• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
19:56 

тырнт

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Интернет - лучшее место чтобы встретиться с теми, кто не разделяет твою точку зрения. Это лучшее место, чтобы найти дебилов, которым не хватает интеллекта чтобы понять и даже внимательно прочесть аргументы, не совпадающие с их точкой зрения. Иногда интернет это место, где можно встретить людей, умеющих разумно спорить так, что заставляет тебя задуматься.

Темы, которые в последнее время особо заставили зашебуршиться мои нервные клетки, задуматься о своих взглядах на это, отчего и почему я или другие так считают:
1) трансгендеры
2) геи
3) аборты
4) чайлдфри

Самое худшее это то, что очень многие, если не большинство, просто не хотят встать на место другого человека и посмотреть на вопрос с другой позиции. Золотое правило этики "поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами" отлично применяется практически везде; в данном случае оно просит задуматься о том, что носители иной точки зрения - тоже люди, и они хотят лучшего. Мало кто хочет плохого, просто их аргументация насчет причин считать что-либо лучше иная. Возможно, она содержит ошибки, но они этих ошибок не видят или за ошибки не считают; возможно, ошибаюсь я. И я, и вы, имеем в своем запасе какие-то ошибочные мнения, мы просто пока не получили достаточной информации, чтобы понять, где ошибаемся. Я считаю, надо стремиться уменьшить эти ошибки! А значит надо стараться лучше понять подоплеку всего, что имеет для вас значение.

В споре существуют разные аргументы, они бывают сильные и слабые; сильными обычно считаются наименее сомнительные, наименее зависящие от личных предубеждений, наиболее подтвержденные опытом, наукой, экспериментами, а также наиболее большие, общие. Обидно, когда человек просто не видит, как в принципе работает спор, обсуждение. Я считаю то - а я считаю это: драка и ругань. Я считаю то - существуют такие-то и такие-то подтверждения, что на самом деле оно не так: нет, мое мнение важнее; драка, ругань. Твои чувства и твое мнение имеют вес 1 супротив веса фактов примерно в 100. Если на улице идет ливень, это перевешивает мое мнение, что на небе ни облачка; и я дебил, если сочту что моего мнения достаточно, оденусь не по погоде, промокну, замерзну и промочу телефон; я считаю, что солнечно, значит солнечно - не работает. А ведь именно так и выглядит отрицание (в том числе гораздо более более сложных) фактов.

Искусство риторики, убеждения и ведения диалога, развивалось с древних времен. Софисты, например, которых многие греки просто ненавидели, хотя и являлись часто троллями, всего лишь развивали науку качественного спора, успешной аргументации и обучали этому готовых за обучение оплатить. Софисты мне особо симпатичны тем, что одной из практик и норм было умение защитить и противоположную точку зрения (оно, кстати, и вызывало ненависть к ним современников); это учило спорящего серьезно взглянуть на силу противоположной, другой позиции по вопросу и на слабость своих аргументов. У софиста любитель мяса должен был бы найти аргументы против себя, за отказ от животных продуктов, найти и показать плохую сторону мясоедения после (или до) того как расскажет, почему это так правильно есть животных (или людей - мало ли).

Я до предела стараюсь следовать "золотому правилу". Я стараюсь выслушать собеседника, потому что я хочу, чтобы меня выслушали. Золотое правило постоянно мне напоминает, ты не пуп земли, они такие же люди, как и ты, смотрят на мир со стороны таких же "центр известной им вселенной" позиций. Как пример, я стараюсь не ругаться, потому что прекрасно знаю, что, если мне начнут грубить, высказывать откровенные оскорбления, я просто закроюсь от них и, скорее всего не попытаюсь всерьез найти зерно истины в их высказываниях. Грубости обычно говорят потому что хорошие, сильные аргументы иссякли, или их не было; или человек не готов воспринимать меня как тоже человека (т.е. достойного внимания, уважения, здравых рассуждений), и будет "кидаться какашками", как обезьяна в проходящего под деревом хищника, от злости или ради забавы. Я не всегда из шкуры вон лезу в каждом споре (откуда на каждый спор и время, и силы) и прекрасно знаю, что не лучший я оратор, даже когда стараюсь. Но я стараюсь. Думаю, книжки читаю, лекции слушаю, пытаюсь принять к сведению. Например, замечательна книга/лекции/курс Дэвида Зарефски (David Zarefsky) "Argumentation: The Study of Effective Reasoning". Но сразу, и даже после повторного чтения, оно в голове не укладывается - слишком обширная, слишком всеобъемлющая; повод перечитывать.

