учиться и еще раз учиться

Сны толковать - смех один. Товарищи толкователи снов, вот вам простой пример.

Днем, идя домой, я размышляла о всяком и помимо всего думала, что хорошо бы было место, куда люди могли бы прийти и без лишней мороки освоить любой навык. Школа после школы, но не институт, а проще. У тебя нет опыта, но ты хочешь стать секретарем, суши-поваром, регулировщиком путей, плотником... Во многих вузах и колледжах тебе к специальности прилагают еще 20% какой-то мути, которой учиться не хочется и, главное, никто не объясняет, как, когда, в каком месте выбранной специальности знания применять. Учат всему как-то платонически, и в итоге ты выпускаешься с мешком разной степени нужности знаний, а разобраться, каким местом их прикладывать, предстоит на рабочем месте. Где, заранее известно, даже если пошли прямо-прямо по профилю, понадобится еще гора знаний, которых вам не дали. На курсах парикмахера и на некоторых других, на которые можно пойти, вас точно научат на примере, на хороших действительно научат всем основам, дадут фундамент и базовую надстройку; но не всему, чем можешь захотеть заниматься, учат так, как хотелось бы...

После чего сегодня мне снится, что я хожу по большой школе, заглядываю в классы, общаюсь с преподавателями, учениками. Где-то взрослые, где-то дети, какие-то классы ведутся, какие-то полупустые, в них работает один преподаватель или сидит небольшой неформальный вроде кружок. Я обхожу случайные классы на паре этажей, но есть и подвальные помещения (там точно есть душ, бассейн, места, где можно поспать), что-то вроде музея, всевозможные студии, цехи... есть еще другие помещения, здания, другие места вроде футбольного поля; вероятно, есть или планируются филиалы, подразделения на других территориях. Так как это мой сумбурный сон, я встречаю знакомых, кто-то из них тут учится, кто-то учит, школа похожа на ту, где я училась, но как будто та - семечко, а школа из сна - буйно разросшееся растение. Как будто я представляю идею, которая крутилась в голове днем, но так как я не могу даже наяву, тем более за полчасика пути, серьезно вообразить полный грандиозный план воплощения, который еще и будет выполнять поставленные цели, то сон достаточно хаотичный, и я вижу на самом деле ерунду.

Побродив по школе изнутри, я выхожу на улицу.

Я не знаю, как у других, но уверена, у всех в целом одинаково. Хотя бывают сны, по которым можно снимать кино, обычный сон изобилует нестыковками, переходами из состояние в состояние и просто дырами, которые можно представить как когда в книге вместо скрупулезного описания каждого движения пишут "наступил вечер", "она добралась до N-ска на поезде", не расписывая, что было между обедом и вечером, в какой кассе она покупала билет и было ли в вагоне жарко. Я, например, не помню, какой у школы холл: вот я спускаюсь по лестнице - и вот я выхожу из дверей.

Я не одна, со мной постоянно кто-то есть, я постоянно с кем-то разговариваю. Людей не много, не полные классы, не разгар учебы, но вполне-вполне. Как середина дня в будни в метро по сравнению с часом пик.

Я еще помню, что на мне одето. Я бы сказала, я как какой-то битник ) Я так думаю, хотя только сейчас посмотрела фото этих самых. На мне мешковатые штаны и мешковатый пиджак. Мешковатое в хорошем смысле, этакая дизайнерская мешковатость от кутюр, но хипстер от кутюр. Все в клетку, бежевое с небольшим количеством серого, голубого и, наверно, красных или малиновых (розовых, оранжевых?) полосок-клеток нитками. В костюме подобрано все, даже носки, не говоря уже о ботинках. Мне кажется, у меня нету сумки. Может, она то есть, то нет, но что-то мне кажется, что мои руки свободны, на плечах ничего нет. Волосы у меня убраны назад, но не собраны на голове, а спадают вниз, и я на это обратила внимание, потому что во сне они еще длиннее - чуть ли не ниже попы.

Я спускаюсь по ступеням от входных дверей, смотрю по сторонам, оборачиваюсь на здание "школы". Это монументально-огромное здание, масштабов МГУ (наверно, не такое только высоченное), в подобном стиле, бежевого цвета - теплого, яркого, почти светящегося, тем более что лето, жарит солнце. И ступени вниз от центрального входа, конечно, широкие, большие - все масштабное, у большинства вузов скромнее. Передо мной разворачивается территория, и она парковых размеров. Довольно много деревьев, но не очень густо, и, тем более что дороги достаточно широкие, просматривается край, за которым дорога и дома. Я бы сказала, минут 10 идти, если торопиться, от ближайшего видимого края до главного здания, которое, я бы сказала, примерно в середине. Я не бродила нигде, поэтому ничего особо не видела, мне показалось, никаких клумб, фонтанов и прочих излишеств не наблюдается, зато под большими деревьями есть лавочки. Виднелись какие-то поля, наверно, спортивные. В целом создавалось впечатление, что над территорией еще можно работать и работать - сажать кусты, деревья, многолетние цветы, хотя то, что есть, ухожено, чистенько, где надо, скошено.

Я прошла чуть-чуть, к платформе, сцене рядом с главным зданием, там что-то происходило. Вокруг не сильно густая толпа - но места много, так что людей немало, у микрофона кто-то из управляющих учебным процессом. Я бы сказала, конец каких-то курсов, учебного периода, начало чего-то, может, после блока экзаменов, или просто специальный день вроде дня учителя (нет, конечно, не он - лето)... Не центральный, большой день вроде первого сентября или выпускного, но не повседневное собрание. С трибуны женщина кого-то хвалит, кого-то благодарит, говорит о достижениях, выделяет учеников и преподавателей. Все празднично, но очень спокойно, без пафоса, без преувеличений, как часто бывает. Еще бы - вся идея учебного заведения, чтобы честно, без прикрас, иллюзий и атмосферы особого почтения давать/получать знания; конечно, это не отменяет признания заслуг и прочих положительных вещей.

Завершая свою речь, оратор говорит, что мы еще раз благодарны основателю и бла-бла-бла нашей школы, что школа успешно развивается, планы-горизонты... - немного, просто завершающее речь слово. А я тут рядом тусуюсь, в тенечке, ближе к краю. Она-то меня называет. И я думаю, да ну, не пойду я, все это действо для вдохновления студентов, чтобы народ не чувствовал себя забытым, попраздновал, порадовался, чтоб был повод собраться... хороший повод. Только это ж надо на сцену выходить, а, главное, что-то умное нужное сказать, складно и воодушевляюще высказаться; что толку, и так видно, что как получается, слова излишни. Я лучше еще пять минут тут поговорю с кем надо, возьму кофейку и пойду делами заниматься, а то будут вопросы задавать, позовут на какое-нибудь обсуждение. Я не против, но суть в том, что мне это попросту не нужно, ни собрания, ни почести, мне достаточно, что заведение работает, как хотелось. Публичными не критическими делами пусть замы и завы занимаются, а я важные дела буду делать. И я как-то в тенечек отодвинулась, чтобы не показалось, что я хочу выступить - там студенты, интересные люди, небольшой столик с кофе, лавочки... Через некоторое время я проснулась.

