в меру

Сейчас постоянно встречаются высказывания об оскорбительности того или иного для кого-либо. Куча людей постоянно оскорбляются. Оскорбляются верующие, вегетарианцы, веганы, жители того или иного места, толстые, худые, темные и бледные, кудрявые, тихие, громкие, младшие, старшие...

Самое главный вывод, который сделала я, если кто хочет оскорбиться, он оскорбится. На большинство высказываний нормальный человек может махнуть рукой или спокойно им возразить, если принципиально, если не жалко времени. Потому что точки зрения разные, сколько людей, столько мнений. Потому что часто те, кто выражается заведомо обидно показывает себя как не очень умного человека. Потому что обижаться - только свои нервы трепать; пусть эта обезьянка за стеклом говном кидается, у нее грязища, а ты пожал плечами и мимо пошел.

Конечно, нужно думать, прежде чем говорить. Вот скажу я, что кто-то жирный, фу. Первое, они что, не знают, что у них излишний вес? Второе, а каков смысл, толк моего высказывания - они что, тут же сядут на диету, займутся собой и станут красивыми? То есть, это высказывание настолько пустое, насколько возможно. Проще промолчать. Это просто невежливое (не принято у нас в недостатки тыкать, люди расстраиваются), очевидное высказывание. Грубости, обзывательства еще бессмысленнее: тут уж точно ничего не добьешься. Я представляю, что речь должна иметь какую-то цель и результат: или ты хочешь поделиться своим мнением, которое может вызывать продуктивные или положительные мысли, эмоции, оно может быть таким же (это радует собеседника), противоположным (собеседник посмотрит на объект с другой стороны) или просто необычным (что может привести к интересным выводам или просто развлечь); или это высказывание вызовет какую-то реакцию (поможет собеседнику решить какую-то проблему или он просто узнает что-то новое). В чисто негативных высказываниях (ругательствах) смысла нет никакого. Почему я так говорю? Потому что я вижу дело так: допустим, вам что-то не нравится в ситуации, в ком-то, вы что от этого хотите? Чтобы оно стало по-другому, хорошо, как вам нравится. Поставьте себя на место другого: что если вы делаете что-то, что не нравится кому-то, и вас попросту обругают? Вы а) обидитесь, расстроитесь, б) в возмущении захотите стоять на своем, сделать наоборот. В этом свете, если вам что-то не нравится, в идеале, нужно придумать такое, проявить себя таким оратором, дать такие аргументы, чтоб не обидеть, а наоборот, переубедить! Если вы говорите гадости, что толку с бурлящих в вас негативных эмоций - один вред; и в том, что вы кого-то заденете тоже, скорее всего, мало толку - еще один негативно настроенный (а то и толпа обиженных).

То, что надо думать, прежде чем говорить, не значит, что не надо говорить, потому что это может обидеть кого-то. Просто потому что многие почитают/послушают, и в любом вашем мнении найдут, на что обидеться. Например, высказывание "бога нет, я не нашел ни одной причины, чтобы поверить в его существование" является всего лишь отражением опыта говорящего: ну, думал он, осмыслял, читал, изучал - мало ли что, и в итоге таков его вывод. Но обязательно найдутся верующие (и даже, возможно, неверующие!), которые сочтут, что это их обижает. Вы любите котиков или собачек? Вы любите вкусно покушать? Читать? Вязать? Ходить в походы? Вам нравится Элвис Пресли? Что бы вы ни делали, кому-то это не нравится, хорошо, если по объективной причине (вылила на себя флакон парфюма, весь вагон задыхается), а часто по субъективной (накрасилась, значит шлюха). В свете этого не надо бояться говорить. Надо думать, что говоришь, потому что в высказывании должна быть хоть крупица толка и смысла (смотри абзац выше), но если ты так считаешь, ты обдумал, осмыслил свое мнение, взвесил, то его можно выразить.

Например, я не люблю толстых. О, ужас! На самом деле мне вроде как все равно, но не совсем. А именно. Первое, я не хочу быть толстой, я считаю, не стоит быть толстым, потому что это очень вредит здоровью. Я не говорю о мелочах, буду ли я при текущем весе 55 (росте 162) считаться толстой, если наберу 5 кило? а 10? Наверно, я буду полноватой, но не толстой. Я имею в виду тот избыток веса, при котором начинают страдать суставы, появляются проблемы с давлением и так далее - когда вы ощущаете физически, что вес лишний. Если бы мои толстые родственники и знакомые не были толстыми, они бы гораздо меньше страдали - всё! Если бы никто не был бы слишком толстым, люди бы меньше тратились на медицину, по крайней мере, не тратились бы на этот "лишний" аспект и в целом лучше бы себя чувствовали! Населению земли транспорт бы обходился на маленький процент, но на большую сумму в итоге, дешевле! Второе, я считаю людей с лишним весом более слабовольными, чем прочих других людей. Конечно, я не совсем права: многие, особенно молодые, могут есть так же как иные толстые, оставаясь худыми; это до поры до времени, пока они не сломают свой метаболизм, просто у некоторых организм лучше выдерживает издевательства в виде излишней и вредной пищи. А некоторые полные, обычно это слегка полноватые, страдают от незначительного отступления от хорошей диеты, но они на самом деле не такие же, как другие, которые жрут в три горла. Я так же не совсем права в том, что полнота = отсутствие воли; это слабина в воле, но многие в остальном имеют волю железную, которой я могу только завидовать; может, лучше дать себе немного расслабиться в еде, но крепко держать свою жизнь в руках, чем быть худым раздолбаем. Третье, мне не нравятся толстые люди на вид и на ощупь. Если подумать головой, это имеет значение только когда я решаю, встречаться ли мне с этим человеком и выходить ли для него замуж - это личные предпочтения. Кому-то не нравятся низкие женщины (я низковата), кому-то подавай большую грудь (у меня такой нет), кому-то не нравится мой нос, глаза, губы, пальцы... Одно только отличие: похудеть можно, и это нормально, это более здоровое состояние, чем толстое, а вот рост, грудь, нос, естественным и полезным образом изменить нельзя. Именно это, наверно, часто вызывает у меня раздражение: ну как же, можно же сделать себе хорошо, почему не делают?! Потом я смотрю на себя, и говорю, можно же найти нормальную работу, почему не делаешь?! Чтоб уж совсем быть с собой честной. Четвертое, такая половинка, толстые люди в транспорте и в общественных местах. Ввиду сказанного выше, а также ради человеколюбия и вообще, я обычно пожимаю плечами и поступаю по-доброму. Но это не значит, что я не думаю таких вещей. Главное поступки, но я думаю! Я вам призналась, что думаю. Толстый человек хуже держится на ногах, и если такой отдавит ногу, этого нельзя не почувствовать. Толстый больше потеет, и потеет при меньшей температуре. У толстого часто болят суставы, поэтому он стремится сесть (а худой, раз уж ты такой здоровый, изволь стоять, если мест мало). Когда толстый сядет, он занимает очень много места; в метро на широкое сиденье влезает шестеро, шестерым худым нормально, свободно если там пятеро толстяков, я лучше постою, а то сплющат. Ну да, думаю. Но, если я не чувствую себя плохо, я уступлю место толстой тетке, если вижу, что ей тяжело стоять. Я так же предложу свою помощь бабульке с тележкой, которой надо вскарабкаться по лестнице, хотя и могу подумать, что не надо браться за заведомо тяжелый груз. То есть я не то чтобы "не люблю" толстых, но думаю о них некоторые вещи, которые могут быть очень неприятными. Самое главное в толстых то, что это всего лишь один аспект человека, и не главный; если бы я нанимала человека на работу, какая мне разница? Разве что если я стюардесс нанимаю, мне немного важно, чтобы они меньше весили; но меня засудить могут за такие ограничения. Какая мне разница, сколько весит хороший человек? В случае близких, дорогих мне людей, мне важно, чтобы у них было все в порядке, я просто хочу, чтобы здоровье их радовало. Опять же, вес не влияет на отношение к ним. То есть, я не "не люблю" толстых, я просто желаю им похудеть до здорового веса ради их же блага; а иногда, бывает, их проблемы становятся моими, и это ну просто не радует. Мне приходится признавать, что это очень непросто, иначе все давно были бы стройными. А еще надо относиться ко всему с терпением и терпимостью. Может, кого-то бесит отсутствие кубиков на моем пузе, какое же уродство

Ок, вот думаю я такие мысли, что теперь? Мнение обоснованное, между прочим, по крайней мере в моих глазах. Могу его высказать, например, назвать кого-то жирным (см. выше). Гадости могу сказать, но пальто мое белым не останется; расстроятся все, а я еще себя дурой покажу. Получается, мне просто необходимо думать прежде чем говорить, высказываться аккуратно и уважительно. Что важно: что кто-то жирный, или как этот кто-то себя чувствует? Если это кого-то часто расстраивает, мешает двигаться по жизни, это гораздо хуже, чем лишний вес! Человеку в своем уме остается только а) не обращать на это лишнего внимания, б) поддерживать, когда полный человек борется с этой проблемой, в) давать только уместные советы, которые могут сработать, помочь, к которым он может прислушаться (если у вас нет такого авторитета или дипломатичности, не советуйте). А потом, может это мне кажется, что он толстый, а ему нормально, он ничего делать не желает, напрягаться не собирается, даже если так здоровье улучшится, - тогда мои комментарии совершенно бесполезны. Конечно, если я великий мастер убеждать и способна проскользнуть через это равнодушие или даже удовлетворение и тронуть его душу, заставить поверить, что так лучше... но серьезно, неужели я верю, что мои слова будут так много значить? Если я сама не значу много в глазах такого человека, мне нет ни особой цены, ни уважения, лучше молчать. И, если подумать, я ведь всегда могу быть не права. Всегда надо ставить себя на чужое место: а что если кто скажет мне, что я слабачка и дохлятина, и мне нужно срочно заняться телом? сменить гардероб? что в этом мире принято краситься, это показатель того и сего, и мне надо срочно... Ну-ну, именно!

