• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: daily (список заголовков)
16:09 

отдых есть отдых

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
интернет мобильный тут действительно хреновый. я-то отключила картинки потому что вроде как хотела сэкономить, но если их включить, то прежде чем загрузится страничка дневников я успею сходить попить чай. мало того, он не хочет загружать больше одной странички одновременно и скайп тоже не может работать, если я хочу еще и в интернетах копаться.

ну да ладно. тут грибы, купание в Оке и общая картина безделья. тетушки (их тут две) бесконечно болтают, что я чувствую себя меж ними немой. обсуждаются знакомые, дети, собственное детство. так как тети хорошие и умные, слушать это даже интересно, хотя иногда от объема этой информации пухнет голова.

мне не хватает здесь друзей моего возраста. те две недели, что я отдыхала у другой тети вроде как ничего было, нормально слушать книги, то валяясь в тени, то загорая, то объедая ягоды на участке, а сейчас как-то хочется некоторого буйства молодости и секса тоже.

на пляже, на который мы ходим (напоминаю, Таруса стоит на Оке), очень много детей всех возрастов. получается, что это детский пляж. так получается, потому что ребенка не страшно там пустить в реку купаться: очень хорошее песчаное дно, ровное, река довольно далеко от берега достаточно мелкая, спокойная. дети это хорошо, им весело и все такое, но с другой стороны, мало юных и прекрасных тел на пляжу, много родителей и бабушек, вовсе не услаждающих взор. хотя есть и очаровательные мамочки. что делать: я люблю лето, за то что оно позволяет любоваться относительно раздетыми красивыми людьми, но при этом, что печально, в легкие одежды облачаются и толстые противные тела.

мы вроде как собираемся пойти в местный магазин одежды из натуральных тканей. а я все еще не купила себе юбку; интересно, в топшопе их все уже нафиг раскупили?.. там я видела очень подходящую, тогда не взяла почему-то. со мной часто так сложно: я прекрасно знаю, чего хочу, и ищу в магазинах то, что отвечает моей идее, но, естественно, магазины продают не то что я придумала, а то, что придумали их дизайнеры... мда. я хотела сказать, что Таруса - город не далекий от культуры, тут есть всякое, и магазины есть, и сувенирная продукция любопытная... то есть нет, главное, конечно, тут и рядом есть всевозможные музеи и прочие достопримечательности, чего только стоит усадьба Поленово.

@темы: daily, места, мысли вслух, отдых

08:47 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
весь вчерашний день, с утра до вечера я собиралась для поездки к тете в деревню. мне кажется, что на всевозможное щячление, не имеющее отношение к сборам я потратила максимум часа два. я столько всего сразу не помню когда делала. список "что взять/купить/сделать" написала в субботу, все воскресенье выполняла. потратила кучу денег, даже успела купить комбинацию под прозрачное платье, которое с собой не беру; я в прошлом году мне даже не удалось найти ничего похожего (на тонких лямочках, выше колена, телесного цвета), а в этом даже был выбор и даже со скидкой. я нашла идеальную, гладенькую, и она шелковая с добавлением хлопка! но все равно ее назвали "ночной сорочкой".

@темы: daily

20:09 

в глуши желаю быть в онлайне... и животноводство!

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
в предвкушении отдыха на дачах и в прочих удаленных местах приобрела usb-модем с мобильным интернетом. в другое время эта штука мне нафиг не сдалась: в столице всегда можно найти кафешечку с вайфаем. а тут... тоскливо мне будет с одной мобилкой. буду под яблоней и с интернетом. зависимость, что ли?.. ну и хрен с ней.

другое дело - рыбки и растения дома. растения поливать 2-3 раза в неделю можно, договорившись с дружественной душой; цветы полить - минут 20 максимум, это если над каждым кактусом медитировать. а вот рыбкам жрат нужен кажный божный день. примерно в одно время. за завтра надо решить эти два важных вопроса: договориться с доброй душой и раздобыть кормилку рыбам. а собраться и купить недостающее для поездки - мелочи и не так важно по сравнению с живыми подопечными.