На какие шиши сделано заведение, как это я им управляю и руковожу, и даже где именно оно находится, я сказать не могу. Вроде как на окраине Москвы, но не у черта на куличках, в хорошей зоне. Может, какое-нибудь Ясенево, или наоборот, Речной вокзал. Нормальный район, хорошо доступный, но неинтересный. Кажется, не очень близко к шоссе и главным дорогам - дорога вдоль, между границей и домами не широкая, других я не вижу так как далеко и/или заслонено деревьями. С другой стороны, такое впечатление, что с противоположной от видимой границы лесополоса, МКАД и лес. А возможно, что с той стороны не МКАД или иная крупная дорога, а край большого малоухоженного лесоподобного парка вроде Сокольников. Происхождение возможностей для воплощения и вообще возможностей воплотить идею эффективно видится мне практически подпольно-волшебным. Волшебным в своей основе и внутренней работе, но не в проявлениях: создать электронную библиотеку всего-всего мистическим образом, но в результате все те же книги. Мистическим образом преодолеть бюрократические препоны и прочие бешеные проявления жадности и невежества. Мистическим образом организовать не мистические источники дохода для развития, помимо взносов учеников (условно, сеть мусороперерабатывющих заводов, сверхприбыль которых сливается сюда, в развитие учебного чего-либо).

Я не могу сказать ничего насчет какой-либо собственности помимо этой школы. То есть, домов, автомобилей, заграничной собственности... Даже не могу сказать, близко ли я живу. Ввиду уже имеющихся мистических источников, есть немалый шанс, что живу весьма умеренно, не шикарно и не в соседнем доме, что компенсируется возможностью телепортироваться домой по желанию, не тратить время на дорогу. Может, и неподалеку живу в шаговой доступности. В школе у меня, конечно, есть личный кабинет, но он не больше, чем нужно, чем удобно. Я не проживаю на территории школы, это единственное, что могу точно сообщить, у меня нет квартирки, комнатки, домика тут, не выходя за пределы школьной территории (самое большее - при кабинете душевая кабина, чтоб в жару ополоснуться, и диван, где можно было бы вздремнуть, если что). Не могу сказать ничего про мужа/детей. Вообще вся информация вне того что напрямую касается учебного заведения состоит в том, что у меня длинные волосы - я старше, но я выгляжу и чувствую себя вечно молодой.

Это сон, во сне все можно.

Интересно, как в некоторых снах нет никаких денег, что нужно забираться в чужие дома, чтобы залезть в чужие холодильники, красть еду с прилавков и пролезать в закрытые ночью продуктовые ради еды, а в других снах может быть квартира, в которой можно заблудиться, поместье, чуть ли не с горничными-прислугой, выделенная железная дорога, личный самолет или, как вот тут, своя школа, при этом никаких долгов ни перед кем, чиновники трепещут и никогда не посягнут на это доброе дело.

@темы: сны

---

я и горка кирпичей

Жуки и скотч, блять!

шкряб-шкряб - *нервическое дыхание, нож в руке, подкрадывание*

Я значит, практически отхожу ко сну, и тут - шорох. Шорох, шорох-шорох, ШОРОХ! Как будто я задремала, вдруг сорвало нахрен все вентили и краны, и в коридоре крадется поток воды, которого хватит на все этажи подо мной.

Оказалось, в комнату залетел ебучий второй жук, больше всего похожий на маленькую длинную жужелицу (как, маленький - полтора-два сантиметра), и эта скотина забралась в отлипший от коробки с дверью шкафа скотч (двери повешу, когда куплю кровать), прилипла и скреблась всеми лапками, а дверь комнаты, за которой стоят коробки, придавала этому звуку (искажая его, резонируя, что ли) дополнительное "очарование".

Выкинула на балкон снова. Феее. Как противно. Я представляю, что таких вот не один, а несколько, заберутся куда-нибудь, застрянут и сдохнут. Заплесневеют. Или размножатся, и все они подохнут. В природе эти жуки под камнями, под корягами, в корнях живут. Что делают, не знаю, но у меня не сырая свежая пещера, а сухая почти стерильная квартира - не похоже, что условия те. Я люблю жуков, но только когда они там, а я здесь. Когда они там, и я их там нахожу, я их люблю. Но не здесь. Дома только люди, цветы, кошки и прочая одомашненная (!) тварь.

@настроение: eww... I mean, EWWW!

@темы: daily

---

лысый дорого продает

Я обожаю блоги за то что никакой начальник, и тем более начальник начальника, не придет и не скажет, что им не нравится стиль, заголовок и тема, что идея плохая, им не подходит, хотя формально все в рамках.

А хотела я поведать вчерашний сон.

Снилось, иду я по улице города, где-то в центре, абстрактно в центре абстрактного немолодого города. Иду я про правому тротуару. Вечереет. Глазею по сторонам, и справа вижу забор, за ним дом. Все красивое, в "китайском" стиле, перед домом зелень, сад, не ухоженый. Я останавливаюсь, чтобы разглядеть. Я спросила себя, а почему бы и нет, спешу я, что ли, куда-то? - цели и причины торопиться нет. Ворота какие-то интересные, у них сверху какие-то штуки, больше всего похожие на шпингалеты - штырьки с набалдашником, можно выдвинуть. Пока я изучала забор и рассматривала дом, ко мне подошел парень. И я вроде его знаю, и он меня. Как-то подошел, встречаемся впервые, но уже знаем друг друга. Знакомы без слов прямо. Он довольно высокий, больше всего похож на Райана Гослинга, как из Дэдпула, но чуть более задрипаный, что ли. На нем джинсы, толстовка, рюкзак, все совершенно неприметное, универсальное, такого увидишь - не признаешь. Не помню, что мы друг другу сказали, но мы оба решили, что надо перелезть забор, что и сделали. Подошли к дому, обнялись, поцеловались. Я уже подозреваю, что знаю, кто он (персонаж ненаписанной литературы). Я чувствую себя страшно счастливой, какая-то радость, внутренний трепет - потому что я знаю; на улице тепло, лето, хотя уже почти ночь. Спрашиваю, кто он такой - ничего положительного. Хорошо, я сажусь, оказываясь лицом напротив его живота и задираю толстовку - так и есть, его кожа кроваво-красного цвета. При этом его лицо притворяется нормальным, европеоидным, обычного цвета, но, если на то пошло, оно как-то плывет, как будто медленно меняется на лица разных похожих людей - если все время смотреть, вроде ничего, а если на некоторое время отвлечься - другой человек. Я еще раз спрашиваю, знает ли он, кто он такой - теперь в лоб, тогда я просто спрашивала, кто он, что он делает. Нет, не знает.

Согласно тому, что я "знаю", он не человек. Не инопланетянин, отдельная сущность, скорее около-божественного характера, чем какого-либо иного. К пантеонам не принадлежит, воплощением вроде не является, хотя назвать его "воплощением" было бы не то чтобы ошибкой. Он красного цвета, у него огромные красные же крылья, розовые волосы, глаз не видно - повязка; что на месте глаз этого товарища без повязки, не знаю. Скорее всего, глаза прозрачного голубого цвета без зрачков, но вообще лучше не знать. Так как он не человек, для человека он похож на сумасшедшего, но это не совсем так: сумасшествие это когда представление о реальности расходится с реальностью, когда мировоззрение, цели и принципы опасны для индивидуума и окружающих (не настаиваю на точности и полноте сути термина) - все это неверно для нашего героя (назовем его К.А. для краткости), в рамках своего существования он рационален. В принципе он фантастически мощное и мудрое существо, но он не занимается тем, чем якобы традиционно занимаются боги, у него какие-то свои, непонятные нам цели. Ассоциируется с беспорядком, но не хаосом, не то чтобы с созиданием, но не с разрушением, против энтропии. Нет, он не божество творческого бардака ) Для человека практически безвреден, об него можно только самоубиться (чтобы попасть под раздачу, надо полезть в пекло). Что он может? Много чего может, у него нет каких-то узкопрофильных "умений". Будущее видеть не может, путешествовать во времени не может. Не всезнающ, не всесилен, но, скорее всего, неубиваем. Характер положительный, с хорошим настроением. Так как с точки зрения людей он скорее сумасшедший (делает какую-то нелогичную хрень, с человеческой психологией не согласуется), если вы ему лично не нравитесь, если у него нет к вам особого интереса, лучше просто обходить стороной.