Главное в споре - не врать. В том числе не врать себе. Ставить под сомнение не только взгляды противоположные, но и искать ущербность в своих. Только после внимательного рассмотрения можно серьезно, твердо принять ту или иную сторону. И то, даже убедившись в чем-то, нужно с радостью, а не с недовольством встречать найденные впоследствии кем-либо недостатки (и эти недостатки, конечно, тоже подвергать сомнению и критике).

Например, если честно быть с собой, я знаю, что я не супер-умная. Вот брат мой С., который с детства меня троллил тем, что знает больше меня и может лучше преподать то, что знает. У него и память лучше. Отец его - тоже светило, в лучах которого мне разве что греться и задавать наводящие вопросы, чтобы хоть немного стряхнуть тусклость своего ума. Я, как наркоман, ищущий большую концентрацию веществ, чем во мне есть, тяготею к умным, на фоне которых я страшный дурак. Я в таких и влюбляюсь (иногда неудачно - не нужна им та, которая в сравнении с ними дурочка), и я таких уважаю. Бывшая моя начальница, например, при ее некоторых недостатках характера - умнейший человек, помимо этого строгий с собой только более, чем строгий к окружающим. Сидишь, слушаешь ее, и думаешь, как бы не ляпнуть чего. Зная, что пусть я и неплохо разбираюсь в чем-то, в другом я разве что сойду за умную, я не берусь без фундамента из солидных аргументов утверждать, как я во всем права. Покажите мне более твердые основания отличной от моей позиции, я перейду туда. Зная, что другие люди тоже люди, я не хочу указывать им как жить в ограничение их свобод, потому что я тоже человек и ненавижу, когда мне указывают, что и как делать.

Но какая-то картина мира все-таки вырисовывается, совсем без нее не получится жить. Если думаешь, обычно имеешь мнение. Остается надеяться, что стараниями удается приблизиться к истине, что общие черты представлений - действительно общие черты, которые, как упрощенный контур объекта, пусть и требуют уточнений, в целом неплохо его описывают.

@темы: мысли вслух, самокопание, ящетаю

18:03 

как вы объясните инопланетянину по радио про право и лево?..

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Как вы наносите макияж? Как вы пользуетесь иголкой, если что-нибудь шьете?
Насколько хорошо вы вообще владеете не ведущей рукой?

Я не задумывалась над тем, как это делают другие, но, оказывается, не так как я. Я левша, и я думала, я делаю часть действий как все (пользуюсь мышкой правой рукой, играла на обычной праворукой гитаре), а часть зеркально (пишу, рисую). В конце-концов, мне не стрелять, в современном мире без разницы, какая рука ведущая. Это не так: согласно моим наблюдениям, правши обычно гораздо более правые, чем левши левые. То есть, левши больше амбидекстеры.

Я смотрю всевозможные видео про макияж и, хотя у меня лишь несколько любимых каналов, я видела не один десяток разных визажистов и любителей макияжа, и все они, насколько я помню, все делают одной рукой (ну, почти все, левой только помогают); я обращаю на это внимание так как я всегда обращаю внимание на такие вещи. Я же левую сторону лица делаю левой рукой, правую правой. Ну, губы левой, а глаза - каждый своей рукой. Я даже не думала корячиться с тушью, тенями или подводкой, чтобы левой рукой сделать правый глаз. Мне казалось, проще имитировать правой рукой ведущую левую, получается медленнее, но почти точно зеркально, проще наловчиться. Я не очень понимаю, хотя подозреваю, почему правой рукой тушь обычно получается нанести лучше.