модемчик от мтс работает (хоть в сортире с ноутом сиди), хотя заявленной скорости не достигает. не то чтобы меня это серьезно беспокоило, но интересно, он сожрет симку от чужого оператора или воспротивится? просто я наверняка, уехав в другие области нашей необъятной страны, возжелаю там дешевого интернета, для чего, по-видимому, надо будет завести местную симку (то есть, придется искать тоже мтс-ную, по-видимому).

@темы: daily, аквариум, вещи, предметы, места, растения

19:08 

current

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
в последнее время я обычно пребываю в состоянии "что за хрень? (происходит)" и "я сама себя раздражаю". и при этом в последнее время все довольно-таки замечательно.

картинка для разбавления ленты:


ко мне приехала Стэн, мы были в музее и вообще всяко общались. и вроде бы она почти на неделю, и вроде бы вообще ни на сколько, да и уезжает завтра.

***
у меня со следующего понедельника отпуск на месяц, и я в нем уже заранее запуталась. с одной стороны, мне действительно хочется на несколько дней к себе на дачу, я хочу в гости к тете в деревню (она там летом живет), я планирую увидеться с бабушкой и дедушкой. с другой стороны, я не то что устала - я задолбалась, я хочу ото всех от них нафиг, то есть в отпуск. а еще родственники из Брянска к себе приглашают, так я даже не уверена, что я вообще этого хочу. и что получается с того, если ну не хочу я "выполнять долг" (или даже "квоту") по родственникам? дома сидеть тоже не очень хочется. а денег на то чтобы куда-то поехать у меня нет, разве что на поезд; в свете этого я не знаю, как ответить бабушке на ее пожелание, чтобы я съездила на юг (мол, "горящие" путевки-то всегда есть, раз заранее не купила), наверно, остается сказать, что моих денег на это не хватит. я даже не уверена, чего мне-таки хочется... поехать куда-то, конечно, очень хочется. а в нищебродском варианте идеал - побыть у тети чуть меньше недельки, а потом в выходные тут тусить, а в будни часть дней на даче. но ведь в этом доме так просто не делается! - как это, я буду на даче, когда там мамы нет и в городе, когда она на даче! а ведь дело в том, что в выходные я хочу общаться, а в будни можно и на даче прохлаждаться, а вовсе не в том, что я пахать не хочу. но и пахать я не хочу - я могу только по настроению поковыряться, не я здесь фанат огородничества.

ну вот, опять: что за хрень?

@темы: daily, мысли вслух, отдых

23:12 

Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:21 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
рассадила экспериментальную "грядку" - цветочки-травки, которые будут торчать на балконе. такое сразу настроение хорошее :3 если все приживется, у меня будут лишние растения розмарина и майорана, которыми придется делиться, потому что деть это некуда =)

спонсор программы - газета "звездный бульвар". хотя на первый взгляд "подстелить газетку" кажется пережитком прошлого, на самом деле пересаживать и вообще возиться с землей хорошо именно на газетке, расстеленной на чистом столе: все, что прольется, газетка впитает, а что просыплется останется на ней. после этого достаточно протереть стол, который и так будет практически чист.

@темы: daily, огород

12:43 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
и тем более обидно болеть, что:
а) весна, на улице хорошо
б) учеба заканчивается, а в четверг важный семинар, который я в таком состоянии при желании не смогу посетить
в) на работе дела важные срочные неотложные есть
г) я хотела вчера или вот в эту пятницу пойти в атриум пощячлить магазины одежды

нет бы зима, застой с работой и начало учебы со скучными лекциями. и скидок нет в магазинах. тогда хоть можно поболеть. а сейчас вредно и пренеприятно.

@темы: daily

12:51 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
посчти закончила уборку, достала пылесос. включила. выключила, чтобы убрать сломанный зонт. сильно порезала палец о сломанный зонт. убрала пылесос, не стала продолжать.
-_-
как же неудобно, а...