Такой вот товарищ мне встретился. И я счастлива! Стоило нам немного поговорить, попытаться поближе, кхм, пообщаться, так из здания вышли какие-то типы, стали нас ловить. Я считаю, они замышляли что-то недоброе и решили, что мы на кого-то работаем, их разыскали и сорвём их планы. Мы трусцой добежали до здания сзади, там стройка, мы хотели так сбить злодеев со следа. Злодеи почему-то имели в основном знакомые лица ребят из параллельного класса (конечно, они не злодеи из сказки, они-то считали, что они разумно поступают, даже если их выгода во вред другим - уж не знаю, что они замышляли). Когда нас загнали почти в тупик, я развернулась, схватила главного, отступила. Я, конечно, не мой друг К.А., но слабой дохлятиной в своих снах быть не могу: по вертикальной стене почти на одних руках - это я. Поймать злодея, отнять оружие и держать стальной хваткой - ну, я. Пригрозила приспешникам убить, оставила на не сразу доступном месте (площадке без ступеней к ней - как-то так), и мы слиняли вниз.

Внизу... вот ведь, не помню, как там оказались! Но предположу, что К.А. схватил меня в охапку и прыгнул, ломанулся сквозь стену похожего на склад здания, спрыгнув вниз откуда бы мы ни были. Мгновение, что мы стояли наверху, я обняла его, провела руками по спине - словно чувствуются признаки крыльев, но словно он их спрятал и от себя тоже. Я решила, что он, как всегда, задумал понятную ему одному миссию, к которой так подготовился - неисповедимы пути космических сущностей. И мы большом помещении без окон. Я бы сказала, брошенное или недостроенное депо метро, ангар с толстыми стенами.

И это было идеей не очень, потому что там уже кто-то есть в легком сумраке, и я узнаю Шредера. Да-да, который из черепашек-ниндзя. Рядом с ним приспешники, человеческого и не очень человеческого вида. Мы бежим через ангар к той стене, которая, как мы считаем, хлипкая (кажется, вломились мы ближе в к верху, да и обратно в лапы бандитов не хочется, в стороны, подозреваю, земля - я не думаю, помещение полуподземное. Мы пробиваемся в соседнее помещение - ангар меньших размеров, вроде как короче и разграниченный на несколько помещений, светлый. Злодеи нас потеряли, не знаю, как. В новом помещении много спортивного инвентаря и много людей. Ага, людей: все, кого я узнаю - персонажи из Мортал Комбата, и среди них большинство женщины. Мне кажется, я давным-давно не вспоминала ни "черепашек", ни "мортал комбат", как они тут оказались - мозг, мозг? Пока мы озирались, думали, что делать, притвориться ли завсегдатаями, новичками или снова линять, подошла, скажем, Китана (а я больше никого не помню) и спросила, что мы тут делаем. С серьезным нахмуренным выражением потребовала говорить правду, не увиливать, если будем врать, нам же хуже. Мне не страшно (КА вообще тут страшно быть не может), мне просто хочется как лучше. Я испытываю некоторое уважение к окружающим меня персонажам, с ними хочется по-хорошему. Китана (или кто там) представляется, указывает на некоторых окружающих, спрашивает, кто мы такие. Я пересказываю вышеописанное, мол, любопытной Варваре попытались нос оторвать. Она не то чтобы удивляется, но спрашивает, есть ли у нас способности - раз нам удалось сделать то, о чем я сказала. Она спрашивает, сила, ловкость..? - как-то так. КА без усилий поднимает какой-то большой тренажер, молча, чисто разговор поддержать. Я одной рукой хватаюсь за первую попавшуюся торчащую деталь какого-то тренажера, несколько раз подтягиваюсь в неудобной позе, говорю, во мне 54 кг, и я, как вам очевидно, совсем неспортивно выгляжу (не очень ясно, что на мне надето во сне, но, как я сейчас припоминаю, на мне чуть ли не легкое короткое платье без рукавов). Я говорю, я также думаю, я могу исцелять, немного, но не уверена, могу попробовать. Из глубины подходит еще одна женщина - все слушали, мы ей, видимо, показались симпатичны, протягивает руку - рука исцарапана, побита, виден новый шрам, что-то вроде комариных укусов - будто по джунглям лазала, тренировалась в трудных условиях. Я провожу ладонью, сосредотачиваюсь, и повреждения, на которых я концентрируюсь, сокращаются на глазах. Медленно, да и повреждения небольшие, но очевидно, что мои слова верны. Китана и ее подруга советуются - тихо мирно, кажется, нам даже чаю предложили и пригласили душ принять, вещи одолжить, если что - потом говорят, мы знаем, кого позвать. Тут уже очевидно, что сон несколько раз повернулся в новом направлении, хотя и сохранил общую красную нить.

Я точно помню, что мы встречали других персонажей, чье лицо было тоже замаскировано, а на самом деле лиловое или клыкастое. Но они были не настолько совершенно замаскированы, как КА. Но были.

Китана говорит, пора выходить, открывается дверь, мы видим машину, приехавшую за нами. О, да. Это почти сразу смешно, но так смешно, как рубашка босса наизнанку - притворяешься, что все в порядке, даже себя стараешься убедить, что все в порядке, на время, чтобы не отвлекаться от важного дела и не смущать начальника.

По просьбе товарищей из Мортал Комбат приехали люди-икс, а именно, сам доктор Ксавье. Мне что-то кажется, что он не на коляске, а с экзоскелетом на ногах, он медленно и странно ковыляет, но это явно лучше кресла на колесах, практичнее. Диалоги во снах еще более неуловимы, чем имена, поэтому я даже предположить не могу, что он нам сказал, а мы ему. Типа он о нас слышал от людей, которым доверяет и предлагает нам свое гостеприимство, а там разберемся? Я не знаю, нужна ли я им, могу ли пригодиться и хочу ли, КА вообще ни на кого стабильно не работает, потому что это требует подстраиваться под чужие планы, слушать чьи-то команды, что для него так же естественно, как для улитки летать; участвовать в интригах, не совпадающих с его целями это как платить за воздух, живя в лесной избушке на подножных материалах; интриги и политика это вообще дела людей, а не космических сущностей. Мне даже почти неловко, что нас так привечают, как будто на что-то надеются. Но мы ничего не обещали, поэтому нам нормально. Ведет машину доктор Квасье Ксавье, мы сразу садимся на заднее сиденье. Мы доезжаем до какого-то места вроде института и/или библиотеки, там Ксавье нас оставляет на какую-то девочку. Девочка беспрестанно чирикает, и ведет она себя надменно, высокомерно, говорит практически гадости (что-то вроде, удивительно, как нас, недостойных бродяг с улицы, принимают в сей храм, который она представляет). Она похожа на одну очень гордую девочку, которую я знаю - училась со мной, талантливая, но с дурным характером; не доучилась. Мы втроем встаем на какую-то площадку, которая оказывается лифтом, тайным. Площадка спускается вниз, крутится вокруг своей оси и вообще всяко стимулирует мою боязнь высоты, но я держусь. Мы проезжаем много дверей и ответвлений (все сероватое со слегка зеленоватым и голубоватым, бетон и металл, в основном неярко подсвеченное, не темно), оказываемся чуть ли не на самом дне. Днее некуда, мне кажется. На случай атомной войны, что ли - мелькает у меня мысль.