Я болею, поэтому сил меньше, я, конечно, убиралась и готовила, но с перерывами. К вечеру у меня просто голова кружилась от резких движений, поэтому я больше отвлекалась на приятное, совсем не напряжное. Обычно я выкидываю рваные носки, но тут решила развлечься штопкой, с помощью баночки с кремом в качестве грибочка зачинила две дырявые пятки. И я заметила, что, хотя 2/3 стежков я делаю левой, когда нужно сделать стежок справа влево, я просто беру иголку в правую руку, а не кручу изделие, чтобы было удобнее сделать стежок ведущей. Мне почти одинаково удобно шить любой рукой, кажется, мне существеннее привычка делать слева (правой выглядит непривычно), чем то, что левой рукой проще. У меня отлично получается штопать. Впрочем, бывают гении штопки, они могут почти что угодно зачинить так, что как будто ничего не было. С одной стороны, гораздо лучше выглядит чиненая вещь, чем вещь с дыркой; с другой, стоит подумать, а хотите ли вы носить такое, с третьей стороны, это часто отнимает столько времени, что носок или дешевую перчатку лучше сразу выкинуть.

В принципе я могу писать правой рукой. Медленно и кривовато, но ничего так. Если дать мне мел и доску, я могу, не заметив, писать правой, потому что это не требует такой мелкой моторики как письмо ручкой.

А чищу зубы я только левой, мне лень учить правую. Я пробовала, если чистить с той же тщательностью это занимает гораздо больше времени, у меня не получается делать то же самое так же.

А то вдруг я поврежу левую руку, и мне придется обходиться правой, как когда я повредила левый мизинец? Нельзя запускать вторую руку и ничего ей не делать, потому что это немного сложнее! Шучу, конечно. Но в каждой шутке есть доля сами знаете чего.

*Заголовки у меня, как вы часто могли заметить, обычно лишь роднятся с содержанием. В данном случае я пытаюсь сослаться на парадокс (?) или особенность физики, которую вспоминают, когда говорят об антиматерии, параллельных мирах и о чем-то еще. Допустим, мы связались с инопланетянами по радио, и нам надо объяснить что-либо, связанное с направлением право-лево. Например, стыковку кораблей, когда у нас нет ориентиров вроде "большая круглая штука - она слева"; или мы хотим узнать, у них биохимия на правых или левых аминокислотах основана (удалось выяснить, что на аминокислотах, а дальше...); или еще что-то, так как у меня плохо с физикой, но это как-то касается с направлением хода времени (?) антиматерией (?)... Когда я об этом читаю, вроде понятно, но не запоминается, так как сложновато, а чтобы понять, надо пользоваться, как мы в школе задачки решали.

@темы: самокопание, мысли вслух, мнение

23:36 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Приходишь домой полуживая (носилась, работала), недовольная (не все получается, не все ведут себя по-человечески), но вроде держишь себя в руках, улыбаешься, не грубишь, отвечаешь вежливо - нечего на других срываться. И на тебя могут спустить всех собак - типа уставши, им можно. Это, наверно, моя особая странность, что, даже когда внутри хреновое настроение, я (не всегда удачно, каюсь), стараюсь чтобы мое облако недовольства не омрачало настроение окружающих - мои проблемы, и я с ними пытаюсь справиться. Если мне как-то тухло, я просто извиняюсь, что мне тухло и прошу разрешения завернуться в пледик и тихо отдохнуть, не выискивая силы скакать, будто все лучше некуда. Амортизируем, амортизируем внутренние шипы.

Не, я могу даже повысить голос и накричать - если я уже объяснила сто раз разными фразами, в разные дни, в разное время суток, что я собираюсь доносить брекеты до конца, и ничье мнение по этому поводу меня просто не интересует. Когда у меня возникает чувство, что информацию, выраженную культурно, толерантно, терпеливо, просто пропускают мимо ушей, я могу попробовать по-другому, хотя это и редкость. Попытки навязать мне свое мнение, свой образ жизни вообще относятся к тому, что легче всего выводит меня из равновесия.