С другой стороны, я могу рассказать, как вырастить из семечка маракуйю. Или рассказать, как я где-то отдохнула. Кому-то это не понравится, но кому-то может пригодиться. Информативно.

@темы: мысли вслух, мнение, я

---

как вы объясните инопланетянину по радио про право и лево?..

Как вы наносите макияж? Как вы пользуетесь иголкой, если что-нибудь шьете?
Насколько хорошо вы вообще владеете не ведущей рукой?

Я не задумывалась над тем, как это делают другие, но, оказывается, не так как я. Я левша, и я думала, я делаю часть действий как все (пользуюсь мышкой правой рукой, играла на обычной праворукой гитаре), а часть зеркально (пишу, рисую). В конце-концов, мне не стрелять, в современном мире без разницы, какая рука ведущая. Это не так: согласно моим наблюдениям, правши обычно гораздо более правые, чем левши левые. То есть, левши больше амбидекстеры.

Я смотрю всевозможные видео про макияж и, хотя у меня лишь несколько любимых каналов, я видела не один десяток разных визажистов и любителей макияжа, и все они, насколько я помню, все делают одной рукой (ну, почти все, левой только помогают); я обращаю на это внимание так как я всегда обращаю внимание на такие вещи. Я же левую сторону лица делаю левой рукой, правую правой. Ну, губы левой, а глаза - каждый своей рукой. Я даже не думала корячиться с тушью, тенями или подводкой, чтобы левой рукой сделать правый глаз. Мне казалось, проще имитировать правой рукой ведущую левую, получается медленнее, но почти точно зеркально, проще наловчиться. Я не очень понимаю, хотя подозреваю, почему правой рукой тушь обычно получается нанести лучше.

Я болею, поэтому сил меньше, я, конечно, убиралась и готовила, но с перерывами. К вечеру у меня просто голова кружилась от резких движений, поэтому я больше отвлекалась на приятное, совсем не напряжное. Обычно я выкидываю рваные носки, но тут решила развлечься штопкой, с помощью баночки с кремом в качестве грибочка зачинила две дырявые пятки. И я заметила, что, хотя 2/3 стежков я делаю левой, когда нужно сделать стежок справа влево, я просто беру иголку в правую руку, а не кручу изделие, чтобы было удобнее сделать стежок ведущей. Мне почти одинаково удобно шить любой рукой, кажется, мне существеннее привычка делать слева (правой выглядит непривычно), чем то, что левой рукой проще. У меня отлично получается штопать. Впрочем, бывают гении штопки, они могут почти что угодно зачинить так, что как будто ничего не было. С одной стороны, гораздо лучше выглядит чиненая вещь, чем вещь с дыркой; с другой, стоит подумать, а хотите ли вы носить такое, с третьей стороны, это часто отнимает столько времени, что носок или дешевую перчатку лучше сразу выкинуть.

В принципе я могу писать правой рукой. Медленно и кривовато, но ничего так. Если дать мне мел и доску, я могу, не заметив, писать правой, потому что это не требует такой мелкой моторики как письмо ручкой.

А чищу зубы я только левой, мне лень учить правую. Я пробовала, если чистить с той же тщательностью это занимает гораздо больше времени, у меня не получается делать то же самое так же.

А то вдруг я поврежу левую руку, и мне придется обходиться правой, как когда я повредила левый мизинец? Нельзя запускать вторую руку и ничего ей не делать, потому что это немного сложнее! Шучу, конечно. Но в каждой шутке есть доля сами знаете чего.

*Заголовки у меня, как вы часто могли заметить, обычно лишь роднятся с содержанием. В данном случае я пытаюсь сослаться на парадокс (?) или особенность физики, которую вспоминают, когда говорят об антиматерии, параллельных мирах и о чем-то еще. Допустим, мы связались с инопланетянами по радио, и нам надо объяснить что-либо, связанное с направлением право-лево. Например, стыковку кораблей, когда у нас нет ориентиров вроде "большая круглая штука - она слева"; или мы хотим узнать, у них биохимия на правых или левых аминокислотах основана (удалось выяснить, что на аминокислотах, а дальше...); или еще что-то, так как у меня плохо с физикой, но это как-то касается с направлением хода времени (?) антиматерией (?)... Когда я об этом читаю, вроде понятно, но не запоминается, так как сложновато, а чтобы понять, надо пользоваться, как мы в школе задачки решали.

@темы: мысли вслух, мнение, самокопание

---

я обратно

Я вернулась в родную столицу. Я отдохнула нормально, не отлично, но нормально. За исключением того, что мой рейс задержали почти на сутки и я вернулась простуженная так, что беру больничный. Крым замечательный, особенно Южнобережье (новое слово в моем словаре), то есть, где Ялта, Алушта, Алупка, но не Евпатория.

Я покупала билет в последний момент, за несколько дней до начала отпуска, поэтому не могу, наверно, сильно жаловаться, ведь мне досталось место где места остались, то есть, там, на что люди не очень соблазняются. Но в моем санатории им. Кирова, при его огромных перспективах ввиду огромной территории с шикарной растительностью и удачнейшего расположения, обслуживание так себе, состояние номеров так себе, еда так себе, территория недостаточно ухоженная. Если бы я была менеджером этого места, у меня бы нога отваливалась после раздачи всех заслуженных пинков, пришлось бы нанять специального человека для пинания персонала. Хотя я добрый человек, я бы сначала провела курсы перевоспитания на нормальный уровень обслуживания, обрисовала б перспективы для грубиянов, лентяев и взяточников, а потом бы, не тратя сил на пинки, штрафовала и увольняла (не забывая премировать хороших, конечно).

Ялта напоминает любой большой город вроде Серпухова или Алексина (знакомые мне), а вовсе не процветающий курортный город, какими мы видим почти любые приморские города и поселки где-нибудь в Болгарии, Греции, Хорватии, на Кипре. Они такие миленькие, хочется все улочки исходить, во все углы заглянуть, все кафешки посетить, всех кошек перегладить. Ялта не такая миленькая, только с элементами милоты. Какие же там страшно узкие улицы! Ситуация с транспортом как в родной Москве: колесные средства ползут, как в киселе. А там, где не ползут, это в основном за пределами города, вас так болтает по серпантину, что ого-го, потому что снижать скорость, чтобы пассажиров не разбрасывало по салону, водители не станут. Я взяла экскурсию под Бахчисарай, там часть дороги на джипах. Видимо, "сафари" подразумевает, что водитель не будет беречь транспорт, как это делает на деревенских дорогах каждый нормальный водитель, а наоборот будет ездить с максимальной тряской. Я сама была в шоке и сначала думала, что это меня укусило какое-то насекомое слева рядом с косточкой пониже талии, ведь часто укус красный и опухший, болит, а мы ходили по лесу, но это был серьезный такой синяк, который я получила от ремня безопасности! Если не пристегнуться, можно вылететь за борт со свистом на первой кочке.

Еда действительно дорогая, цены, я б сказала, московские. Это не помешало мне обожраться персиками и инжиром. Инжир - фрукт богов. Манго и гуава там не растет, только эти фрукты могут конкурировать в моей любви. Удивительно, но в Крыму на южном берегу растет олива (олива! которая в Болгарии не растет!), там вообще климат райский, почти как Греция, но не настолько высушенный к концу лета.

Я вообще-то хотела другой пост написать, что сейчас и сделаю, поэтому все-все рассказывать не буду, сил нет *хлюпает носом, чихает* Но, если кратко, ехать в Крым, если интересно, я советую. Не совсем в Ялту, а туда, где пляж не настолько забит телами, хотя при этом городской пляж был чистым и все-таки не по-китайски тесным. Выбирать место, где проживать, со всей тщательностью; говорят, частные отели (не государственные, то бишь) в основном хорошие, или брать квартиру. Честно, я даже не могу отсоветовать брать мой санаторий, может, для кого-то то, что не нравится мне, не имеет значения (будет не лень, расскажу и покажу). Крым красивый и заслуживает внимания, только он обворованный, местами варварски обстроенный, не развитый для туризма. Не то что б вообще не развитый, но по сравнению отстает лет на 20-30 от всего остального мира, не расстался с советским прошлым.