Тут более темно, но сумрачность уютная - все видно, с более яркой подсветкой местами. Прям у лифта ближе всего к нам - бар. Тут тусуются какие-то люди-икс. Но даже если я их по именам знаю, они меня не знают и привечать не стремятся. Девочка говорит нам, что нас встретят и скажут, что как, надо ждать (неизвестно, сколько - нас не торопятся встречать), исчезает куда-то. Кажется, нам положены комнаты вперед по коридору и направо; зона бара с диванчиками и столиками от "остановки" наискосок вперед и направо, ровно направо тоже идет большой коридор - это что я заметила. Ждать так ждать, я подхожу к бару. КА спокойно выдвигается примерно посередине, стоит, смотрит, думает свои мысли, наверно. Он вообще может просто стоять и втыкать ни на что - это нам кажется, ни на что, а ему, наверно, важно. Или не важно... Я не хочу сказать, что он действует, как дебил (боюсь, может возникнуть такое впечатление), но он вроде нормально-нормально, как человек, а потом, если ему так нужнее - раз - как инопланетянин, притворяющийся человеком, решительно вне нашей психологической плоскости. Не то чтобы непознаваемый, но сложный, не человек, с другими возможностями и от того в основном непредсказуемый (разве что если он поделится какими-то своими планами - а он может). Если у инопланетян, кроме совпадающих с нашими, есть совершенно свои особенные соображения, происходящие из различий, мы же не сочтем их расой безумцев - как-то им удалось выжить и более-менее процветать... Я думаю, он с кем-то заговорил - или кто-то с ним, но я не могу сказать, что обратила внимание. Потому что мое внимание было приковано к другому. Я по касательной придвигаюсь к стойке, на которой явно выставлено что-то, что можно попросить у бармена. Что я думаю, приближаясь к бару, поняв, что никто не спешит со мной знакомиться: я думаю, это ж шикарное логово супергероев, тут их должны кормить и потчевать - залейся, обожрись на усмотрение разве что бармена и личного доктора. Но нет. Подойдя, я вижу, что у каждой фигули, у каждого снека, сладости, закуски, напитка ценник, и ценник, как в самых оборзевших кинотеатрах - противоположность антикризисному. Честно говоря, я не знаю, есть ли у меня деньги вообще - с собой нет даже сумочки, что я тут есть буду? Я что теперь, нищеброд внизу пищевой цепочки? Сдохну от голода, буду клянчить у богатых героев? Я была шокирована. Во сне позволено быть более впечатлительным, чем в жизни. Я почти проснулась от эмоций, но просыпаться мне не хотелось, поэтому я попыталась вцепиться в сон всеми когтями. Из этого вышло нечто слегка неожиданное: я развоплотилась. Потеряла плоть, осталась одна точка зрения. И голос. ГОЛОС, чтоб его. Видя всю эту хрень: неприветливых иксов, бешеные ценники, я, получается, вела внутренний монолог, который внезапно оказался внешним. Я ничего неприятного не сказала, я сама была полностью растеряна, поэтому я просто молола чушь, но голос мой звучал ото всюду, как Глас Небесный, почти перекрывая все звуки. Я извинилась, попыталась взять себя в руки, объяснить, что я испытала внезапный стресс, от чего, сказала, что попытаюсь воплотиться обратно (никто не хочет, чтобы большие скопления людей сопровождал оглушающий голос, практически не способный заткнуться). Я еще старалась не переживать, а то вдруг разрушу чего-нибудь - мало ли на что я способна - и пороть чепуху казалось меньшим злом. Вскоре я проснулась совсем, но до этого успела собраться воедино и прекратить вещать каждую мыслишку. Подошел Ксавье с кем-то достаточно главным, кажется, он счел, что вопрос с нами надо решать поскорее, а то мы ненароком что-нибудь поломаем.

Неловко как-то вышло. А ведь он еще не распробовал, кто со мной - может, и не брался бы. Представьте себе, сидя на лавке в метро/автобусе/поезде, вы внезапно осознаете со всей ясностью, что рядом с вами сидит принявший человеческую оболочку Ктулху/Ньярлатотеп/..., и вы осознаете, что ему на вас решительно плевать, как вам на голубя за окном, даже больше, и надо линять, причем желательно в Австралию; при этом, возможно, безопаснее всего рядом с глазом бури - совершенно непонятно, что правильнее. Хотя кто его знает, лысого гения, может, он где-то уловил достаточно о состоянии вселенной, чтобы понимать, что КА не представляет никакой угрозы. Я, например, не уверена, что КА стоит осознанно держать рядом, если он не считает тебя своим другом.

@темы: сны

---

машинка

Как всегда, невозможно вспомнить, есть ли начало. Сны просто помнятся с какого-то момента. До того что-то было, но оно в голову не приходит.

Я еду на машине. Это моя машина и я ее веду. Она, кажется, красного цвета. Я еду где-то с юга Москвы домой. На самом деле я водить не умею, но во сне я будто бы недавно научилась. Как в жизни, я совершенно не разбираюсь в улицах, ориентироваться в городе я решительно не умею. Мне нужно долго осваивать территорию, чтобы составить в голове соотношение сетки улиц, карту, а с машины это еще труднее, надо реагировать быстро, знать правила... Но это мне не сильно мешает. Я немного нервничаю и почти нарушаю правила, когда не успеваю среагировать, но вроде ничего (еще бы, ведь в глубине души я знаю, что в текущем состоянии владения навыком вождения, равном нулю, меня за руль посадить нельзя). Меня спасает то, что сейчас у всех есть навигаторы, и, согласно моему сну, у меня есть навигатор. Он молчит, но зато показывает на лобовом стекле, как на прозрачном мониторе, куда ехать, просто рисуя поверх вида перед машиной стрелки и все такое. Так как это сон, мне все можно, и я стараюсь ехать быстрее (насколько позволяет ситуация на дороге). Так как это сон, я делаю машину более спортивной, заниженой - практически спортивной, гоночной.

Но нормально во сне ничего не бывает, и сон плавно уползает от этого сюжета до того что я оказываюсь у переезда, рядом какие-то дачные домики. Оказывается, что я оставляю машину. Иду куда-то с мамой через переезд, вроде мы встретились там. И, опять же, я, встретив маму, забыла, чего я хотела. Мы переходим переезд, там слева лес, через лес дорога, куда надо пойти, чтобы сесть на автобус, что ли, чтобы доехать домой. Тут я прекращаю разговаривать ни о чем, говорю, слушай, если домой, у меня ж машина. Мама говорит, она хочет то, сё, я говорю, делай что хочешь, я поеду на машине. Я иду обратно через переезд, и мама со мной. Вернулась, что ли.

Опять сон уползает, и я почему-то иду еще и с маленькой девочкой, которая моя дочка. Во сне я помнила, как ее зовут, сейчас не помню. Девочке года два, она постоянно болтает. Мама тоже что-то говорит. Переезд, как положено всему во снах, не стабильный, он становится все больше и больше. Поезда идут, переходов много, где-то предупреждают, где-то нет. Я стараюсь держать дочку рядом (мама и так никуда не уходит), но она отвлекается. В какой-то момент она отстает, отвлекшись, и пропадает. И тут раз - рядом другая девочка, и говорит, теперь я твоя дочка. Я очень не люблю такие ситуации во сне, потому что, получается, дочку сбил поезд, и всем все равно, и мне должно быть все равно. Я делаю такое движение, которое может существовать только в мягкой вселенной сна, и оказываюсь на несколько секунд назад, где в этот раз я слежу за дочкой лучше (тогда я не то чтобы не следила, а что-то будто произошло), чуть ли не на руки взяла, и мы идем дальше. Остается перейти несколько путей, и она говорит, я писать хочу. Я беру ее за руку, говорю, потерпи чуть-чуть, совсем чуть-чуть. Мы переходим оставшиеся пути, я отхожу в сторону, где деревья, и надо еще чуть в сторону, потому что там тропинка. Дочка не дотерпела. Ревёт. Обнимаю ее, описаную, ей сейчас холодно будет, поэтому беру на руки и под свое пальто, насколько получается, идем к машине втроем.