@темы: daily

19:01 

а на улице серый асфальт

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
о, до меня дошло, в чем дело: у меня дурное настроение. серенькая погода, несмотря на приятную свежесть воздуха. довольно унылые выходные - еще бы, надо создавать реферат при том, что половина работы по подготовке убита насмерть моими кривыми ручонками (случайным прикосновением к тачпаду записала поверх многих страниц текста пустой файл, тупица). насколько настроение дурное поняла, поймав себя за бездумным шлянием по шмоточным магазинам и приобретении всякого щячла. мало того, я дополнительно еще подпортила себе настроение сама, зайдя в магазин белья - верный способ добавить в день немного мелкой ненависти к человечеству: попробуйте найти в любом бельевом магазине мало-мальски симпатичный лифчик на меня.

теперь главное не нажраться шоколаду (повод: с целью повысить настроение)... даже так: не прикасаться к шоколаду, потому что если я начну, я съем столько, что это неблагодатно скажется на коже. а в остальном все замечательно, в праздники я посмотрела новую серию Хауса и одно небольшое няшное аниме. только вот завтра история, семинар, а историю я никогда хорошо не знала и особо не любила; сейчас мне интересно и вроде как даже хочется знать, пусть и близкое знакомство с прошлым (и настоящим) человечества вызывает желание с воем биться об стенку), но я все равно знаю ее плохо. сегодня была в гостях у дедушки с бабушкой, но это тоже немного безрадостно, потому что они старенькие. хотя у них есть кот, которого можно погладить, и это хорошо.

я просто поражаюсь иногда тому, что творится у меня на уме. честно, я даже не могу нормально выразить, о чем это я. например, бывают продолжительные моменты, когда мне хочется орать, то ли от ужаса, то ли от безнадежности, то ли хрен знает от чего. но я даже не пробую, потому что это ну настолько бесполезно, насколько вообще это может быть. ммм... у меня нет слов.

@темы: оффтопик, мысли вслух, вещи, предметы, бред, daily

20:14 

раз-два... on my blue suede shoes

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
даже если я вовсе не каждый день заставляю-таки себя сделать зарядку, в один из выходных я стараюсь размяться серьезно. серия экспериментов показала, что лучшая музыка под это дело для меня - Элвис Пресли :3

@темы: мысли вслух, музыка, daily, оффтопик

23:29 

сны мелкого стресса

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
мелкий стресс выражается в безумных снах. заключается в наличии дома гостей и в том, что мама спит в моей комнате. я чувствую вторжение в мое личное пространство, и мне это не нравится, даже если я знаю, что так надо и спокойно терплю.

сегодня снилось, что меня и много других людей запустили в башню, здание, которое надо пройти - как игру. только по настоящему. и прыжок на месте считается попыткой к побегу: надо точно предсказать, что от тебя требуется, иначе смерть, которую трудно избежать. вот я попыталась в лифте что-то сделать для побега, и пол лифта проваливается, и все падают, мы цепляемся друг за друга (я успеваю схватить край рамы от зеркала), я пытаюсь вытащить повисших на нас, но один разбивается в шахте лифта... потом мы вбегаем в зал или на площадку, там что-то вроде троллей: они огромные и перекатывают булыжники, и нам не дают оружия... короче, сон, где голос сверху абсолютно владеет ситуацией, почти издевается, отбирая людей как крыс для неведомой цели, видит каждое движение, и лишь мои мысли остаются при мне. диагноз, доктор? а потом во сне был маленький эльф... и, самое странное после голоса сверху - хвойный лес, сосны там, ели, редкая зелень снизу - хвойный лес является самой антисексуальной обстановкой, которую только можно вообразить, по крайней мере по этому сну. также в этом сне, уже когда полоса препятствий не висит над душой, и мне удается попасть в этот лес за границами, мои знакомые из сна, сбежавшие со мной, оказываются рядом, и они начинают вянуть и умирать, ссыхаясь и старея на глазах; возможно, это месть и наказание от того бестелесного голоса. последнее, что мне удается сделать во сне, это как-то повернуть процесс вспять (я понимаю, что они не умрут по крайней мере, даже если не излечатся совсем), и после этого я просыпаюсь.