@темы: отдых, Ялта, Крым, места

---

Завтра улетаю в Крым, в Ялту. На море потому что люблю море, отдыхать от всего этого окружения. Чтоб никто не дергал, ничего не требовал хоть эти десять дней.

Будет ли там интернет? Возможно. Возможно, нет. Будет ли связь? Дорогая, надолго не отвлекут.

@темы: отдых, места

---

what you only wish you read

There was a book trilogy:
Magnetic resonance - starship engine?
Wide circles - concious ai
Endless seeds - von Neumann probes (over)proliferation

't was that the first book was not really new, the second was pretty new and the last one either was to be printed or had just been printed. 5-10 years between the first and the last. 1) the plot in different books was very much separated in time, like couple of centuries, or a few generations apart because that's how the time flows, that's the speed of inventions and their implementation acoording to those books. I remember I was puzzled whether main characters were the same, because that would appeal more, or they were different, it's only that the author's universe was the same. Anyway, in my dream it was a masterpiece, a magnificent combination of hard science (like, the hardest) and character, plot development. The theme going through all three books was that a technology can ran away, it certainly leads to unpredictable developments and complications, it leads to great achievements, progress, happiness and it can be dangerous and scary. Any general technology, knowledge is completely neutral, its our interpretation that makes them benign or evil (we are also able not to get the point of discovery, not to see its possibilities and to stall miserably while it's already possible to move on. If you don't screw up ending with killing everyone, the humanity will go on, and each next stage of development makes us harder to kill. While it may not be true in reality, and I'll never know that, that was the message there.

I wish I could steal a book from a dream. Skip expensive treasures, give me those libraries.

The dream itself was in English, those three books were, which matters, because I'm not up to translating those titles. Well, I am, but they were presented in English, so I won't.

Ладно, ладно: первое очевидно, это термин (пусть и не конкретизированный), второе название точно было бы "Расходящиеся круги", это приходит в голову мгновенно. Я несколько минут ломала голову над существительным к глаголу "сеять" - сам процесс засевания, засаживания земли растениями. Нужно как "Бесконечная жатва", но только посев рассада Тут я лучше скажу, я устал, я идиот, и лягу спать.

@темы: сны

---

В рамках проекта "вернись к декоративному макияжу" вечером экспериментирую, утром иногда сподвигаюсь накраситься. Пробовать то, в чем ты сомневаешься тогда, когда никуда не торопишься - большое благо. Так я узнала, что, если не посягать на большие кошачьи стрелки, жидкая подводка - проще простого (если посягать, тоже не сопромат). Я также узнала, что розовый, причем практически любой розовый, может быть отличным в качестве теней. Сегодня с утра я нахреначила веко румяным, почти коралловым розовым (кремовые румяна-карандаш), а вспомнив, что эта дешевая купленная на пробу хрень скатывается, припудрила похожего цвета тенями, и получилось замечательно. Красотища! Не мега-гламур на красную дорожку, но смотреть приятно. Помимо розового под верхним слоем пудровых теней еще светло-светло розовый карандаш... тут я зависла, ощутив страшный провал в описательно-анатомической лексики... у внутреннего уголка глаза - так это называется? - и по внутреннему краю века снизу (как иначе сказать? я и не видела-то русскоязычных макияжных видео...). И коричневый карандаш с легчайшей стрелкой сверху ресниц. Решив, что была-не-была, я также щедренько, густо, но не широко, подвела розовыми тенями-карандашом (они как кремовые какие-то) под глазом. И коричневая тушь.

Розовые тени выглядят отлично!

Никто не учил пользоваться макияжем, никто не советовал, да и некому было. Книгами "для девочек" я никогда не владела, но то, что я видела в подобных изданиях у подружек не выдерживает критики - если и реалистично, то слишком мало чтоб научиться краситься. Я уже будучи очень взрослой коровой узнала, что - самое удивительное знание - под глазом тенями тоже надо что-то делать, и получается очень красиво. Я также узнала, что можно подвести темным карандашом верхнее веко изнутри, а также что белым нижнее. Что можно что-то делать с бровями кроме выщипывать и зарисовывать черным. Jordan Liberty вон сказал, что синь и фиолетовость под глазами лучше маскировать не светлым, а в тон кожи консилером, для более синих кугов нужен желтоватый консилер, для фиолетоватых слегка оранжевый. И поверх консилера уже кладется тональный крем или хайлайтер. На самом деле, я взяла, не имея возможности опробовать, корректор Гарньер (он роликовый, но в ролике смысла нет), а он оказался более персиковым, чем моя кожа, скорее темноватым (в тон мне загорелой), чем светловатым (взяла самый светлый оттенок - темнее моей бледнотени). И этот корректор выглядит отлично! Любимый корректор Gosh! давно перестали выпускать, а в новой линейке нет сколь-либо подходящего тона. Насколько я могу судить, по жизни в сравнении с другими я не выгляжу особенно бледной, белокожей: я не смугленькая, но и не снежная королева. Но многие, особенно не очень широкие, линейки тональных средств не имеют достаточно светлого для моей незагорелой кожи тона. Это как прийти в магазин одежды и обнаружить, что самый маленький размер на два больше твоего (я так вот посетила с тётей некий тульский трикотаж). И так далее.

Молодость моей мамы прошла в 70-е - 80-е, в 90-е она тоже красилась. Это были такие годы, когда доступность разнообразного макияжа была просто, кхм, феноменальной. Да и денег было не шибко много, даже когда работа была и зарплата. Поэтому большинство выглядели смешно, чудовищно или почти не красились. Под конец 90-х я помню у мамы тушь, черный карандаш, серый, серебряный и золотой толстые, пудра ("на выход") и теней, наверно, две палетки по три (и все ужасные). Лак мама любила, и тут выбор был не велик, любой выпендреж не одобрялся. Красным красились только распутные женщины. В это время хотя бы был выбор розовых, коричневых, блестящих, с блестками и перламутровых. Учиться не у кого. С кулинарными уроками тоже труба, кстати.

@темы: косметика, макияж

---

продам идею бесплатно

Сейчас серьезно так развивается направление виртуальной реальности, в частности, VR очки. Уверена, моя идея не нова и не оригинальна, поэтому никто ее не купит ) Собственно предложение: виртуально-реальное посещение музеев. Нужны: роботы, вайфай в музее и очки виртуальной реальности. Пользователь сидит дома, арендует робота и гуляет роботом по музею. Робот очень простой: камера на колесиках по сути. В рамках обозначенной музеем территории пользователь может передвигать этого робота и с его помощью рассматривать экспонаты; он также может слушать экскурсии и, допустим, писать экскурсоводу вопросы, которые тот будет читать с планшетика и отвечать по ходу дела.

- Пользуясь роботом, можно часами изучать одну и ту же работу.
- Не нужно ехать на другой конец света, чтобы посмотреть на шедевры, это явно будет дешевле, чем стоимость транспорта и проживания.
- Мало того, можно гулять по музею, даже если вы на самом деле не смогли бы гулять, а являетесь инвалидом или привязаны к кровати болезнью.
- Так как модуль дистанционного управления ограничен в перемещении, он никак не сможет повредить картину, хотя при этом, возможно, с помощью оптического увеличения можно рассмотреть произведение искусства гораздо тщательнее.
- Робот не сможет бегать и драться с другими посетителями, шуметь, потому что он также ограничен в скорости движения и не может говорить (но он слышит и, допустим, имеет на груди дисплей, чтобы, если хочет, высказаться). Можно его запрограммировать так, чтобы он вообще не мог столкнуться с другим посетителем (только живой посетитель может пощупать робота, а робот остановится за полметра, как будто он полюс магнита той же полярности).
- Опять же, не надо арендовывать аппараты аудио-гиды: виртуальный посетитель автоматически получает предложение прослушать или прочитать искусствоведческий комментарий при приближению к объекту искусства. Может, еще какие ссылки/комментарии получает. Возможно, это дополнительная платная функция, но, с учетом стоимости создания и пользования роботом это, скорее всего, ничтожная сумма, и такая возможность будет включена в стоимость аренды робота.
- Естественно, в робот могут быть вписаны программы, дающие пользователю возможность перемещаться полуавтоматически: закончил осмотр зоны вручную, просишь робота проследовать к следующей по порядку или же выбранной тобою, и он сам прокладывает путь.
- Можно арендовывать робота поминутно, а можно купить пакет на весь день - или иные варианты пользования: Эрмитаж за раз не осмотришь; кому нужны 4 часа в музее, чтобы осмотреть весь, а кому хочется осмотреть только конкретный раздел экспозиции.
- Вообще говоря, даже очки не необходимы, просто удобны: почему бы не пользоваться роботом через обычный монитор.
- И так далее.