Но сон опять куда-то поворачивает, и я не очень понимаю, куда девается девочка. Она тает, как кусочек сюжета. Как будто подошла ее вторая бабушка и забрала к себе отмывать - не та пропажа, как до того, но в то же время сон просто забыл этот элемент. А может она рядом крутится, и я забыла, что надо срочно в машину и переодеться. То, что в жизни важно и просто невозможно забыть, оно само не уйдет, может растаять без следа во сне.

Мы подходим к машине, сон совсем гнутый, я эту машину несу (держа за бампер), потому что дорога у переезда превратилась в коридор, по которому не проедешь. Мол, я ее поверну боком и пронесу до переезда, а там сядем и поедем. И чего-то мы туда-сюда у этого несчастного переезда ходим. Последний раз, помню, вернулись, потому что рядом рынок (которого не было в предыдущих кусках сна), где я якобы собралась покупать, если найду, кошку, и вообще я сюда ради этого приехала.

Конечно, хочется интересного и увлекательного связного сюжета, а обычно получается какая-то каша. Даже когда не каша, часто соседние куски сна связаны, но если сравнить что рядом с этими кусками, куски через один, они вообще не подходят друг к другу.

@темы: сны

---

Прихожу с работы - работаю над разгребанием коробок. Просто от прихода до сна, вылезая только на ужин.

@темы: daily

---

Почти каждой второй записью хочется передавать вам, кого я читаю и кто меня читает, лучи любви. Сядешь пролистать ленту, на душе серо как-то, почитаешь - и солнышко греет, и листва зеленее.

мамин пион Сара Бернар с пожеланиями красоты и гармонии:

прибывающий поезд с пожеланиями больше путешествовать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

полет этой самой

Я не нашла у себя такой записи, но, может, я повторяюсь.

Известно, я люблю мечтать. Мечтать, размышлять, считать овец и всяко строить исключительно гипотетические сценарии. Допустим, можно вообразить, что все домашние животные вроде кошек и собак обязаны иметь паспорт, нет паспорта - штраф, просрочены прививки - штраф, не убрали за собакой - штраф... Ну, вы поняли, более и менее абстрактные сценарии. Мне нравится. Я получаю от этого удовольствие, даже если пользы никакой.

Например, сценарий из серии "если бы...", сценарий явно невозможный в обозримом будущем. Один из: у меня их много.

Допустим, я могу открыть магазин чего угодно. Ну вообще чего угодно, хоть магазин, в котором продают все съедобные фрукты на свете, и наплевать на логистику, наплевать на возможность воплощения, наплевать на рентабельность. ОвощЪ. ХруктЪ. Но надо ограничить этот магазин какой-нибудь концепцией. Какой бы магазин я хотела? Я только изобретатель магазина, надо придумать не максимально прибыльный, а максимально интересный, желанный. Единственное условие, магазине могут продавать только реальные вещи, и даже если "за сценой" происходит что-то совершенно невообразимое (телепортация синей клубники прямо с куста), в магазине все чин-чином, даже если это интернет-магазин: витрины, ценники, продавцы, никаких волшебных палочек и световых мечей; продавать все сорта картофеля разрешено, условно бесконечные, не ограниченные площади разрешены (магазину разрешено иметь площадь города, по крайней мере нуждаться в таких площадях для полного воплощения идеи), драконьи яйца не разрешены. Кажется, кто-то хочет есть: то фрукты, то корнеплоды... Конечно, особо соблазнительной видится идея продавать все из какого-то класса, в зависимости от увлечений и нужд человека, когда увлечение не стоит на коллекционировании и добывании, а этот элемент только раздражает (например, изделия из цветного стекла - художникам нужен ассортимент, а он весьма ограничен, в России то ли не производят, то ли есть 4 цвета, хотя разные заводы разных стран предлагают сотни и сотни; на разных заводах отличающиеся гаммы расцветок).

Я бы открыла магазин чего угодно вышедшего из производства. Он может принять две формы: или вываливать в продажу тонны хрени, которую больше нигде не купишь, или работать на заказ, скорее всего сочетать эти направления. То есть, вам нужна деталь, которую нигде не купишь, только с рук в Австралии и б/у, а ведь не далее как 70 лет назад можно было в каждом втором магазине приобрести, тогда вы обращаетесь в этот магазин, и вам называют цену.

В любом случае, меня озадачивает, как формировалась бы цена. С одной стороны, можно просто учесть инфляцию и прочие подобные уравнения и получить стоимости. На мой взгляд, это было бы не справедливо, потому что производство гвоздя, допустим, только удешевлялось, и массово произвести гвоздь, аналогичный по качествам гвоздю столетней давности, сейчас стоит гораздо меньше. Но так как наш магазин продает очень точные копии, гвоздь может быть не лучшим примером: худший гвоздь столетней давности, возможно, сложнее произвести даже современными технологиями (вообразим целый завод, проектируемый сейчас только для этой цели, но не ради одного гвоздя, а как будто они нормально раскупаются, как стеклянные банки), чем современные гвозди, имеющие лучшие потребительские качества. Хорошо, посмотрим на спирт: его можно добыть по-разному, и, если мы говорим об одинаковом продукте (95% спирт, 5% вода, например), то потребительские качества старинного спирта, произвести который более трудозатратно, абсолютно ничем не отличаются от современного дешевого спирта. Можно вообразить, что товар как будто произвели на современном заводе, а спрос подобен спросу на пике этого самого спроса давным-давно. Если спросить меня, то товар должен стоить вдвое, чем если бы стоил сделанный в наши дни в современных условиях. Примерно вдвое, в зависимости от товара: не хотите переплчивать? - ищите более дешевый вариант, замену, в другом месте, вас никто не держит, в кошелек к вам не лезет, товар не навязывает. Понятное дело, что крем, содержащий в себе настоящую черную икру, сделанный тогда, когда ее ел любой мещанин, и такой же крем, производство которого возобновили, не может стоить одинаково - факторы разные: с одной стороны удешевление стоимости труда, автоматизация производства, с другой подорожание черной икры. Короче, попытка дать хотя бы приблизительную оценку волшебным образом появившихся товаров - страшное дело!

Но часть товаров такой магазин все равно бы не продавал: товары, не отвечающие современным требованиям безопасности, можно было бы только увидеть в онлайн каталоге в специальной секции или если вы ищете конкретный товар, а он только в той секции есть. Простой пример таких вещей: продукты с радием - крем с радием, помада с радием и прочая опасная дрянь, чья опасность не была выявлена на момент начала продаж. Это значит, что вы спасены, если разорилась фирма, продававшая уникальное лекарство, и при этом вы не сможете купить традиционную средневековую косметику (по крайней мере в разделе косметика и без буклета об ее ядовитости). Но, скорее всего, вам предложат аналоги. Я также думаю, что этот фантастический магазин продаст вам "такое же, но только с перламутровыми пуговицами" - например, можно купить объект, внешне как старинный, но из современных аналогов, или, если объект выпускался в одном цвете, вам могут продать в любом другом, доступном для выбранного материала. Если любимая помада актрисы оказалась ядовитой, умный сайт магазина предложит вам варианты помады, которая выглядит так же при нанесении (и скорее всего вы пойдете покупать ее в другой магазин, а именно, если аналог производят до сих пор; пойдете в какой-нибудь MAC, раз нужно неотличимую). Если внезапно что-то вернется в производство, волшебный магазин перестанет это продавать - не выгодно.