Серьезно, нельзя, оказываясь в кругу совсем близкой семьи, снимать с себя все ограничения и нырять с плеском во все негативные эмоции, которые ты сдерживаешь вне этого круга, разбрызгивая все эти мутные черные чувства в тесном окружении. Звонит подруга или родственник, коллега - натягивается улыбка и ха-ха-ха, все легко, все хорошо. Дочь - а что дочь, она все стерпит! На дочь можно наорать, требовать невозможное, критиковать с ног до головы - дочь же, а то что она с улыбкой ходит и говорит размеренно! Можно не слушать ничего, никаких добрых слов, предложений и пожеланий, дать себе волю в унынии.

Лекции по психологии и прочие умные книги говорят, что сдерживать эмоции как раз нужно (в разумных пределах). Говорить правду нужно и полезно, а вот выплескивать безудержно все накопившееся вредно. Полезно медитировать ) Полезно, почувствовав приступ истерики, сознательно остановиться, замедлить дыхание и сделать прочие движения по успокоению организма. Спокоен снаружи - спокойнее изнутри. Разрешаешь себе бурлить и кипеть - будешь сильнее бурлить и кипеть впоследствии. Получишь высокое давление, головные боли, проблемы с сердцем и сосудами. Я работала с такой личностью - в работе золото, ответственный и профессиональный человек, но все, что может вызвать эмоции, вызывает бурю эмоций.

Я, например, страшная истеричка. Я трус и сочинитель внутренних монологов и, что хуже, диалогов. Я могу с выражением кирпича пройти одну трудность и просто не ступить на путь преодоление другой, молча вздрагивая и отвернувшись. Когда я перенервничаю, я могу не чувствовать голод; или иногда наоборот жрать вкусняшки, если такие есть под рукой. Но. Я это сознаю. Вдох-выдох, улыбнулись, притворяемся, что уверены в себе, делаем, делаем, пока не получится взаправду. Стараемся разобраться в себе, взять себя за ручку и сделать то, что надо. Могло быть и лучше, но уже лучше, чем было!

Не выносите мозг близким, думайте, что говорите, почаще представляйте себя на месте других, особенно тех, в чьем состоянии или хотя бы в чьей реакции вы заинтересованы.

@настроение: страшно устала, но надо шевелиться, еще куча дел

@темы: daily, мнение, мысли вслух, самокопание

13:38 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Хорошо, я знаю, что я немного влюблена, и это у меня как герпес - на фоне, почти не мешает, но ЕСТЬ. Видимо, я чудовищно капризна, и редко кто мне реально нравится, но если нравится, то это серьезно. И так как это происходит очень редко, то мне как-то все равно, какого пола этот замечательный человек. То есть, по жизни я предпочитаю мужчин, но это не мешает мне обожать редких исключительных женщин. Одних я ценю, но это дружеское отношение, их я могу, максимум, в щеку поцеловать, обнять, более того - ewww, прям даже представлять не хочется; другие няшки-няшки, хочется и потискать, и вообще обвиваться вокруг по-кошачьи, спать в одной корзинке ) ; и есть, особые экземпляры, к которым я дышу исключительно неровно. С ними по жизни я просто дружу, но это не отменяет обожания.

Переписка с этой девушкой (по делу спрашивала) привела к тому, что мне снился длинный-длинный сон, в котором мы сначала вместе оказались в деревне, там тусили немного, и уже было легли спать (много людей в комнате, кто на кроватях, кто на матрасах на полу - все относительно прилично), и только мы начали отходить ко сну, мило что-то обсуждая и чуть ли не держась за руку (или свернувшись рядом), так с улицы раздался шум, шорох, скрип, неровные шаги... Вокруг толпа зомби, вся округа набита этими зомби. Они лезут в окно и все такое. Дальнейшее действие сна заключается в том, что мы воюем с зомбями. Слегка странно то, что при этом я также пытаюсь спасти маленького мальчика лет трех, который вроде как мой племянник (и успешно берегу долго, коль скоро сон об этом помнит). Сон беспорядочный и мутный, поэтому к концу обстановка из деревенского дома с сараями перевоплощается в бункер, в котором сопротивление (не одни мы вдвоем) безуспешно отбивается от зомбей. Слегка странно, что в моих руках не бывает никакого оружия, я отбиваюсь исключительно заклинаниями. И мана заканчивается - каждое последующее слабее. Подтверждается то, что мое любимое заклинание почти во всех играх - цепная молния ) А фаербол - самое убогое и нелюбимое, он даже не сработал - так, дохлый уголек вылетел, и тот промахнулся.