Воплощение данной идеи не требует ничего особенного. В принципе, она может стать реальной и сейчас, и, чем дальше, тем она дешевле. Постоянное удешевление и ускорение интернет-трафика, очевидно, делает ее все более доступной. Мало того, в случае небольших проблем робот просто остановится, подождет, пока все наладится. Даже небольшая задержка сигнала его не сильно потревожит: это не автомобиль, где требуется моментальная реакция. Продолжающаяся и все более совершенная разработка программного обеспечения робо-пылесосов и робо-автомобилей сделает автоматизированные элементы программы управления роботом еще более дешевыми (ограничения; автоматическое перемещение...). Автоматическая фокусировка есть в любой цифровой "мыльнице".

По сути своей этот управляемый модуль - довольно простая штука: не очень мощный компьютер, потому что от программной части не так уж много требуется; камера - недорогой элемент, мониторчик еще дешевле, плюс каракас - вообще мелочи; аккумулятор - не нужен сильно компактный, поэтому тоже не проблема; "ноги" тоже не бог весть что - уж сколько радиоуправляемых и прочих детских и недетских игрушек на колесах и гусеницах; понадобится мотор для поворота, наклона камеры и, я бы предположила, движения вверх-вниз, - и это, как и все прочее, так же не золотое. Получается, "тело" нашего устройства можно "на коленке" собрать, такой проект чуть ли не студенческого уровня. Тупенького робота могут, я уверенна, запрограммировать многие программисты, с более умным надо будет поработать.

@темы: мысли вслух, если бы

---

Если меня кто-то сильно задалбывает, я сделаю всё поперёк, и иногда даже во вред себе. Я никак не могу понять, почему в моем возрасте я все еще должна выслушивать всякую хрень, когда я специально, несколько раз и разными словами прошу "я не хочу слушать ничего про эту хрень". Я сообщаю, что мне неинтересно мнение. Мне не нужен совет. Я хочу разобраться сама. Я не желаю поступать согласно вашим представлениям. Но нет. Почему в 28 лет так же как в 8 и в 18 я должна отстаивать свое право решать сама то, что касается только и исключительно меня - загадка.

@темы: семья

---

Если меня кто-то сильно задалбывает, я сделаю всё поперёк, и иногда даже во вред себе. Я никак не могу понять, почему в моем возрасте я все еще должна выслушивать всякую хрень, когда я специально, несколько раз и разными словами прошу "я не хочу слушать ничего про эту хрень". Мне неинтересно мнение. Мне не нужен совет. Я хочу разобраться сама. Я не желаю поступать согласно вашим представлениям. Но нет. Почему в 28 лет так же как в 8 и в 18 я должна отстаивать свое право решать сама, то, что касается только и исключительно меня - загадка.

---

08.08.2016 в 20:30

Пишет  Wstfgl:

И, кстати, насчет игр...

@темы: кино

---

хуестЕрство

Что будет, если вы нарушите правила пользования в аэропорте? В метро? В музее? Или еще где-либо, где вы бываете?.. Просто представьте на минутку. В любом приличном заведении за нарушение очевидного, главного правила вас оштрафуют или выгонят; если дело поправимо, а правило не самое очевидное, могут потребовать тут же исправиться, и вы обойдетесь предупреждением (за вторичное нарушение штраф/выгонят).

Что будет, если вы нарушите правила пользования в библиотеке? Да ничего не будет. Потому что впоследствии вы накатаете жалобу а) заму по обслуживанию, б) директору, в) в министерство (на выбор, можно всем сразу). И разбираться, бешеный ли вы кретин, или вас обижают гадкие библиотекари, министерство не будет, они просто оштрафуют директора за наличие жалоб на учреждение, и все. Директор премию любит, поэтому что-либо с читателем делать не станет. Единственное, что теоретически можно сделать с читателем это приостановить пользование на срок не более года или двух (не помню точно), но этого не произойдет, потому что - смотри выше.

Так что доставайте варенье, намазывайте им странички. Уносите книги или хотя бы сломайте парочку. А потом пишите жалобы. На здоровье!

---

жа-жанр

Самым жалким и беспомощным жанром художественной литературы я считаю альтернативную историю.

Я люблю научную фантастику.
Я люблю фэнтези, хотя мне не нравятся произведения, в которых присутствует "золотой век" (в противоположность текущему менее золотому).
Мне нравится читать хорошие детективы.
Я иногда с удовольствием читаю романы исторического характера (вроде всякого Пикуля, Дюма...), написанные современниками событий.
Сказки я тоже люблю, особенно фольклорные. Но и среди авторской детской литературы попадаются просто жемчужины.
Что-то еще я тоже иногда почитываю, не говоря уже о научной и научно-популярной литературе.

Альтернативная история это вроде бы и любопытно, а вроде бы и такая фигня. Бывают, несомненно, талантливые авторы. Но в целом это фанфикшн по реальности. И не лучшее его проявление. Натуральную, реальную историю и так сложно разобрать, и так сложно восстановить. Современникам исторические романы писать попроще, хотя тоже мало ли что насочиняют. Живущим позже сложнее, но, если очень хочется, можно окунуться в исследования, консультироваться с учеными, чтобы поменьше ошибок насажать. А это "альтернативное" - зачем? Оно же не случилось, какой смысл? Нет, очевидно, это не самое худшее, что может написать писатель. В конце-концов, на то она и фантазия, чтобы вообразить, а что если была цивилизация динозавров (тот же Гарри Гаррисон), если бы Владимир-креститель выбрал ислам (я читала такое), если бы... Ну правда, а если бы! И стараться следовать всем возможным правилам истории, науки. Не просто так альтернативная история произрастает на стыке художественного романа и научной фантастики: и то и другое, по-хорошему, требует реалистичности. Допустим, что реально А, что не очень противоестественно, из А и смежных В, из особенностей человеческой натуры и законов природы проистекает сюжет. В отличие от фэнтези, где есть "ну потому что волшебное" и "ну потому что я так придумал" (драконы, гномы, артефакты, магия, в конце-концов), типичная альтернативная история не использует волшебство. Хотя есть Никитин с его "Трое из леса", там сочетаются а) древность и б) славянская магия, чудовища и прочее мифическое.

Этот жанр способен породить любопытные экземпляры. Но в целом создается впечатление, что, если не придумал чего-то гениального, то лучше просто не начинать. Уж сколько встречаю в сборниках "лучшее...", из этого поджанра не нравится почти ничего, только раздражает.

Повторюсь, что невысокая оценка целого жанра - моя личная оценка. Мало того, я не осуждаю вас, если вам нравится этот жанр, это даже не меняет моего к вам отношения. Я, например, фэнтези люблю и недолюбливаю одновременно, я обожаю некоторые произведения, другие не люблю, и бывает, по-разному отношусь к одному и тому же (сегодня люблю, на следующий год нет). Это примерно как любить зеленые бананы или переспелые. Или вообще бананов не любить.

@темы: книги, мысли вслух, мнение, литература

---

издайте мне всего

Существует множество изданий вида "Полное собрание сочинений [Тургенева]", есть также "Полное собрание писем [Тургенева]". Мне кажется, я никогда не видела "Полное собрание..." всего-всего от художника. Есть издания, посвященные жизни и творчеству художников (например, Дали). Есть подборки произведений художника. Альбомы картин музеев (практически всегда не полное отражение всей коллекции). Альбомы, посвященные периоду (избранное, представительное). Что я бы хотела видеть, это чудовищный многотомник "Весь [Дали]". Он бы состоял из книг нескольких групп.

В первой группе были бы все цветные картины автора по годам. Это, конечно, большеформатное издание высокого качества. Во второй - графика, то есть, черно-белые и карандашные работы; это издание не требует такого качества; хотя можно не делить на два блока или объединить графику с основным блоком картин; с другой стороны, цветными обычно бывают главные работы, а графика, черновики - на втором и третьем плане. Если автор не только художник, но и скульптор, архитектор и т.п., объемные работы тоже нужно включить, но тут понадобится две-три, а то и больше фотографий на работу; к таким работам часто есть эскизы и планы, их не забываем. В комментариях к работам необходимо указывать размеры, материалы, время и место создания (насколько известно, ссылаться на источник информации). Информацию искусствоведческую следует сильно ограничивать: она занимает место и является вторичной работой какого-то исследователя (а не нашего автора); я бы ее вообще издавала в отдельных томиках примечаний, это к тому же экономит дорогую высококачественную бумагу.

В другой группе надо издать фотографии, имеющие отношение к жизни автора: его работы и чужие фото с ним и, скорее всего, фото без него, но имеющие к нему прямое отношение (например, фото его дома). У авторов, живших до появления фотографии, этих томов не будет. У тех, кто связан с кино, может быть диск с кинокартинами, в создании которых он участвовал. Мы же собираем все, что касается нашего автора. У композиторов и музыкантов, конечно, будет диск с их музыкой; если не прижизненное собственное исполнение, придется подумать, что включать; я уверена, странные нетрадиционные интерпретации пошли бы отдельным диском или не были бы включены в собрание - это слишком вторичные работы, автор так не задумывал.