Это не бизнес-идея. Это безумная идея. В жизни вы будете обходить магазины тканей в поисках муслина как при Людовике XVI, а если совсем каприз серьезный, найдете особого производителя. Реконструкторы, например, имеют знакомых кузнецов и прочих умельцев, ткут ткань на станке, красят кореньями и ягодами. Если вы увлекаетесь старинными автомобилями, вы изволите найти денег на индивидуальное ручное производство сломанных деталей на современных станках, на выпиливание хоть ручными инструментами. Но иногда вашу любимую помаду перестали производить (и вы не можете купить мешок, потому что она испортится!), любимая стиральная машинка прослужила 25 лет и сломалась, а заменить детали нечем... прогресс, видите ли. Что перестают выпускать? Одежду и обувь - почти каждый год. Технику через десяток лет, часто раньше. Косметику - бывают уникальные выпуски. Краски. Мебель и комплектующие. Инструменты (в том числе музыкальные)... Что угодно! Все меняется, чтобы удешевить производство (нет железным пылесосам), чтобы сделать привлекательней новинку (хотя старая версия не хуже), просто по веянию моды, потому что пришел новый дизайнер и он тоже хочет творить, по причине развала компаний (естественно), да и просто потому что не выгодно производить (не покупают, устарело), потому что средства производства развалились и новые делают иначе, потому что договор на новый выпуск не продлили (книги - типичный пример)... И ты сидишь со своей теперь уникальной чашкой, которую нигде больше не купить, читаешь книгу, которую не переиздавали пол-века в кресле, произведенном на закрытом нынче заводе, в одежде позапрошлогодней коллекции. Тлен и тщетность бытия. Артефакты. Культура.

Интересно, что бы и как бы разграничивалось, и разграничивалось ли бы вообще, товары ручного производства и массовые. Ведь часто массовые сделаны вручную (египетские скарабеи), а иногда на заводе почти без участия человека производят только уникальные объекты (что угодно под заказ).

Для уникальных предметов, я думаю, нужен отдельный магазин копий. Такой, который продавал бы копии чего угодно уникального, но 1) на второй взгляд отличимых от оригинала (допустим, большой штамп на дне, другой цвет, материал или размер объекта), б) из современных материалов (не слоновая кость, а какой-то особый орех, коровий рог или вообще хороший пластик), в) копии объектов, созданных ныне здравствующими авторами или недавно почившими, без их согласия магазин не продает. В музеях часто можно найти что-то такое, но это единичные случаи; я, помню, покупала жабку Хекет (египетская богиня), у дедушки есть графин и кубки копии ренессансных, что ли, много где можно купить копии древних греческих, римских статуй и еще немного по мелочам. Специальный магазин копий продавал бы эту хрень массово. Мас-со-во.

@темы: мысли вслух, если бы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ничего интересного

На днях мне приснилось, что мне предстоит стать морской губкой. Видимо, после смерти. И я смотрю на это дело поближе, представляю, как я буду сидеть на одном месте, фильтровать всякий шлак и тем довольствоваться. И без мозгов.

Видимо, так как на самом деле я не могу представить, каково это, быть оранжевой губкой в форме кривой бутылки/вазы, сон быстро сменил направление на более воображаемое, но не менее идиотское: я сидела за партой в начальной школе (а губки трансформировались в аквариум рядом с доской). А потом мы сидели за большим столом и пили пиво, потому что я обнаружила в себе фантастическую способность наполнить любой сосуд любым напитком, если держу его в руке (и желаю наполнить). Так как я не очень хорошо разбираюсь в пиве и плохо помню названия, получалось реально любое пиво. Как повезет.

@темы: сны

---

Я бы закончила с этим несчастным шкафом (не считая дверей, но им пока не время), если бы нужный мне ящик не был бы в комнате с засыпающей мамой. Мама сказала пойти прочь и не шуметь боле. Осталось два ящика и три полки - дела на полчаса. Мне доставляет удовольствие сборка икейской мебели. Она не предъявляет невозможных требований, все идет по плану, если внимательно следовать инструкции, результат предсказуем и результат можно пощупать, увидеть и использовать. Не как все остальное в жизни, короче )

Останутся дверки и ручки, но и их время настанет.

Мне не хватает кровати и стола для полного комплекта. За столешницей надо в Леруа (когда б найти время), чтобы ее создать из говна и палок сосновых досок, икейских ножек (вот они стоят) и саморезов. Кровать надо оплатить, чтобы получить через две недели, но матрас приедет раньше. После чего будет не хватать мини стеллажа где-то 25-30 см шириной, глубиной 30 и высотой 225 (или сколько там у шкафов высота).

Возможно, нужно купить сверло по бетону и таки-освоить сверление стен в целью закрепить шкаф. Потому что задалбывает искать мастеров прикрутить полочку. Это ж не печь сложить, в конце-концов! Как там на шуруповерте написано: "от 8 лет". С 8 лет можно пользоваться чертовой дрелью, а мне в три с половиной раза больше!

(потому что говорить о более сложных делах тоскливо, а о сильно более важных просто отчаяние какое-то накатывает).

@настроение: ай эм эн идиот

@темы: вещи, предметы, икея

---

+1 к мастерству чтения инструкций

Что я делала сегодня. Проснулась, чуть-чуть потупила (часочек, не больше двух точно). Если я не слежу за этим, если я не делаю ничего срочного, я расслабляюсь, и время само по себе, я сама по себе. И это нормально. Что-то сделала по дому вроде снять чистые сухие вещи, развесить всякое в шкаф. После чего я попёрлась в Икею, потому что вчера собирала шкафы, и недосчиталась деталей - недокупила. Как лох.

Всего в комнате два гардеробных, три книжных одинаковых, но с разной надстройкой, один узкий книжный. Гардеробные - собраны каркасы. Потому что еще нет кровати, которая обозначит точное место их расположения, а их собирать тяжело и понадобилась помощь (потому что услуги Икеи можно купить только в Икее: если, вскрыв товар дома, вы понимаете, что вам это собрать не под силу, заказать сборку из дома нельзя!).

Для шкафов книжных Бесто были куплены ножки, чтобы сравнять их ростом с узким и неглубоким шкафом Билли. Но ножек было куплено мало: усталая я подумала, три шкафа, нужно три пачки ножек... но нет! Ножки продаются парами, надо было хотя бы на одну пару больше: у одного шкафа 4 ножки, но на 2 можно сделать 6 (а не 8), на 3 шкафа 8 (а не 12), я же взяла 3 упаковки на три шкафа (нужно минимум 4). Ножек на соседние шкафы можно меньше, потому что можно скрепить днища шкафов и нацепить одну пару на место скрепления (иначе бы было две пары рядом). Я купила еще ножек, у меня теперь два шкафа тандемом, у них еще и верхний антресольный блок общий (шириной в два шкафа), а один шкаф рядом. Но все шкафы все равно скреплены друг с другом, я даже прикрутила к этим трем Билли. Потому что у меня старый паркет, пусть и обновленный, он не идеально ровный. Да и надёжнее так, стоят прочнее. Надо еще длиннющих саморезов купить; или этими обойдусь?..

Все Икеи от меня далеко, ближайшая по расстоянию химкинская, но по добиранию Теплый стан. Все равно что там, что в Леруа, я в зону более дешевой доставки не попадаю ни в какой Икее. Я притащилась, тут же метнулась взять ножеточку, сократив расстояние (даже не глазела нигде), по пути на склад (все сократила, нигде не шаталась!) кинула в тележку свечку и поддон для нее, потому что уж больно долго я об этих свечках думаю (серые, с запахом якобы дерева и жасмина - резкий, почти мужественный запах; мне еще серые "спа" нравятся; и зеленые "луг"; очень жаль, нет лавандовой, только сирень; не нюхая брать свечу не желаю, а ходить искать некогда), метнулась к стульям на складе (мой совсем охромел: отвалилось колесико, резьба сбилась окончательно), к шкафным ножкам на складе - все. Обычно я посуду разглядываю, в цветочном отделе, в тканях прохлаждаюсь. Нет.