@темы: самокопание, сны

22:02 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Сегодня озарило формулировкой: я хочу влюбиться. Я хочу найти такого человека, чтоб от одного взгляда дух захватывало и сердце начинало трепетать. Нового. Незнакомого пока.
А еще я хочу найти хорошую работу: такую, которая приносит удовольствие и удовлетворение и одновременно деньги. Ага, еще лучше, чтоб она сама меня нашла. Первое есть, второго в текущем комплекте конкретно недостаточно.

@темы: мысли вслух, самокопание

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:58 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Возможно, я пишу всякую хрень, то часто, то редко, но мне доставляет удовольствие просто составлять предложения, делать их красивыми. Думаю, это происходит из привитой любви к английскому языку, но и преподавательница русского у меня была очень хорошая, так что мне сейчас приятно, когда я вижу удачно составленное предложение (как грамматически, так и с эстетической точки зрения), я регулярно задумываюсь, как правильно расставить знаки препинания, слежу за тем, чтобы фразы были грамматически верными. В русском языке, конечно, я хорошо чувствую стиль, какие слова и формы дают более и менее возвышенный, но в английском я склонна мешать слова разных стилей, но в целом приукрашать, делать предложения кудрявыми и слегка пафосными.

Так вот, я рада, что у меня есть блог на дайри.ру - уже десяток лет, о, боже! Потому что, как я вижу, от того, что я пишу что-то в удовольствие, я постепенно формирую более, чем менее, пристойный стиль письма, более плавную письменную речь. В целом полезно, короче, писать всякую ерунду, если следишь за тем, как она написана.

@темы: мысли вслух, самокопание

13:10 

об одежде

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Вот смотрю я на разную красивую одежду в интернетах, будь то кутюр с подиумов или доступные вещи из магазинов. И просто не знаю, как выразить свои чувства. Эта одежда надета на высоких моделей с тонкой фигуркой, обычно у них небольшая попа и грудь, или же крупная грудь и заметная попа при тонкой талии. Но все они высокие. А я отнюдь не высокая, во мне 162 с утра. Они зачастую на каблуках, но ведь это фотосесии, показы, где на каблуках надо только постоять или пройти несколько десятков метров, а не преодолевать сложности городского дорожного настила или хотя бы просто ходить в течение дня. Многое, что замечательно выглядит на этих длинных элегантных фигурах вовсе не столь выигрышно смотрится на моей более компактной. И не важно, что в рамках моего роста и конституции у меня хорошая фигура - я не толстая, не тощая. Я любуюсь великолепным бельем, но даже если есть мой размер, эти прекрасные бюстгальтеры совершенно иначе смотрятся на моем неполном 32А (70А) - совсем не тот эффект. Я могу сколько угодно радоваться, что ношу размер 42 сверху и 44 снизу - маленькие размеры, сообразно небольшому росту, но выглядеть столь же шикарно, как те девушки я не буду, даже если приближусь к их условиями с помощью визажистов и профессиональных фотографов в студии. Не то чтобы я жутко хотела выглядеть именно так, но вот вижу я красивое платье на модели, представляю его на себе - совершенно другая картина! То, что выглядит поднебесно на ее длинноногом теле будет смотреться не столь воздушно на моем более приземленном, сколько бы я ни исхитрялась. Я прекрасно сознаю, что, вообще-то мне это не нужно в 90% случаев, что ничего не поделаешь, и вообще, я не согласна ковылять в этом - а в этом я буду именно ковылять; и она, существуя в обычном человеческом ритме тоже будет ковылять - не то что на съемках; и я также знаю, что это не отменяет одежды, которая все-таки весьма привлекательно выглядит на мне, ведь, в итоге, у меня достаточно нормальная фигура, чтобы красиво ее одеть. Мало того, приглядевшись, я регулярно понимаю, что, по-хорошему многое из этого некрасиво, просто необычно или сложно, и я не только не хочу носить что-либо подобное, но и не любуюсь тем, что показали; оно сложное, аккуратное или художественно-растрепанное, надето на красивую девушку в декоративной обстановке, но как-то не привлекает. А иногда смотришь, да, красиво даже, интересно, но носить это в реальной жизни в таком виде невозможно; или красиво, но неудобно (например, в мини-юбке или шортах противно сидеть на общественных сиденьях в транспорте ли, на лавочке ли), или красиво, но не актуально для погоды, в которой мы существуем в этой холодной стране. Может, мне и нравится [эта изящная вещь], но в ней я отстужу жопу, почки, легкие, мозги или что там еще можно отморозить, поэтому с сожалением приходится признать, что "этот лук" мне не подходит.