Далее следуют тексты автора, в зависимости от того, что он писал. Это могут быть несколько блоков, например: журнальные статьи; документальные, художественные произведения и поэзия; письма... нотные издания! А может быть одна группа многотомников, где все тексты даются в прямом хронологическом порядке, а то и однотомник - мало ли сколько нам о нем известно. В такие тома можно включить фотографии рукописей частично, но можно и издать фотографии всех-всех доступных рукописей (с параллельной расшифровкой); где рукописи утеряны, печатать просто текст, что есть.

Понятное дело, все личности разные, и они будут изданы по-разному. Если мы издаем кого-нибудь вроде Кэррола (Чарльз Лютвидж Доджсон), возможно, нет смысла издавать альбомы с его рисунками, достаточно вставить иллюстрации в общую массу работ. Может быть в тексты, может, в альбом с фотографиями, среди текста/фотографий или сделать раздел, том, внутри тома - на усмотрение издателя.

Я бы издавала такие "Полные сборники работ [автора]" лишь с очень небольшими комментариями. Потому что не комментарий влиял на работы, а наоборот. Потому что комментарии могут быть разными: разные исследователи в разную эпоху, в разных странах, придерживающиеся разных школ... могут дать разную оценку, иметь на руках разную информацию, разной степени полноты, на которой основывают свою позицию; а основной материал, произведения автора, все те же (за исключением вновь найденных утерянных работ, не вошедших в наш сборник потому что у нас их было не было во время издания). Таким образом, можно как издать дополнительные исследовательские тома к конкретному собранию, так и взять любые исследовательские работы, изданные отдельно. На полке у читателя будет стоять его любимый автор (=наш сборник), а рядом можно размещать более (или менее) скромно изданные исследовательские работы, и это было бы очень удобно.

Картины одного художника обычно разбросаны по множеству музеев и частных коллекций. Не все их можно увидеть вживую, даже если есть возможность путешествовать, время и деньги на это. А с учетом того, что запасники музеев гораздо больше экспозиций, а также того что не всякая частная коллекция вас пустит, увидеть все, все работы попросту нереально. Максимально полный сборник позволит работать со всем материалом, который только можно найти. Конечно, серьезному исследователю может понадобиться еще более полный материал, например, он будет исследовать фактуру картины под разными углами, даже под разным освещением... Но стопроцентная объективная информация о предмете содержится только в самом предмете, любая копия что-то теряет.

Подобное издание не сделает бессмысленным другие издания. Большинству решительно не нужны монстры-многотомники, полный набор которых способен занять, а то и переполнить всю домашнюю библиотеку в некоторых домах. Им достаточно неполных собраний (избранное, графика, ранний...), собраний, где этот автор в числе других (Эрмитаж; импрессионисты Франции первой половины...). Собрание просто работ ничуть не уменьшает ценность исследований (каких-либо имеющих к автору отношение) и даже позволяет углубить и расширить последующие исследования и переиздания.

Почему такого до сих пор нет? По писателям еще можно найти, но не по всем, и тем более на по прочим творческим людям. Да мало кому нужно, кто купит чтоб окупилось? Чтобы, фактически, собрать все материальные проявления жизни кого-либо, необходимо проделать (и оплатить) огромную работу. Не окупится. А в случаях работ, разбросанных по частным коллекциям, скорее всего попросту не удастся скопировать их все - владельцы разные бывают. Это вам не покемоны, это реальный мир.

@темы: мысли вслух, если бы

---

тыц-тыц-тыц

Вчера после работы прогулялась до Красной площади, прошла сквозь Охотный ряд. Было поздно, меня аж трясло от голода, и я взяла перекусить, к чему по недомыслию заказала пепси (зеро, но это не спасло вождя). Ребят, меня с кофе так не штырит, как с колы/пепси. Кофе, если на ночь выпью, я немного пошебуршусь, но всплеск энергии быстро закончится, и я все равно усну примерно как обычно. Если пол-дня глушить чай, особенно зеленый/белый, я буду полна идей и мыслей, долго не буду спать, но в итоге нормально засну. Если же я употреблю хотя бы пол-литра колы/пепси ближе к 9-ти вечера и после, я буду просто плохо спать всю ночь, и более-менее засну часов через 8-10 после употребления напитка. Как лох. Буду крутиться, думать полнейшую хрень (с чаем она хотя бы творческая), едва заснув, просыпаться.

И я об этом забыла.

---

фффш просто так

Рассовала макияж предварительно на новое место. Макияж занимает много места, мне это дело нравится, но что-то я не часто им пользуюсь. Обязательно только бальзам для губ (и ночной крем, но это уже другое), часто помада/блеск. Мне очень нравится "рисовать глаза", но чёт жалко времени.

Новое место у косметики предварительное. Никакой стабильности. Надо планировать ремонт однушки (пусть и займусь им после отпуска, осенью), и я туда перееду, поэтому вроде бы и тут не постоянно, и вроде бы хочется чтоб хорошо. Задумала я сделать оригинальные мудреные полочки и ящики из оргстекла или подобного материала, вписать их в один отсек икейского шкафа, но это я весной задумала, а... а события располагают.

Хочу купить глины и лепить. ЛЕПИТЬ! Я люблю лепить с детства, и мне очень нравится, что у меня получается, и именно из глины. Думаю даже встать на уровень выше и найти способ обжечь лучшие творения (я так понимаю, можно найти кого-то с муфельной печью, привезти поделия к ним и за денюжку печью воспользоваться). Но опять же.

@темы: мысли вслух, daily

---

никогда навечно, черт побери

Когда я упоминаю в описании снов кого-то одной буквой, я не придерживаюсь никаких правил, и один и тот же человек может оказаться обозначен разными буквами, в том числе не встречающимися ни в его имени, ни в никах, соответственно, одна буква может указывать на одного человека в одном сне и на другого в другом. Это намеренная непоследовательность. Какая разница, в конце-концов.

Одно слово, которым можно описать сегодняшний сон: бестолковость. Я не блистаю, окружающие тупые, происходят глупости. Но в итоге не "провал", а просто "бестолковость".

Мне снится, что В завел дачу, и я к нему приехала. Я помню, как я иду по садовому товариществу и как-то его нахожу. Удивительно само по себе. У дачи пока нет забора. Есть малюсенький домик, в который влезет кроватка/диван, плита и рюкзак, с которым ты приехал. Ну, преувеличиваю, но я бы сказала, 3*4 метра домушка. Мне кажется, что и дверей нет, но, может, они есть, и распахиваются на всю ширину дома. С такой крышей, под которую чердак не влезет - я решаю, что я поучаствую, сделаю люк на чердак (тогда туда с табуретки можно закинуть рюкзак или пилу/молоток). Я это делаю. И дача эта, сам участок - смех один. Я решаю, что там от силы 4 сотки - по полтора метра обойти дом и спереди немного места для пары деревьев, клумбы и куста. Для двух грядок с огурцами. Наверно, за домом есть место только сортир воткнуть. Или вообще сортир прилеплен к домушке сзади. Перед домом место затоптано, будто давно (пару лет назад) там были цветы, а тут что-то делали, что-то носили. При этом домик не новый; не старый, но будто в прошлом году поставили в качестве сарая, что ли, и ничем не покрасили, дерево посерело.

Пока я что-то делаю с чердаком, приходят еще люди, тоже приглашенные. Мне кажется, я знаю, что я не одна приглашена, но полагаю, что совсем немного людей будет, еще парочка, чтобы просто привести то немногое, что есть, в порядок. Но люди все набегают и набегают, уже человек шесть. И одна из них девочка сильно моложе меня (и моложе В, соответственно). Я особо ни к кому не пристаю, просто знакомлюсь и возвращаюсь к своему делу, на шею В не вешаюсь (и ни к кому не вешаюсь). Но она, небольшого совсем роста, с кривыми ногами (я почему-то заметила), каштановыми пышными, но не то чтобы красивыми, волосами, с очень средней внешностью, подходит ко мне и говорит, чтобы я на В даже не смотрела, ведь у них с ним что-то намечается, а она с ним работает. Я говорю, что не ее дело, что у нас с В; что ему самому решать, насколько мы друзья или не друзья. Когда она еще больше меня допекает, я спокойно говорю, что, если у них любовь не разгорается, значит, она недостаточно ему нравится. Я вежлива до абсурда, мне просто хочется, чтобы она отвязалась. Я-то на самом деле считаю, что да, надо стараться быть хорошей, уделять внимание, пытаться заинтересовать, но насильно мил не будешь, не за тобой одной решение об отношениях. Хоть бы мы с В жениться собирались, хоть бы мы просто друзья, мне спокойно, я просто желаю, чтоб она отвязалась. Но она не отвязывается, она распускает руки и пытается царапаться. Я пытаюсь просто отвести размахивающие конечности, и сообщаю ей, что я ее убью, если она продолжит в том же духе. Обращаюсь к себе в душе - о да, я ее убью и закопаю. Во сне это может быть нормально.