Вернулась домой, мама гундит, надо собирать, надо собирать. Еще звонила мне, торопила (сегодня с дачи вернулась). Мама вообще такая: если у нее плохое настроение, по причине или без, она мне мое будет портить. Хотя правильным является подход взять себя в руки. Так ты сам вроде чуть улучшишь себе настроение, и других не будешь мучить. Это не значит, не надо решать проблемы, просто плескать этим негативом не следует. Ну что, я в Икее сожрала хотдог (уж на что еда мусорная, а я люблю хотдоги. они вкусные), я готова. Допоздна собирала шкафы, даже поужинав только когда уже поздно, шуметь нельзя; помощь, по сути, нужна только чтобы подержать, повернуть что-то большое или тяжелое, вдвоем дело сильно не ускоришь, когда места для сборки критически мало.

Почти весь день я собирала мебель. Раньше времени не было, хотя коробки давно куплены, вот выходные только нашлось; в пятницу вечер, фактически, праздновала важное утрешнее событие, посетив фестиваль крафтового пива, в субботу отдыхала, пол-воскресенья были шкафы-шкафы. Я не жалуюсь, но почти целый день в одной руке шуруповерт (молоток, отвертка...), в другой инструкция. Как весело, как радостно. И вообще-то нормально, если не подгоняют, не депрессят над ухом. Чем я могу помочь? Ничем, только собрать эту самую мебель, принести книжку, заварить чай: проблемы на работе. У некоторых просто тяжелый характер.

Честно говоря, я все равно почти запорола один шкаф ) Там есть пластиковые хлипкие крепления, они кругленькие, их нужно на пол-оборота повернуть, чтобы крышка-дно не отвалились. И я сломала два рядом, сначала один, потом его соседа. Пальцем можно сломать; они бывают металлическими, в одном месте у Билли они металлические, но во всех других местах, в том числе у Билли, эти поганцы пластмассовые. Ну и крышка с одного боку ни на чем не держится кроме собственного веса. Достала саморезы, вкрутила три штуки: сверху все равно не видно, тем более что там "антресолька" стоит.

Икею вообще местами хорошо подлечить саморезами. Например, у меня есть не новый шкаф-стеллаж Бунде (сейчас таких нет, у него квадратные ячейки, туда вставляется ящик Лекман, как в Каллакс, и подобные штуки, но у Каллакс нет столь высоких стеллажей), и у него, как и у более старых Билли, вываливается задняя стенка. Икейские задние стенки делаются из тощих гибких листов не-знаю-как-это-называется, и эта дрянь в обоих шкафах в процессе пользования просто отошла. Потому что прибита была гвоздиками по инструкции. Бунде приходилось разбирать потому что он столь длинный, что его не перенести из комнаты в комнату, все остальное нормально, а это вообще труба. Вкрутила вместе с родными гвоздями маленькие саморезы - чудо чудное, диво дивное, задние крышки держатся. Как новенькие. Они вообще прекрасно выглядят, несмотря на то что я их не берегла. Кстати, крепления полок мне больше нравятся старые - толстые штырьки с ободком посередине, а не новые - штырьки сложной формы.

@темы: вещи, предметы, магазины, Икея, daily

---

Положительное: мне удалось самостоятельно собрать два из трех средне-больших икейских шкафов (о, осталось еще много сборки, но большой шкаф еще один, чуть меньше еще один).

Отрицательное: я недокупила шкафных ножек. В связи с чем поеду опять в эти ебеня. Заодно приобрету ножеточку и, возможно, стул (что почти положительно, но не стоит специальной поездки).

@темы: вещи, предметы, магазины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про кожу и косметику, разрозненно

BB-кремы и прочие полупрозрачные тональные средства мне все-таки нравятся. Чтобы порадовать себя, попробовала недавно купленное средство (CC, но не суть) от bourjois (есть два других, но это новенькое). Я тогда побродила по магазинчику, опробовала все марки, что готова купить, только у двух был подходящий оттенок. Положено пробовать на шее, ближе к уху, а лучше на щеке рядом с ухом и на шее тут же одной полоской - если сливается при малейшей растушевке, то оно. Ну, удачный оттенок был только у двух фирм, только у двух продуктов. Причем первого не было в наличии ( Ладно, хорошо хоть этот нашелся. Прям обидно даже, примеряя все линейки жидких/кремовых тональных продуктов фирмы (допустим, их аж пять) обнаруживать, что у этой фирмы только одна линейка имеет подходящий цвет, и, даже если хочется что-то с другими характеристиками, придется отказаться и от расхваленной, желанной, линейки и искать счастья у конкурентов.

Меня устраивает мой цвет всего, но когда оказывается, что, хотя бывают тональные средства слишком светлые для меня, пусть это не часто, чаще просто все слишком темные или желтые, я все еще удивляюсь. Я не загоревшая - бледная и розовая. Мне кажется, обычная, но производители косметики так не думают. Например, недавно я подошла к линейке мейбилин с "естественными" помадами, потому что их помады мне нравятся (хотя туши, которые я покупала, скажем, в отрочестве - разные - немного раздражали; я поняла, что они не очень для моих глаз только попробовав другие марки), я выбрала самую темную и самую розовую, холодную. Я несколько дней ее носила - хорошая, выглядит очень даже, но она на самом деле чуть-чуть теплее естественного цвета губ, а более холодного цвета в линейке примерно из дюжины нет (я искала цвет, точно соответствующий моему натуральному). Но да, именно самый темный по яркости соответствует мне натуральной - тут совпало; я, кстати, не удивляюсь, потому что линейки nude не подразумевают вашего естественного, натурального цвета, а предлагают выбрать светлый, который очень естественно смотрится при вашей цветовой гамме (что незначительно корректируется румянами и прочим туда-сюда, но в общем каждому оттенку подходит своя узкая гамма nude).

Так как средство СС, то есть, слабое покрытие + уход, я, подумав, нанесла его на чистую кожу (я думаю, это средство два в одном: уход+тон). Почти как пудра. Матово, гладенько. Только все складки усугубились, все намёки на морщинки подчеркнулись. Полагаю, что средство нормальное, только мне, у которой кожа нормальная, но колеблющаяся между сухой и смешаной, кожей тонкой и нежной(хотя не то чтобы жутко чувствительной), надо сначала обмазываться увлажняющей основой. Честно, мне гораздо больше нравится вид с просто дневным кремом, чем с этим. Хотя не могу отказать в том, что, если не разглядывать впритык, с полупрозрачным тональным кремом хорошо - тон выравнивается, но при этом кожа не пропадает из виду, матовость выглядит хорошо. Несмотря на то что мне больше по душе "влажный" азиатский стиль того, как визажисты оформляют кожу, чем более модный на западе матовый.