@темы: сны, daily

00:16 

а почему она так на нас смотрит?

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
прекрасное, просто солнечное настроение сегодняшнего дня подпорчено, как тухлым яйцом, сегодняшним вечером.

вы не хотите, чтобы я преподавала. потому что я буду убивать студентов за недостаточное рвение. да я просто ненавижу этих придурков-однокурсников (не все такие, хотя, честно, всего одна, ну, две девочки не вызывают у меня такого раздражения), которые не пошевелят лишний раз извилиной, чтобы выполнить простейшее задание. простейшее! да, мне хочется отрывать головы тем, кто только и делает, что списывает. ну, первая мысль - отрывать головы, вторая - а какие альтернативы, какие, какие? чтобы эти безмозглые студенты не вышли из института безмозглыми недоспециалистами. что за сраная срань творится, что за кошмар будет твориться с теми областями, в которых будут работать те придурки, которые оголтело радуются тому, что преподавателю-таки не удалось запихнуть в их пустую голову решительно ничего?..

от всех этих мыслей тоскливо-претоскливо.

вот едет в метро респектабельного вида тетя в шубе, с айфоном. и, взглянув на этот айпод, я как-то, не удержавшись, думаю, что это устройство - утонченное техническое чудо, плод многих трудов, как труда изобретателя, так и труда инженера и труда физических работников... а она стоит и раскладывает пасьянс. шикарно. демонстрирует, на что тратятся почти волшебные чудеса современных технологий.

я только сегодня закончила слушать Фейнмана "Да вы шутите, мистер Фейнман!" (не уверена, что это официально перевели именно так). у меня слезы наворачивались от мыслей, которые вызывала эта книга - избыток чувств, бесконечного восторга от природы и благоговения; чувства радости и уважения к тому, что говорит этот замечательный человек. и послушав, что говорил этот умный, добрый, жизнерадостный человек, любящий этот мир, потому что этот мир достоен того... я натыкаюсь на суровую реальность, в которой знание не ставится ни во что, если прямое его применение не очевидно, а польза далековата от личной. бля пиздец. выводит из равновесия, ничего не могу с собой поделать, все равно думаю, думаю, переживаю...

@темы: daily, мнение, мысли вслух, учеба

23:28 

Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
устаю так, что, просмотрев почту и порадовав себя минуткой чтения избранного, просто иду спать. я смотрю на зеленые значки друзей в скайпе, зачастую - тех, с кем хочу поговорить, и закрываю скайп. потому что способна только на невразумительное мычание.
завтра санитарный день, освобождаюсь рано. хоть спать домой иди...

@темы: daily

07:50 

мозг бастовал

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
вчера мой моск был настолько убит, что я не только купила не то лекарство, потратив почти тыщу, но и предварительно тщательно искала не то лекарство. я купила то, что пила раньше, почти год назад, и в результате оказалось, что мне это лучше не пить, ибо неприятные побочные эффекты, а нашлось другое, которое и надо было купить.

я, когда поняла, была просто в шоке: я и не осознавала, что настолько устала. а ведь только вчера писала про "не думать". и на парах английского, любимого мною предмета, я работала почти как самый убогий студент группы, потому что голова ну просто не работала, казалось, если постучать, звонко отдастся пустота. было ощущение, что слова вокруг влетали в совершенно пустое, не реагирующее пространство, и, поболтавшись в нем пару мгновений, вяли. Маша убеждала меня уйти, но я досидела - досидела! а ведь я в нормальном состоянии с удовольствием работаю! - до диктанта (его нельзя переписать, как другие тесты, поэтому ждала). на нем моск слегка шевельнулся, и я что-то осмысленное накорябала.