Люди куда-то уходят в одном направлении в сторону от участка, за участок, и эта крыса тоже. Я аккуратно кладу инструменты, чтоб не валялись, и тоже иду за всеми. Оказывается (это внезапный поворот сна, это не было запланировано, это вдруг, как нормально для снов), В снял (?) рядом, на соседнем или через улицу участке клуб (дом с концертным залом? что?) чтобы что-то праздновать. Или вообще не он один снял, а небольшая группа. Я захожу в зал, все места заняты, сесть некуда. На сцене начинается концерт. Люди все еще идут к своим местам. Я замечаю В во втором, что ли, ряду, ближе к середине. Тут его образ уже деградирует: сны не всегда держат плотных и цельных персонажей. Я пытаюсь подойти к нему, спросить, где мне искать место (раз он меня позвал, должно быть предусмотрено), но тут начинается музыка, она мне нравится, но она такая тяжелая и громкая, что не слышно вообще ничего. Я пытаюсь вообразить, что вокруг меня пузырь тишины и просто ухожу в коридор, потому что слушать такое невозможно. В коридоре меня дергают за плечо, я оборачиваюсь: стоит В, рядом с ним та девка, он очень недоволен и что-то мне говорит. Я говорю, я его не слышу. Он жестикулирует, он очень недоволен. Я делаю вывод, что он недоволен тем, что я обидела эту девушку и чуть ли не хочет, чтобы я извинилась. Затем я полагаю, нет, он все-такие хочет, чтобы я все-таки объяснила, что произошло (чтобы он решил, кто на самом деле виноват, на кого злиться? но он слышал ее сторону, и пока ему кажется, неправа я). Я несколько раз прошу его повторить, говорю, что не слышно - не слышно, что он говорит. Никого не слышно, и меня тоже. В итоге я вообще оттуда ухожу. То ли он не хочет выйти туда, где слышно, то ли она на нем виснет и на меня кидается, то ли из зала выходит толпа шумящего народа, и меня просто сносит прочь. Я ухожу, и я расстроена немного, а в то же время и почти зла, потому что ну нельзя быть таким идиотом, я не ожидала.

Прошло время. Или я потерялась во времени О_о Потому что было сейчас или вскоре - и - опа - далекое будущее. Умеренно далекое. Я в городе, и я решаю найти В. Это мой сон, я тут хозяин (почти, да), поэтому я ищу около-волшебными методами. Я вроде как взламываю телефон и он мне указывает, куда двигаться, чтобы найти В. И мне кажется, что, согласно сну, В уже сильно немолод, но не стар, и, пока я ищу, я снова скольжу во времени вперед, случайно. Идти медленно, машины нет (я как будто возникла в случайном месте города без ничего с собой). Ладно, я взлетаю (невысоко) и сообщаю телефону, чтобы с максимальной скоростью "потянул" меня туда, где В. Не совсем "сообщаю телефону", а словно настраиваю заклинание. Ересь короче. Я лечу быстро. Я лечу очень быстро. И недалеко. А потом я как будто оказываюсь на месте, но я посреди дороги - ничего и никого рядом нет. Заклинание продолжает действовать, а я с приличной скоростью дрейфую в сторону, хотя, согласно координатам, я остаюсь ровно там, где нужно. И тут до меня доходит, и я начинаю плакать. "Доходит". Что, если двигаться не как автомобиль, по дорогам и в одной плоскости, а сорваться вверх... если двигаться вверх, указатель говорит, я становлюсь ближе. Короче, В участвовал в разработке технологии оцифровки разума, и, когда стало плоховато, чтоб жить, переселил свое сознание в спутник на орбиту. Совсем охренел, думаю я, мне он нужен здесь и сейчас - и поднимаюсь на орбиту. Вот я тут - сверх-скорость - вот я там, рядом со спутником. Он размером с большой рюкзак, из него торчат инструменты, но в целом он в форме лодочки (китайского золотого слитка "лодочки"), с небольшой камерой-глазом, направленным на землю. "Здравствуй, В, - говорю я, - я тебя нашла". Он мне отвечает, и отвечает удивленно, но больше раздраженно, мол, приперлась, никто тебя не ждал, и еще сто лет бы не ждал. Ни хрена себе, думаю я. Вообще я не уверена, что я думаю, и не помню, что говорю, о чем говорим (тут следует небольшая беседа, на протяжении которой В не всегда слышно и вообще слышно благодаря не предусмотренной волшебной технологии), но я хватаю этот спутник, практически обнимаю его, и с ним падаю обратно на Землю. Я только уверена, что это делаю не из вредности, не из мести. Из смешения желания сделать добро и желания эгоистичного.

Пока мы падаем вниз, я успеваю получить информацию через свой хакнутый телефон, что, естественно, организация, которая сделала и которая занимается этим спутником, уже на орбите заметила что-то неладное, и на земле точно собирается нас встретить. Они в панике. Они в страшной панике, потому что спутник этот не предназначен для функционирования внизу, ему нужен космический вакуум. Очень своевременно, - паникую я. и злюсь. Ок, ок, думаю, я, конечно, много чего хочу, но уничтожить случайно В я не хочу точно, поэтому я устремляюсь навстречу команде, хм, робо-скорой-помощи (?) которая была собрана и выдвинута к месту предполагаемого падения. Никого не волнует, что спутник стянула с орбиты девушка, что это удивительно и чудесно и быть не может, я оказываюсь просто злодеем, несколько необычным, но злодеем. Я как-то прибываю на землю, вроде бы не падаю. Спутник уже в падении начинал сходить с ума, голос В будто булькал.

Тут я не уверена, что получается: просто не помню. Я хочу дать В новое тело, это точно. Я чуть ли не выдираю из машины, которая мне подвернулась, клок, который умственным усилием пытаюсь сформировать в новое робо-тело, куда можно засунуть В. Во всей неуверенности, я делаю ставку на то, что я просыпаюсь, твердя, как заклинание, желание дать ему новое тело, надежное, надежнее прошлого, удобное, сильное... покидать сон с недоделанной задачей меня всегда расстраивает немного.

Судя по всему, я проснулась и снова провалилась в сон. В этом сне рядом со мной В. Он недоволен снова, но уже вроде как в целом недоволен, а не какой-то глупостью. Ну что за хрень. Но мы выходим из машины и идем вместе - он недовольный, но не совсем. Я уж не знаю, что думать. Я, конечно, эгоистичная курица, что стащила его с орбиты и подвергла смертельному риску, но в те моменты, когда я это делала, оно казалось разумным и полезным, пусть и ввиду недостатка информации. И он идет рядом! Целый! Будто посередине между человеком и золотым роботом, гибрид, андроид. Он вроде как не могущественнее меня во сне как сущность (если бы я не могу горы ворочать, а он может), но и не хрупкий. Пожелание спасти в целом удалось. Мы идем по лугу, по холмам к зданию, похожему на начавший разрушаться храм или музей - что-то такое. Мы там что-то ищем, на самом деле просто обходим изнутри, и, наверно, находим. Мы выходим, и тут на нас из теней кидается кто-то в плаще. Ок, не на нас, а на меня. Я бы сказала, что это асассин из ордена последователей той девки, или же еще одна девка, которая дико фанатела по В (как по в узких кругах знаменитости), и ее привело в ярость мое вмешательство, мое, можно сказать, покушение на ее кумира... Не, может, и на него тоже набросились, но он - свежевыпеченный робот (возможно, мы нашли элемент, чтобы сделать его надежнее, но ведь и этот элемент не подключили), а я это я, я практически неубиваема в условиях этого сна. Я парирую первый удар и говорю, иди-иди, я тебя догоню. И он, почти не задерживаясь - так, один взгляд, - идет обратно к машине вверх по склону. Машина на холме и храм-музей на холме, на нас кидаются, как только мы начинаем спуск. Ну, *тут был мат*, думаю я, сейчас кто-то огребет за то что попытался встрянуть не в свое дело. В битве я теряю свой меч, я получаю небольшую рану, выслушивая какой-то бред, так и не услышав хоть самых слабых объяснений происходящему; я кидаю кинжал и тоже наношу рану, но противник не сдается. Свою рану я затягиваю при появлении - хилер! Противник начинает брызгать слюной. Я решаю, что у меня на это нет времени, достаю из ниоткуда что-то большое и режущее и убиваю неудавшегося асассина. Потому что в глубине души знаю, что, если во сне увлечешься одной нитью сюжета, отвлечешься от другой, она может пропасть. Я догоняю В, и он почти уехал. Обиженный, мать его. Я сажусь в машину рядом, проявляя слегка нездравое упорство. Что случилось? - да убила я ее. Точно и совсем. Что самое интересное, в этот момент становится ясно, что В оттаивает, и дальше он не будет обижаться, мы снова друзья.