И получается, что я просто пожимаю плечами, потому что ну нет других чувств. Я не такая как они, да и не хотела я никогда быть сильно высокой, а они не такие как я, поэтому сравнения одежды неравноценны. То, что на них надето, бывает и красивым, и ужасным, а в последнем случае даже завидовать нечему. И я или любуюсь тем, что есть, как любуюсь всей прочей красотой, или разве что слегка сожалею, что не очень понимаю, как это бы выглядело на мне и что мало моды, которая шьется и рассчитывается примерно на мой, не столь необычный, формат - просто на средний не "модельный" рост.

@темы: самокопание, мысли вслух

16:21 

lock Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:36 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Не устаю удивляться человеческому организму. Только что было плохое настроение - просто так, просто не ощущалось ничего хорошего, - и вдруг, внезапно, посреди чтения какой-то статьи то ли про космос, то ли про линукс, настроение хорошее. Ничего особенного, но было нервное, серое, депрессивное, чувство легкой болезненности, и тут что-то отпускает - и мне нормально. Как когда при заложенном носе после капель вдруг начинаешь дышать. Это, конечно, не единороги-дракончики и прелестные феи, но как-то лучше, чем было.

И, главное, не понятно ни почему стало хорошо (и как повторить ситуацию), ни когда снова наползет облако уныния :rotate:

@темы: самокопание, оффтопик

22:42 

Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:04 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Встретила в интернетах контурные карты Европы, заполненные читателями какого-то известного журнала (американцами). Господибожемой, подумала я. А вдруг я такая же, подумала я потом и распечатала себе контурную карту для школьников, заполнила перед сном.

Ну что, я перепутала местами Чехию, Словакию, Австрию, Венгрию, не туда засунула Мальту. Не помню, где именно ("где-то посередине") находится Лихтенштейн, хотя почему-то помню Сан-Марино и Люксембург. Из стран бывшей Югославии помню положение только Македонии и Хорватии, где расположить на карте Словению, Сербию, Боснию и Герцеговину, Черногорию, Албанию, не знаю. Все остальные страны Европы отметила правильно, даже не имея списка стран, единственное, долго думала, как называется Монако - место на карте нашла "маленькая страна на букву М, много казино...". Не знала, кому отдать Корсику и Сардинию. Не помню части столиц, иногда сомневаюсь, в какой части страны должна быть столица, название которой я помню.

Итого: названия стран помню, помню столицы большинства государств (всех крупных и некоторых менее знаменитых), но для группы стран имею только приблизительное понимание местоположения относительно других государств - "где-то тут".

В моей школе за такой результат я бы, наверно, получила твердую тройку! Возможно, можно надеяться на четверку с минусом, но не уверена.

@темы: оффтопик, самокопание

20:44 

Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

о прекрасном

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Сколько ни смотрю на современное искусство, столько и удивляюсь. Примерно с начала 20-го века художники, скульпторы, а также поэты и прочие причастные стали не просто экспериментировать, а делать это яростно, с упоением и с полной отдачей. Это, я считаю, хорошо, пробовать выйти за рамки привычного, испытывать на прочность понятие "норма", пытаться создать нечто кардинально новое, проверять экспериментально, какова она, красота. Но также как эти новшества рождали много замечательного, чудесно удобного и необычно приятного глазу, эксперименты неизбежно порождали множество объектов, которые, выйдя за границы нормы и обыкновения, оказывались в мире уродливого (и/или неудобного). Помимо того что из всех произведений - чем более экспериментальных, тем больше - часть оказывается некрасивой, что-то считается модным, и не всегда признается в следующие времена как красивое, хотя в свое время оно было популярным.