В косметике больше всего бесит не сама косметика, что она дорогая или что она разного качества (у одной марки одни продукты отличные, другие так себе; чем дороже, тем больше шанса, что все неплохие, но это не отменяет того, что у дешевых есть удивительно хорошие продукты), а отношение родителей, воспитание. В итоге не раздражает, потому что, ну, другие были времена, не та информационная атмосфера и не тот ассортимент... но мама ругала за косметику, а потом, смирившись, только хвалила, когда ничего не использовалось или как будто почти ничего. И я действительно наверняка часто так себе выглядела с тем, что делала на лице. Потому что не знала, как сделать хорошо, как выбрать подходящее к собственным оттенкам, к цветам и стилю одежды, к обстановке, а также не знала, как пользоваться косметикой - все опытным путём. Ведь можно достаточно заметно накраситься, и выглядеть отлично, а можно слегка накраситься, но только усугубить что бы то ни было (форму лица/глаз/губ, фактуру) - и наоборот - жутко разрисоваться или фантастически выглядеть как будто без макияжа. И, конечно, я не могла себе позволить купить всякое очень разное, разнообразное и экспериментировать, а покупала что-то, что, казалось, хочется, зная, что сейчас могу позволить себе что-то одно (одну упаковку теней) - что купила, тем и пользовалась, не видя воплощения других, не купленных, вариантов.

Самой большой ошибкой старшего поколения, как я понимаю, является бездумное применение пудры. Опять же, как я понимаю, пудра без всего только портит кожу: забивает поры, подчеркивает морщинки, сушит кожу. Старшему поколению, у которого кожа обычно сухая и есть чего подчеркнуть, самое последнее дело - пудрить лицо просто так. Как то сложилось у нас в советское время, что я не знаю ни одного человека постарше, который видел бы что-то кроме жуткого "Балета" (или как его там) в линейке доступных человеку кремовых/жидких тональных средств. Сейчас можно подобрать отличные основы под макияж и хорошие тональные средства для немолодой кожи, но привычка сильнее.

@темы: косметика, красота

---

Какое у нас там сегодня число? А я только оплатила интернет. Только к концу субботы нашлось время нормально включить компьютер пошебуршить. И то, надо на нем делом заниматься, а я целых два часа у субботы урвала на расслабиться!

Мне не нравится. Хочу время на разлагаться, гулять, смотреть аниме. Если на то пошло, есть и дела, которые необязательны, но очень полезны, на которые бы дополнительный месяцок-другой, и все бы сделано.

@темы: daily

---

На днях сдохли мои наушники Sennheiser, я некоторое время мучила себя родными наушниками от Highscreen, потому что не хочу покупать таксебешные наушники, какие попало, сегодня утром удалось купить что надо. Были куплены Sennheiser CX300II. Почему Зенхайзер? Потому что эти были самыми долгоживущими. У меня были супердешевые наушники, у меня были такие, которые более пяти лет назад стоили 2500 (примерно; или 3000?), но, какое бы ни было качество звука, все эти поганцы не жили дольше полугода, а обычно месяца 4. Совсем дешевые наушники действительно отвратительно звучат, но, начиная с какого-то уровня, я просто не чувствую разницы. Я мало слушаю музыку, и, видимо, вкус слушателя аудиокниг к наушникам достаточно непритязателен. Конечно, по сравнению с кошмаружасом того, что шло вместе с телефоном, Зенхайзеры божественны. Они и в ушах сидят нежно, а от тех просто края ушей болели - пластмасска елозила (у меня обычные средние уши, почти не бывает неподходящих наушников).

***

Очень много, я наделал добрых дел очень много меня преследуют нервные и очень важные дела, я не помираю, сохраняю позитивный настрой, но лишнюю энергию, которой и так считай нет, они съедают. Я привыкла, что есть какое-то время на прокрастинацию, пинание известно чего, а тут становится еще меньше, еще меньше. Где те времена, когда можно было сезонами аниме смотреть?! Или иначе скажем, почему, когда было столько дофига времени, не было сделано почти ничего полезного?! Ясно, конечно, почему, ясно, как белый день: потому что было можно.

@темы: daily

---

Приходишь домой полуживая (носилась, работала), недовольная (не все получается, не все ведут себя по-человечески), но вроде держишь себя в руках, улыбаешься, не грубишь, отвечаешь вежливо - нечего на других срываться. И на тебя могут спустить всех собак - типа уставши, им можно. Это, наверно, моя особая странность, что, даже когда внутри хреновое настроение, я (не всегда удачно, каюсь), стараюсь чтобы мое облако недовольства не омрачало настроение окружающих - мои проблемы, и я с ними пытаюсь справиться. Если мне как-то тухло, я просто извиняюсь, что мне тухло и прошу разрешения завернуться в пледик и тихо отдохнуть, не выискивая силы скакать, будто все лучше некуда. Амортизируем, амортизируем внутренние шипы.

Не, я могу даже повысить голос и накричать - если я уже объяснила сто раз разными фразами, в разные дни, в разное время суток, что я собираюсь доносить брекеты до конца, и ничье мнение по этому поводу меня просто не интересует. Когда у меня возникает чувство, что информацию, выраженную культурно, толерантно, терпеливо, просто пропускают мимо ушей, я могу попробовать по-другому, хотя это и редкость. Попытки навязать мне свое мнение, свой образ жизни вообще относятся к тому, что легче всего выводит меня из равновесия.

Серьезно, нельзя, оказываясь в кругу совсем близкой семьи, снимать с себя все ограничения и нырять с плеском во все негативные эмоции, которые ты сдерживаешь вне этого круга, разбрызгивая все эти мутные черные чувства в тесном окружении. Звонит подруга или родственник, коллега - натягивается улыбка и ха-ха-ха, все легко, все хорошо. Дочь - а что дочь, она все стерпит! На дочь можно наорать, требовать невозможное, критиковать с ног до головы - дочь же, а то что она с улыбкой ходит и говорит размеренно! Можно не слушать ничего, никаких добрых слов, предложений и пожеланий, дать себе волю в унынии.

Лекции по психологии и прочие умные книги говорят, что сдерживать эмоции как раз нужно (в разумных пределах). Говорить правду нужно и полезно, а вот выплескивать безудержно все накопившееся вредно. Полезно медитировать ) Полезно, почувствовав приступ истерики, сознательно остановиться, замедлить дыхание и сделать прочие движения по успокоению организма. Спокоен снаружи - спокойнее изнутри. Разрешаешь себе бурлить и кипеть - будешь сильнее бурлить и кипеть впоследствии. Получишь высокое давление, головные боли, проблемы с сердцем и сосудами. Я работала с такой личностью - в работе золото, ответственный и профессиональный человек, но все, что может вызвать эмоции, вызывает бурю эмоций.

Я, например, страшная истеричка. Я трус и сочинитель внутренних монологов и, что хуже, диалогов. Я могу с выражением кирпича пройти одну трудность и просто не ступить на путь преодоление другой, молча вздрагивая и отвернувшись. Когда я перенервничаю, я могу не чувствовать голод; или иногда наоборот жрать вкусняшки, если такие есть под рукой. Но. Я это сознаю. Вдох-выдох, улыбнулись, притворяемся, что уверены в себе, делаем, делаем, пока не получится взаправду. Стараемся разобраться в себе, взять себя за ручку и сделать то, что надо. Могло быть и лучше, но уже лучше, чем было!

Не выносите мозг близким, думайте, что говорите, почаще представляйте себя на месте других, особенно тех, в чьем состоянии или хотя бы в чьей реакции вы заинтересованы.

@настроение: страшно устала, но надо шевелиться, еще куча дел

@темы: мысли вслух, мнение, самокопание, daily

---

Мне нужен совет.
Я никому не доверяю дать мне этот совет.
Только я могу решить так, как лучше мне.
Да и что толку...

А еще надо будет менять работу. Потому что то, что мне платят это так, на проживание, а надо на жизнь. А я трус-и-никому-не-нужен.
В связи с чем депрессивные нотки в настроении.

Помимо этого, выбор того что выбираю удручает.

Когда я нервничаю, я или не хочу есть (чаще) или хочу жрать, и жрать всякое вредное и вкусное.