В таких случаях мои одноклассники бы спросили, ну и нахрена тебе сдался такой мудак? Сейчас по жизни мы с В дружим, общаемся, но я немного злюсь и на него, и на себя, примерно в равных пропорциях. Молча злюсь, потому что, пока я тоже не умница, злиться на него по-честному не могу.

Я не знаю, что это за сон. Что это за хрень. Можно, конечно, взять и интерпретировать, вроде: ага, я считаю, что для меня нет места в его жизни и я претендую на место его более близкой подруги, чем можно. Что так мы разойдемся по жизни, и все будет не так, пока я горы не сверну, наизнанку не вывернусь. Ну так можно все интерпретировать. Можно и по-другому несколькими способами понимать. Я бы сказала, что это просто был очень длинный занудный сон, дурной, потому что спать жарко, душновато и светловато, а В снился потому что я думала, надо с ним связаться и так и не связалась вчера. И сегодня тоже. И этот сон еще можно прямолинейно толковать, а как тогда поступать с теми снами, которые такие поехавшие, что даже записать трудновато? Как поступать с приключенческими снами? С плоско-эротическими снами?..

Эх. Не люблю дурацкие сны: просыпаешься в непонятно каком настроении, как будто не с той ноги, день настраиваться на позитивный лад не хочет.

@темы: сны

---

вы не хотите, чтобы я была недовольна

Отдыхая в деревне, я один раз не поленилась сохранить в телефоне запись о сне. Эверноут говорит, две недели назад сделана запись.

Мне точно снилось, что я попала в ад. В этом сне были одноклассники. Эскалаторы. Дворец. Танцы, спектакль. Я пыталась уничтожить злодеев и случайно разрушила что-то где было много людей, кто-то погиб, хотя я и пыталась сделать что-то для их спасения - не всех спасла. В аду, куда меня чуть ли не отправили проклятиями так как, якобы, "таким как я место в аду" (может, я сама померла под завалами?), жарко, течет лава, жарко от слова камни горят. "Такие как я" не испугались, взяли себя в руки, проявили интерес. Некоторое время я зависала над лавой в этом пекле. С одной стороны, я чувствовала жар, с другой, думаю, я в аду, я мертвец, а мертвым все равно, поэтому адский жар не мог меня обжечь. Я не боюсь ни чертей, ни демонов, ни дьявола - слова не ранят, а сделать мне хуже, чем смерть, они не в силах. То, что можно сделать с душами, зависят от того, верят ли они в это: верят, что больно, что горят - так и выходит. Мне как-то все равно, что думают обо мне местные, но мне кажется, "такие как я" слегка смущают демонов. Я полетела прочь, вернулась в мир живых. А что: "внизу" со мной ничего сделать не могут: я не верю, что они способны меня даже удержать. Ад - дело добровольное.

Но я забыла остальную часть сна, что было до, он был любопытным.

В другом сне я читаю новости будущего. В будущем научились молекулярной сборке. Это практически решило проблему с едой: если ты можешь позволить себе еду, ты сможешь позволить себе любую, потому что её собирают на молекулярном конвеере, где все равно, хоть тунца, хоть курицу. "Зеленые" все равно находят причины негодовать, но, например, идейные вегетарианцы, которые против убийств зверушек, могут есть синтетическое мясо (по всем параметрам такое же как настоящее, только оно никогда не было живым: это даже не клеточная культура). Суши-подобные изделия производятся в форме ленты (полоска рыбы, полоска авокадо, полоска васаби...), кафешки их нарезают, добавляют другие ингредиенты, подают... Новость, слух - надо проверять - состоит в том, что есть заговор террористов, так как таких фабрик молекулярной сборки много, можно их все заразить программой вирусом, и конвееры по всей планете начнет производить что-то нехорошее, то ли пишут, что взрывчатку, то ли топливо... Я не помню, впредь ли я в это, но вроде бы не пугаюсь - знаю на самом деле, или просто решаю, что теории заговора бесконечны и никогда не оказывалось правдой.

Потом я стою в рестораном дворике у маленькой корейской кафешки, торгующей пан-азиатской синтетической едой (о, синтетическая еда, может, немного уступает свежей настоящей, но лучше, чем еда из продуктов, требующих особых условий доставки, не местных, скоропортящихся и точно безопаснее). Я стою, вцепившись в локоть приятного молодого человека, он держит в руках планшет с бумагой (?), в другой руке карандаш (ручка? стилус?), он задает вопросы кореянке за прилавком касательно еды, просит какую-то еду, мы ее потом попробуем, а я пока прижимались к нему, внимательно слежу за его работой - совмещаю приятное с полезным: я то ли проверяю процедуру, я его старший, то ли я просто из другого подразделения, знакомлюсь с тем, чем он занимается, чтобы лучше выполнять свою работу. Никакой очереди нет, других людей очень мало, никто рядом не стоит, не мешает, не подсматривает, мы в то же время не мешаем продавать еду, потому что просто не подходит достаточно человек, чтобы продавец понадобилась. Мой спутник много говорит, много слушает, я тихо задала несколько своих вопросов, очень деликатно, не мешая ему работать. В какой-то момент он понимает, что или ему врут, или его не понимают, и переходит на корейский. Он кореец. Я на самом деле не знаю корейского, но якобы улавливаю некоторые слова. Во сне я, кажется, еще ниже, чем есть, а мой коллега очень высокий, и мой нос утыкается ниже его плеча, я думаю, мои глаза на уровне его груди. Он весьма симпатичный, я знаю это - мне кажется, мне снилось, как мы идем к месту назначения и нормально общаемся, что мы встречались раньше, недавно познакомились, чуть ли не сидели за столом напротив в офисе, обсуждая предстоящие планы, когда нас назначили или когда я запросила что-то, частью которого являлся этот поход.

Было очень обидно, когда позвонил телефон (не мой): во сне я рассчитывала на свидание после работы

---

Хочется то ли жловаться, то ли ругаться.

Пожалуюсь, что ли.

Не то чтобы пожалуюсь, уж что получится. У меня тонкая кожа. Не то чтобы жутко тонкая, но такая, что любой косметолог подтверждает, даже если я молчу, ни на что не жалуюсь - так, при осмотре. Такая, что на обрезной маникюр лучше не соглашаться - как будто не понимают, что значит "сосуды близко к коже". Я до недавнего времени думала, что обычная кожа, немного суховатая зимой, бледная, но не слишком, иногда высыпающая прыщами, но в целом хорошая, без особенно расширенных пор. Я нормально загораю - надо немного поберечься, но в целом без особых предосторожностей. На самом деле не нормальная кожа, а тонкая. И как бы аристократично (?) это ни звучало, в этом мало хорошего. Тонкая кожа это значит, что:

- я легко краснею. Смущаюсь ли, от работы, от жары, от холода - раз, и рожа красная. Увы, это значит, что хотя я люблю баню, баня и прочие разогревающие процедуры ухудшают состояние моей кожи. Можно только изредка и аккуратно, а то будет нос красный и прочие прелести.

- видны сосуды. И тогда как на веках это может быть романтично-красиво, особенно в молодости, сосуды также близко к коже под глазами, на руках (не важно), на ногах (важно), и так было всегда, лучше не будет. Несмотря на то что я еще для этого молода и лишнего не вешу, когда я не загорелая, на моих бедрах можно разглядывать карту сосудов. Это не расширенные, не проблемные, это обычные сосуды. Лучше точно не будет.

- у людей с тонкой кожей больше проявляестся усталость под глазами. Даже когда я не устала, мне лучше, по-хорошему, маскировать область под глазами. Спать можно только лицом вверх, а мне так нравится спать на животе.

- и, конечно, тонкая кожа быстрее и заметнее стареет и собирается в более мелкие складочки. У женщин и так в целом кожа тоньше, поэтому большинство мужчин стареет лицом позже и, как бы сказать, лучше.

Я не говорю, что у меня жуткая кожа - очень даже ничего, но недостатки они и есть недостатки, от них никуда не денешься.

Почему я говорю? Потому что, когда просишь посоветовать что-то по-бережнее, для тонкой нежной суховатой кожи в магазине, например, на тебя смотрят будто ты о себе слишком много думаешь - ишь чего, крестьянская морда!

@темы: я

---

разрази меня гром!

