаний, несколько наивных, но не то чтобы слюнявых, много движения, действия, много чувственных слов.

где-то между делом был момент, когда я оказываюсь в некоем центре вроде санатория, центра отдыха - там я, кстати, встречаю Зеллас и Веркошака - я помню, что я в холле, светлом, просторном, приятном, вокруг довольно много людей, кто куда-то спешит, кто ждет, атмосфера положительная. ко мне подходит сестра, симпатичная женщина азиатской внешности, и говорит мне, что по результатам одного из тестов у меня вполне заурядные интересы, на что я отвечаю, что, мол, пересчитайте результаты, посчитав, что я родилась в конце 80-х годов 20-го века. она очень странно на меня смотрит, потому что, насколько я понимаю, те, кто тогда родились, или все умерли, или остались разве что несколько сыпящихся песком стариков. мир стал лучше, что даже самый дурак всегда знает те мелочи, которые в наше время давали в школе по максимуму. поэтому мой уровень ниже среднего, и мой интерес к миру не выходит за рамки обычного в этом "будущем". такое вот странное объяснение.

я прихожу куда-то, не сразу понимаю, в чем дело, но потом обнаруживается, что в гигантский кинотеатр, то есть даже универсальный театр: для театра, оперы и прочих спектаклей и концертов - и сегодня премьера того самого кино. вокруг много людей, все торжественно одеты, но кто как, кто более, кто менее, кто пышно, кто не очень. на мне какое-то платье, довольно скромное, неяркое вроде серого или серо-голубого, наверно, трикотажное. я опять встречаю Кошака и Зеллас, они тоже сюда пришли, возможно, они имеют отношение к фильму (мало ли сколько разного труда разных людей вложено), но не играли в нем. я натыкаюсь на служащего, говорю, что я одна из актрис, называю свое имя и фамилию - настоящие - и спрашиваю, куда идти. служащий смотрит в органайзер, но говорит, что не находит моего имени! я растеряна, но я понимаю, что произошло: это вроде реинкарнации, то есть я значусь в этом мире, в этом "будущем" под другим именем-фамилией, и у меня есть своя, другая история жизни, но как будто почти вся она сейчас, вдруг от волнения, вылетела из головы, и основная "душа", которая как бы реинкарнировалась перекрикивает своим старым опытом память о последнем (я как бы прожила здешнюю жизнь в своем уме, и не существует никакой "личной жизни" того персонажа, в котором я присутствую - она целиком моя, я просто ее подзабыла). опять же, один из "маркеров" - псевдореинкарнация, наличие иной истории новой жизни. и я решаю, что я могу узнать свои данные: они значатся в списке актеров. я иду к информационному экрану где-то в конце концертного зала - о, это огромное помещение! светлое, торжественно украшенное, пышность ассоциируется с рококо и с кудрявыми позолоченными деталями Зимнего дворца, но при этом все новое, на современный лад, основные цвета белый, светлое желтое золото и глухой розовый mauve (примерно Opera Mauve и Mauve Taupe по википедии). на экране рекламируют средство для маскировки целлюлита: показывают дряблые ягодицы и бедра, на которые намазывается крем - и кожа подтягивается, приобретает радостный оттенок, и обвисший сушеный апельсин попы становится упругим свежим персиком. до чего дошла техника: как тональный крем, но с эффектом пластической хирургии (настоящая кожа все равно остается, но не страшно показаться на пляже, если вам 60! - тоже неплохо). реклама сменяется веснушчатым белым лицом медноволосой героини премьерного фильма, и тут до меня доходит, что в кино выгляжу-то я не так, как я: мало того, что личность сна отличатся на лицо от меня, так еще и грим, который более чем макияж, меняет меня целиком и полностью: то лицо, имя которого я ищу, мне еще нужно узнать, впрочем, я представляю, что волосы латунного оттенка, бледная кожа, блеклые веснушки. и слегка ненатуральное тело... технологии, придуманные сном, позволяют две особенных вещи: накладывать без проблем образ-внешность персонажа на актера (что сейчас возможно, но сложно - 3D мультики, дорисовка фильмов), а главное - переживать кино так сказать в шкуре персонажа, и, насколько я поняла, в течение фильма точка зрения, персонаж, от сцены к сцене меняется, как бывает, например, в книге. или как-то так. что позволяет накладывать "модные" фигуры на актеров, как, например, рисовка делает персонажей аниме и видео игр особо большеглазыми, так и здесь что-то меняется... я не помню, чем закончился этот кусок сна, но, даже если меня и узнали те, с кем я работала в фильме - я их заметила, но получилось, что не обратилась с вопросами, - я не успела узнать своего имени и спросить, где мне сесть (я предполагала, что в таком случае я буду сидеть не сзади, а на особых местах для тех, кто, не будучи главным, имел важное значение в съемке).