Я думаю, нельзя идти на поводу у моды и общества и хвалить новое платье, если видишь, что король-то голый. То есть, если, посмотрев на объект так и сяк, все еще уверен, что он тебе не нравится, он некрасив (или неудобен), поверь в себя, не слушай соседа (он, возможно, имеет ущербное чувство красоты) и арт-критика (тому платят за критику/восхваление), не соглашайся, что объект красив, скажи, что на твой вкус он весьма уродлив. С другой стороны, возможно, твое чувство прекрасного не достаточно хорошо стоит на ногах, а арт-критики к тому же полируют его, изучая искусство в высших учебных заведениях.

Иногда я смотрю на что-то необычное и даже не могу сказать, уродливое оно или просто необычное. Точно странное, но красивое или нет? Для меня легким способом решить это является следующий прием: я думаю, хочу ли я иметь это у себя дома (если бы было место), если да, то где, или решаю, как бы я отнеслась, если бы кто-то из моей семьи принес это к себе в комнату (или на нейтральную территорию), если бы я увидела это дома у кого-то из друзей. Понятно, что, если я хочу эту штуку себе и на видное место, то она мне нравится, красивая; если попытка представить ее у кого-то, дома вообще (как будто нравится домашним) не вызывает неприязни, это нормальная вещь, возможно скучная или не совпадающая с моими вкусами, но не уродливая; если я ее нигде не хочу видеть, и мне кажется, что я заподозрю других, кому она нравится, в плохом вкусе, это некрасивая вещь. Опять же, у меня может быть что-то не так со вкусом, возможно, я чего-то не понимаю, но я была честна с собой и теперь знаю, что лично я чувствую к этому чему-то.


этот чайник сделан Casa Abril (etsy). Он смотрит на вас, такой необычный и весьма красивый, но бессмысленный: в случае если нижние носики не декоративные, вам не удастся заварить полный чайник чая.

@темы: вещи, предметы, искусство, мысли вслух, самокопание, я

11:47 

больной, вы что?..

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Состояние болезни ужасно противоречиво. С одной стороны, больному действительно плохо (в той или иной мере), и ему (пусть частично) не под силу делать то же, что он делает здоровым, чтобы он выздоровел его нужно поберечь и поухаживать за ним. С другой стороны, больной, если не в коме, много чего может делать сам несмотря на болезнь, от излишнего ухода больной расхолаживается, борзеет, да и выздоравливает в условиях безделья медленнее (чувство беспомощности угнетает). И вроде бы гонять, как обычно, больного нельзя, но и терпеть его скулёж не следует. Кроме того для некоторых болезнь - повод получить внимание и заботу, которой обычно им недостает, а это совсем плохо.

И вот не знаешь, куда склоняться, где искать золотую середину. Я, когда сильно болею, что-то сложное мне делать становится трудно, ошибки делаю, сосредоточиться сложнее, сложнее долго что-то делать. В то же время, если не спешить, делать в удобном темпе (прерываясь на чай, полоскание горла, принятие лекарств), много чего можно сделать, в доме убраться, например (на больничном же столько времени, которого нет в рабочие будни!). А еще терпения в больном состоянии с гулькин нос, сложнее относиться снисходительно к разным глупостям и кажущимися дурацкими требованиям. По возможности, понятное дело, нужно держать себя в руках (все же в здравом уме человек, не псих какой-то), но иногда сложновато и совсем не хочется...

Сегодня можно было пойти в поликлинику, потому что действительно, если у меня не жуткая болезнь, то с утра температура спадает до почти нормальной, а без температуры - у них инструкция - врач на дом не должен приходить. С другой стороны, когда болят уши и горло, идти по улице, не важно, в какой шапке и в скольки шарфах, а потом несколько часов торчать в поликлинике (отнюдь не здоровая обстановка) явно не полезно. Помню, как в подобной ситуации (температуры нет), решив не требовать врача к себе, пошла сама - не один час в очереди, таскание по этажам за печатями и подписями, да и врач сказала, что лучше бы вызвала.