хоть за свой счет дни бери на то чтоб отойти от этого состояния. от чего я так устала?.. треть дня я потратила на почти что физический труд, на перераспределение книг на брони и сброс в хранение тех, чей срок прошел. потом занималась обычными унылыми не вдумчивыми делами... хотя, подозреваю, это сумма всего, сумма чего-то.

@темы: я, учеба, работа, daily

21:17 

убунта и ковры

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
на нетбук поставлена убунта, хотя он отчаянно сопротивлялся. на осаду ушло два дня и два мозга, один из них умный.
победа!

кроме того моим волевым решением в квартире заменены ковры, кроме маминого. надо было себе в комнату брать зеленый (что я поняла, доехав из магазина домой =)), а я взяла серо-бежевый. ну да ладно. ковры сделаны из обметанного овелоком ковролина в Старике Хоттабыче. там мы покупали предыдущие ковры мне в комнату, шерстяные Balta. чудесные, дивные ковры, теплые и всяко приятные (хотя, если намочить, пахнут свежей шерстяной овцой). но их с урчанием жрет моль, если доберется, а к нам она от соседей как раз налетала (не раз была истреблена, да...) и попортила угол одного из двух шерстяных ковров, бяка этакая. теперь я взяла синтетический, но той же фирмы, а в коридор и прихожую других фирм.

@темы: daily, вещи, предметы, личный опыт, магазины

23:26 

похвастаться электронным щястьем

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
наконец-то, свершилось.
у меня теперь есть нетбук (я няшка, поэтому есть)
у компа есть колонки и большие наушники
у нетбука мыша
у них всех - салфетка для протирки
благодать...

@темы: вещи, предметы, daily

23:34 

о процессе самокопания или "синяя гусеница"

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
на сегодня у меня подготовлено две темы, на которые я хочу высказаться.
но кроме того я хочу - неподготовленно - сказать следующее:

я люблю людей!
у меня практически всегда хорошее настроение!
я почти беспрестанно улыбаюсь :D
и это все замечательно.

я была унылым подростком - ну, с сегодняшней точки зрения я могу сказать, что достаточно недавно я была чрезвычайно обеспокоена всякой всячиной, чрезвычайно встревожена всякой фигней, расстроена по множеству поводов. сегодня же я просыпаюсь в хорошем настроении, работаю в хорошем настроении и учусь также радостно. почему? ну, как бы это странно ни звучало, потому что я так хочу. мне нравится, когда мне радостно, когда мне нравится то, что я делаю, когда мне хочется что-то делать. поэтому я решила, что так и будет. это все звучит заезженно, вам это не раз говорили, но многие все равно ходят с постным выражением, ненавидят мир и оголтело страдают, скучают и всяко мучаются. вы слышали, что: хотя эмоции связаны с действиями, и эмоции вызывают действия, можно действиями, происходящими из решений разума, а не эмоций, вызвать такие эмоции, которые с этими действиями ассоциируются? работает 100500%!!! если подумать, я встала на путь, ведущий к бодрости духа, пожалуй, почти сразу после школы, даже так: когда стала много ездить в метро. ясен пень, я сто раз оступалась и блуждала в излишнем отдалении, но идея была хороша, и это простое начало привело к прекрасным итогам - через полдесятка лет, если подумать... короче, видя унылейших зомби в метро, я решила, что я не буду такой, как эти однообразные роботы. в метро едут самые обычные люди, хорошие люди, нехорошие люди, люди, у которых полно друзей и нелюбимые всеми одинокие хмыри, и в метро они действуют очень похоже - в общем и целом... тогда у меня очень часто было премерзкое настроение, я была крайне не уверена в себе, я с легкостью впадала в истерично-депрессивные состояния, слишком многое в себе не нравилось - подросток, что поделать; и всякие... обстоятельства не на пользу взрослеющему человеку (в том числе и самдурак). но. я решила, что я буду в метро улыбаться. не лыбиться, но не хмуриться; расправлять морщинки на челе, снимать с лица выражения тоски и уныния, даже если на душе хреново и придавать лицу выражение мира и покоя, этакой ускользающей улыбки, легчайшей благожелательности. и что? когда мне было, ну, никак, я улыбалась. и, знаете, настроение из нейтрального само собой становилось неплохим. то есть, можно просто быть без настроения, потому что ничего особо хорошего не происходит - но и ничего плохого тоже! отличный повод к хорошему настроению. вся эта работа над собой в конце-концов имеет результат. был тысяча и один сбой, истерики, депрессии, дурное настроение и дурные поступки. но, например, если представить процент времени, когда я не портила настроение себе и другим по сути просто так, процент времени, когда вместо будничного уныния я имела буднично бодрое настроение и сравнить те же показатели с тем, что я бы имела, не решившись на такой образ действий, получилось бы, что я стала более счастливой просто решив чувствовать себя счастливой. круто, правда?