Всю ночь всю ту часть снов, что я помню, мне снился Тор. Который Донар, который сын Одина. Сначала просто что я попала в заварушку, в которой участвовали всякие вроде людей-икс. И в этой заварушке я, персонаж непонятно какой в остальном, но летающий. Потому что, даже если биться особо не умеешь, когда носятся орды зомби/гоблинов/[вставить нужное], возможность смыться вверх - возможность, которую нельзя упустить. Честно говоря, я не помню, каким образом, но я оказалась 1) в воздухе, 2) в объятьях Тора. Вполне возможно, что я вообще зазевалась, хотя и кинулась бороться с врагом, и Тор просто выдернул меня из-под носа того, кто хотел отхватить мне голову. Это мой сон, поэтому Тору я чем-то страшно понравилась. Хотя что я - бывают и сны, когда объект желаний не отвечает на чувства, сны, когда он самый существует, а я его весь сон ищу. Причем я сама на него не кидалась, я вообще его впервые вижу и никогда не фанатела по этому представителю германского пантеона, даже согласно сну. Но, будучи прижатой к его широкой груди, я устоять не смогла. Искра, молния - притяжение! Я не сказала, любовь с первого взгляда - какая ж это любовь, - но полнейшая заворожённость - да. Внешне он вроде бы знакомый, а вроде бы и новое лицо: как будто все рисунки с него рисовали, только стилизовано, и Крис Хемсворт (пришлось проверить имя) - актер, которого выбрали за общую похожесть - он же актер, он не может быть близнецом бога.

Внизу битва-битвой, надо участвовать, и Тор призывает свой молот. Он не обязан его таскать с собой, молот это воплощение его сил, неотъемлемое, его можно призвать, а можно заставить убраться в никуда. Небольшой такой молот для пробивания черепов и насылания грома и молний. Удивительно, но я помню, что меня он держит левой рукой, молот "прилетает" в воздетую к небу правую. Мой Тор - правша ) Он потрясает молотом, может даже что-то волшебное или ругательное произносит, и с неба жахают молнии. Я, как очарованная, протягиваю руку к молоту, потрогать. Тор с выражением легкого испуга что-то пытается сказать - то ли что опасно, то ли что бессмысленно, то ли что может вдарить случайная молния. Помните, в комиксах молот никто поднять не может? Лишь достойный, чистый помыслами и бла-бла-бла (которых еще полтора, кроме самого Тора). В моем сне - не знаю, но воспользоваться молотом у какого-нибудь Капитана Америка (или кого там) не получится - связи нет. Я же, тронув молот, удивляюсь его мощи и попросту запускаю лапу в его сущность - а что, интересно же! Может, чему научусь, в битве помогу... не тут-то было! Не положено не-божественным сущностям запускать лапу в божественные силы. Я (особенная такая) с легкостью черпнула сил молота. И оказалось, молот этот дает доступ к силам, которыми в полплевка можно разрушать планеты, а, сосредоточившись, ворочать звездами и звездными системами (можно поменять местами планеты, например). На это мгновение я стала сверкающим горящим солнцем, пока внутри, искрой, но передо мной развернулась такая дикая мощь... с нею можно выполнить все мои пожелания, но только я этого сделать не могу, я с этой мощью, как блоха на коне - могу нестись со скоростью лошадиных сил так, как ни одна блоха не может, но не управлять, разве что тяпнуть эту лошадь так, чтоб она взбрыкнула. Я мгновенно сделала решение и отступила с максимальной мягкостью, я не сделала ничего, я лишь взглянула, а взглянув, потратила все доступные мне усилия, чтобы не разнести случайно к чертям кусок континента. Мне кажется, результатом был нехилый взрывчик, разметавший вражин, и обессилившая дрожащая я, которую Тор скинул отдыхать в штабе. Он не обиделся: боги мудрее, знает, что я и так все поняла. Мало того, мне кажется, я и раньше могла, и все равно могу потрогать молот, как простой смертный, чтобы влезть в его нутро нужно особое желание, и не знаю, кто еще кроме меня, Тора и Одина, наверно, способен. Локи, например (который в этот момент где-то далеко, я не стала спрашивать - а то подумает, что я не им заинтересована, а через него к Локи хочу подход найти), практически гарантированно, не может. У него свои силы, но еще эти он так вот одним движением точно не возьмет.

Я встречаю Тора в коридоре, стоит, прислонившись к стене. Кто знает, что за коридор - мне кажется, рядом души, в коридоре есть автоматы с напитками. Я смотрю на Тора, думаю, может, просто поздороваться - мало ли почему он меня тогда поцеловал, эмоции все-таки, спасенная дева - момент такой... Подхожу, обращаюсь к нему, и думаю: а что там, надо ловить быка за рога, если и правда это было разовое притяжение, я увижу, надо действовать, как будто я ему нравлюсь. И я что-то спрашиваю, беру его за руку - так, чтобы подчеркнуть, что говорю. Но я уже вижу, что он смотрит на меня с симпатией, и ему все еще интересно. Ну и замечательно, мы заворачиваем в ближайшую спальню )

Хотя, казалось бы, тоже мне события, какие там разговоры, чтобы понять, какой этот Тор как личность. Да нет, я, пусть и кажется, что каждое шевеление рассказываю, рассказываю только то, что помню, иногда связывая домыслами. На самом деле во сне были и разговоры, и было что-то из серии "прошло немного времени", когда действия не снятся, но я знаю, что в это время произошло. И я знаю, что Тор замечательный. Не то чтобы "единственная возможная любовь", "мужчина моей мечты", но действительно хороший: честный, справедливый, терпеливый, дипломатичный, внимательный, не требующий невозможного в смысле что все не идеальны, духовно и телесно... при этом он, будучи древним, молодой бог, любит выпить, буянить (в меру), шутить, песни петь. Кажется, любит мотоциклы, пусть и может летать быстрее любого транспорта. Слегка бестолков в том смысле что не любит науку, культуру, то есть, он это одобряет, но его невозможно вообразить в лаборатории, за написанием или за чтением чего-то серьезного. Ну что поделать, воин, и это в крови. Я обычно питаю слабость к умственным мужчинам.

И так он мне понравился, что я видела еще один или два сна с ним. В одном из снов я еду в автобусе из города в город, и понимаю, что я не знаю, где Тор. Я страдаю. Я страдаю немного еще. Я впадаю в некое медитативное состояние, и ищу его, зову его неким волшебным образом. Слышу, как соседи с сидений за мной шепчутся: "она что, красным светится?". Приоткрываю глаза - ну да, темным красным, разве что не черным. В итоге прилетает Тор, заглядывает в автобус сквозь окно (не разбивая стекла - он же бог, он может) со словами вроде "Ой, ты тут? Что ж раньше не позвала, я тебя потерял как-то". Я протягиваю к нему руки, он хватает меня, а я не забываю прихватить рюкзачок и три пакета, что со мной были - ну в самом деле, не оставлять же в уезжающем автобусе. Пассажиры, видимо, сидели, раззявив рты. Тор уносит меня в какую-то свою квартиру - небольшая квартира в крупном городе, понятия не имею, где - может, Москва, но, как я поняла, то ли Европа, то ли Америка. Там-то я бросила свой багаж в коридоре, конечно. И вроде как несерьезно это - какие могут быть серьезные отношения с более чем тысячелетним богом у той, которой и тридцати-то нет, а вроде бы и захватывающе, особенно если ни на что особо не рассчитывать, не планировать; на стадии не более месяца знакомства нормально, я считаю. Я на ночь мифологию не перечитывала, подробностей семейной жизни Тора не помнила. Мой Тор как будто бы основан больше на комиксах но я и комиксов не читала, только фильм. Так что он получился совсем "без корней".

Примечателен сон тем, что самое могущественное в нем существо это не я. Самое волшебное - не я. В "пантеоне могущества" я была где-то посередине, в основном слабее большинства, но со странными преимуществами - залезть в Мьёльнир мало кто может, но что это мне дало? - ничего, только шанс спасти мир от себя, от собственной ошибки, что, на мой взгляд, аннулирует пользу/вред способности. Может, я могу что-то еще - позвала ж Тора потом, - но, видимо, нужен учитель, годы тренировок, медитации, самокопания.

@темы: сны

---

Меня две недели не было, я гостила в деревне, где интернета хватает только на сообщения вроде скайпа, если не прочь подождать минутку, или на твиттер, если замедлить мысли до черепашьей скорости.

В воскресенье к полуночи приехала, засунула коробку грибов и прочее в холодильник, помылась, закусывая соленым огурцом, и грохнулась спать. Какой же монитор огромный после одного только телефона. Сегодня весь вечер с мамой грибами и огурцами занимались. Наивная, думала что ли, что взрослый это винишко на курорте потягивать и от перспективных мужей отбиваться? Хочешь кушать вкусный соленый огурец зимой и иметь зимой же элитный грибной суп, придется летом искать на балконе, чертыхаясь, трехлитровые банки и омывать огурцы в трех водах.

Утро началось плохо, но вроде сейчас терпимо.

Я собой задолбалась. С одной стороны, больше спокойствия и равновесия, принятия действительности как она есть, больше терпимости к различиям, с другой, все меньше терпения в отношении личностных недостатков (необязательность, непунктуальность, нытье, капризы и прочая хрень). В том числе своих.

Люди идиоты. Я тоже из того же лукошка, но у меня перед некоторыми есть преимущество в том, что я согласна с тем, что дурости полно - и временами понемногу исправляюсь. Особо раздражает, что недостаточно часто/много/достаточно.

@темы: daily