еще сон, я думаю, все же был отдельным, наверно, я все-таки просыпалась, и сон разорвался. потому что я не могу припомнить абсолютно никакой связки с предыдущей частью. тут мне снилось, что мне надо где-то жить, в другом городе, а скорее всего даже в будущем, и по крайней мере одну ночь придется спать в комнате с каким-то парнем. и зовут его Батон. именно так, а имени его я не запомнила: Батон. и я думаю во сне, как бы мне аккуратно отмахаться от любых намеков на попытку "соблазнить" меня: я узнаю, что парень очень крут, в смысле умный и с неплохим характером, но он маленький, дохленький на вид, с плохой кожей и сальными волосами - очень не симпатичный, а кроме того, кроме того... тут не очень понятно, но я подозреваю, что очень даже понятно. я говорила по телефону с человеком, который по сну мне разве что не муж. я, конечно, все понимаю, но почему, почему и как извратился мой мозг, что этот человек назвал меня зайкой? а еще в этом сне ко мне пришли Зеллас и Кенсанчик. это вариации на тему перекошенного будущего, когда логичным оказывается, что с одной стороны в этом будущем у меня нет корней - дома, например, - или другая жизнь, а с другой стороны есть мои знакомые, хотя у них тоже может быть другая жизнь (работа, учеба и т. д.).

и кусок, наверно, после предыдущего, из которого мне запомнилось, что в будущем Москва из бешеного асфальтового мегаполиса превратится в втрое менее густой и раз в десять менее оголтелый город с множеством одичалой буйной зелени, помню, смотрю я на то место, где стоит мой дом - весь ряд многоэтажек порушен, остались фундаменты и раскрошенный асфальт, сквозь все прорастает трава, бурьян, свободно растут деревья. рядом есть несколько новых клевых домов, их сильно меньше, чем было в этих местах. вообще в городе сохраняется минимум дорог, транспорта почти не видно, есть некий деловой центр, где работает большинство, есть не очень высокие многоэтажки, а те, кто может себе позволить работать дома или выезжать на работу не каждый день, живут в подмосковье. в подмосковье много коттеджей. как много: сон демонстрирует мне карту с областью, схематичную, как в играх вроде 5х Героев, что ли, где видны главные так сказать особняки. я узнаю, что где-то есть особняк Зеллас (общаюсь с ней из города по некому устройству с отображением собеседника), ищу мой. мой есть, он рядом с вулканом. да, вулканом. хочу туда добраться, сон спутывается и в общем мешает мне добираться: бешеный игрушечный масштаб карты не помощник. в этом же куске сна, как отклик от момента с центром-клиникой странный момент: у меня болит живот, и я связываюсь с Зеллас, говорю с ней - просто так, без конкретного устройства, и понимаю, что болит у меня; я задираю футболку/кофту и смотрю, что через нежную кожу, похожую чем-то на латекс или живой воск, просвечивает непонятный контур, я практически запускаю руку через кожу и вытаскиваю предмет, весь в тянучем, прочном, похожем на жвачку-мед веществе - это карманные часы, которые оказываются оригинально оформленным "мобильником". вот еще один маркер - предметы, извлеченные из тела, и модификация тела как другой маркер. мысль о том, что надо связаться с клиникой и обновить тело, починить, улучшить, но не зарываться, просто сократить неудобные несовершенства (вы знали, как устроен глаз человека? узнайте) и уменьшить вероятность порчи хрупких элементов...

я вспомнила, что, опять же не уверена в каком промежутке, но, возможно, в самом конце, был такой ужасненький момент. получилось, что меня - не одна. я все равно я, и те, кого я вижу - тоже я, но в то же время я их вижу. я смотрю в глаза самой... самой старшей? самой влипшей в это будущее? самой эмоциональной? - в расширенные зрачки резкой, жесткой, не терпящей возражений меня, очень сильной, но неожиданно недоброй, что ли, меня. и она кричит на меня, что мне нельзя тут оставаться - но как же, говорю ей я, здесь же можно не терпеть несовершенства тела - что-то о том, что здесь плохо, очень плохо - и здесь можно многое узнать, многое получить, потому что здоровому телу многое доступно - как будто не понимая, забыв, что такое слабое тело, она все еще кричит мне что-то, то есть не кричит, а говорит, но так тяжело и резко... - здесь можно жить почти вечно, ремонтируя тело, говорю я - она говорит, что тогда нужно каждые сто лет добавлять в тело вещества для восстановления, и потом это кажется бесконечной чередой (уколов?) - я отвечаю, что готова потерпеть такой ремонт, не так уж это часто... - нет, нет, нет, часто, плохо, и она говорит о том, что надо, надо вернуться в мое настоящее. а другие не могут и не очень пытаются ее перебить, они, разные и все все равно я, другие, а она - самая, такая резкая и жесткая. в конце-концов я оказываюсь слишком мягкой по сравнению, а она - непререкаемой, не терпящей возражений, и меня выкидывает из того "будущего" с перспективами технологий реставрации, в мое настоящее настоящее.