больше всего человек хочет... чувствовать себя счастливым. так почему бы счастливым не быть?

сейчас я вроде бы и делаю всякое чтобы быть более счастливой. всякое, но не всё. что ж, есть, к чему стремиться - всегда есть, к чему стремиться.

я люблю людей. я искренне заинтересована в людях. я переживаю, что многие, люди в общем и мои знакомые в частности (ты, ты, ты... каждый по-своему), часто попросту портят жизнь себе и другим вместо того чтобы прекратить эту хуйню и сделать себя счастливыми. ясное дело, я зачастую не знаю, как решить их проблемы - как я могу знать? но я точно знаю, что если прекратить - просто прекратить, потому что это ложка дегтя в бочке меда - делать гадости ради самоутверждения, прекратить смотреть на всех свысока, быть внимательным к людям, стараться быть в хорошем настроении, а главное, ставить себя на место других, do onto others as you would have others do unto you - поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой - если руководствоваться такими простыми правилами, эти люди станут счастливее. звучит, казалось бы, наивненько: в мире полно всяких нехороших людей, которые обманут, оставив нас в убытке, которые все равно будут пытаться нам нагадить. но умным людям, которые внимательны друг к другу, вежливы, терпеливы живется лучше, чем тем, кто вечно гадит, кто вечно в дурном расположении духа, кого не любят, в конце-концов...

опыт как бэ подсказывает, что все это - самосовершенствования во всех видах - работает только если искренне захотеть. если не оправдываться, а делать постоянно, беспрестанно, не отступаться, не забывать, не скучать; если испытывать энтузиазм и иметь искреннюю уверенность, что ты этого хочешь. если не хочешь, если недостаточно мотивации, ты не делаешь: сколько толстых, которые не худеют, которые срываются с диеты и бесконечно оправдываются; те, кто серьезно считает, что быть жирным - не комильфо, а стройным - красиво и приятно, те худеют и держат себя в форме, не срываясь, не бросая.

когда находишься рядом со счастливым человеком, который в хорошем настроении, вежлив и внимателен, то и твое настроение улучшается. практически всякий ответит улыбкой младенцу, который чисто и радостно улыбнется ему...

будьте счастливы! :rotate:
:heart:

@настроение: ipreach, omfg

@темы: daily, how to, ведите себя хорошо, личный опыт, я, ящетаю

22:09 

змея укусила свой хвост

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
я сегодня постриглась. меня постригли Модно и Красиво, но я плохо объяснила, в результате чуть коротковато: волосы на ладонь ниже плеч, и все. были практически по талию. ну да ладно, отрастут. хотя все равно не радостно это. но результат - красиво.

***
мне регулярно снится один и тот же человек, которого я давным-давно не видела. при желании я, его отыщу и встречусь, но я даже не порывалась спросить его телефон у того, кто знает. и не буду. давно я думала, что он - няшная пусяшка, со временем я поняла, что он - соблазнительная, привлекательная сволочь, думающая только о себе. он мне нравился, и тем более нравился когда я думала, что он пусяшка, но никогда не было чтобы я даже подумала, что я его яростно люблю. я общалась с ним, но никогда не до "духовного резонанса": о ерунде и мелочах, каждый пытался выжать что-то полезное или просто протянуть время. очень краткое время он был моим любовником, и мне это нравилось. но, опять же, я не испытывала никаких страданий от того, что это как-то прекратилось... так вот я и думаю, почему он временами наполняет мои сны? почему я вспоминаю именно его, хотя мне кажется, в моей жизни были люди, из тех, кого я даже давно не видела, к которым я питала более нежные чувства? почему в моих снах его появлению сопутствуют сопереживания, волнения, привязанность, страсть и даже, можно сказать, любовь? как все странно запутано. я понимаю, что на самом деле в моих снах представляется вовсе не он, он настоящий сейчас совершенно не похож сейчас на того, кто снится мне, и не был сильно похож никогда; во сне он замещает место какого-то... архетипа, что ли.
и все же, почему именно он? непонятно.

***
я перелистываю, просматриваю записи моего уютного дневничка, и думаю, что тот персонаж, который вырисовывается среди этих строк похож на меня - но не я. холодновата. более сдержанна. почти не выражает эмоций и переживаний. не беспокоится о том, что беспрестанно волнует меня. ну, я на самом деле веду себя спокойно, контролирую свое поведение, я стараюсь быть милой, внимательной, обходительной, вежливой, терпеливой и при этом стоять на своем, когда важно - и так далее... но обходя стороной тысяча и одну мысль, которые тревожат мой ум, я отображаю здесь неполную картину. очевидно, конечно. я понимаю, что ну невозможно писать все. и не надо: мы не только не хотим открывать некоторые "секреты", но и не желаем зачастую беспокоить читателей всякой бредятиной, разными смутными мыслями и туманными тревогами. но все же, все же... мне кажется, что образ, который вы видите в этом дневнике - прохладный, гладкий, плотный... а на самом деле - если дальше воображать чувственными прилагательными - он должен гудеть, как линии электропередач, дрожать и излучать густой, словно мед, свет; шуршать крыльями, тянуться тысячью усиков-щупалец ко всему миру, позвякивать медными чешуйками... ну не могу я подобрать слов, не могу! весь день я думаю, думаю, перекатываю мысли, словно морские камешки в ладони, собираю из них узоры, строю из них дома, иногда решая, что неплохо бы рассказать их здесь; весь день я заворачиваюсь в чувства, истекаю эмоциями - и они практически не находят отражения в дневнике. мне иногда снятся такие сны, которые я, проснувшись, тщательно-претщательно вспоминаю, увлекательные, интересные, с кем-то важным - но я не говорю о них, потому что при описании они бессмысленны (потому как имеют значение лишь для меня) и бестолковы, потому что зачастую не имеют хотя бы мало-мальски достойного повествования сюжета...

к чему это я? не уверена. немножко - потому что заметила в который раз, что образ меня в дневнике расходится с настоящим даже для меня. немножко потому что это - напоминание о том, насколько ложным может оказаться представление о нас в чужих глазах. немножко - все же из сожаления, что никто из окружающих не познает нас целиком и полностью, кем бы он ни был.

@темы: я, сны, общение, мысли вслух, daily

20:04 

приятные мелочи жизни

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
кусок субботы и немножко воскресенья потрачены на полное моральное разложение: просмотрено аниме про принцессу-медузу: Kuragehime (TV) пусячно, няшно. не шикарно, но хорошо.

сегодня радовалась бокальчику вкусненького сладкого сливового вина. до того никогда не пробовала сливу из такого вина. внезапно - горькая! приятное сочетание со сладким вином, назовите меня не смыслящим в вине плебеем.

фоточка не моя

@темы: общение, еда, аниме, daily

Here be dragons

главная