Не знаю, чувствовать ли себя нехорошей эгоисткой, или успокоить душу и не волноваться по ерунде.

@настроение: противоречивое

@темы: самокопание, мысли вслух

23:50 

I am a hoarder

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Говорят, мужчинам собирать всякое свойственно в меньшей степени. чем женщинам (похоже на правду). Я собирать обожаю. Мне не интересно собирательство, когда элементы коллекции сложно достать, нужна погоня, борьба - меня это не возбуждает, хотя иногда не останавливает, - я обожаю просто собирать, коллекционировать симпатичные мне объекты (и любоваться ими иногда).

Я не могу позволить себе хранить все книги, что я хотела бы иметь, да и не нужны они мне в таком количестве, но я хочу иметь библиотеку, где были бы все книги, что я люблю, и еще коллекция всяких справочников и энциклопедий. Мне кажется, даже к одежде я частично так отношусь: у меня ее столько, что в шкафы едва влезает, и, хотя кое-что я почему-то ношу редко, я хочу это оставить потому что нравится. Хочу коллекцию кактусов (определенную), хочу коллекцию алоэ, гастерий, гавортий - приходится себя удерживать (и все равно, за этот год прибавилось три алоэ). У меня две банки пуговиц и несколько пакетов лоскутков частично потому что "разные и симпатичные". Я бы от коллекции матрешек не отказалась более полной, но уж их, а тем более чайники (и то и другое мама пыталась собирать), ставить решительно некуда. Гербарий хочу вот собрать, но как-то руки не доходят (это ж целое предприятие, если серьезно подходить), как-то лень и времени нет...

Но это не слишком сильные стремления, достаточно подконтрольные и относительно безвредные. Зато компьютер вкупе с интернетом позволяет махрово расцвести жажде собирателя. Если заглянуть, например, в мою папку "картинки", там можно застрять на часы и дни: в основном тщательно разобранные там хранятся тысячи и тысячи картинок всевозможного характера, помимо картинок была (может, уничтожилась, кстати) коллекция манги и додзинси. Музыка не столь бесконтрольно распухает, потому что ее необходимо разбирать (и все равно ее много и валяются папки необработанной под плеер). Все аудиокниги хранятся в порядке, иногда переслушиваются, и уж эта коллекция будет только расти. Раздумываю, нужен ли мне каталок аудиокниг или так нормально (рефлексы библиотекаря накладываются на любовь к систематизации)

И вот есть pinterest и подобные сайты, где можно хоардить собирать картиночки. На этой неделе я залипаю на керамику. Потому что я хотела обзавестись новыми горшочками, подумала, что мне не нравится большинство цветочных горшков в продаже, потом подумала, а какие бы я хотела, решила посмотреть на возможности такого материала как керамика... и вот уже набраны многие сотни картинок. Мне нравится их находить, мне нравится их сортировать. Конечно, я любуюсь на них, но часто я больше набираю, складываю, раскладываю, сортирую, чем рассматриваю.

И вроде бы нормально это, если не слишком. И вроде бы мои увлечения собирательством в целом безвредны (хотя временами отнимают чуть больше времени/места, чем стоит себе позволять), просто доставляют немного удовольствия. Но вот есть люди, которых эта страсть почти не касается. Да они даже фотографии, бывает, не хранят. Не дрогнув душой избавляются от надоевших вещей (сменить гардероб, освободить книжную полку, сделать ремонт...). Иногда я им завидую.

@настроение: hurr?

@темы: вещи, предметы, мысли вслух, самокопание, я

15:50 

WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
Мама ругает меня за бардак. Да, на столе у меня почти всегда гора бумаг, иногда неопрятная, на спинке стула часто висят вещи, у кровати стопочка книг и пучок проводов, если я что-то творю, если это что-то большое, на полу в углу может быть всякое рукодельное. В уголочке примостилась стопка книг, которые мне жалко положить на раздачу, а отдать/продать через интернет руки не доходят. А еще я не люблю протирать пыль. Но протираю, да, особенно если мне не напоминать )

Но в шкафу, в ящиках и на полках - внутри - у меня всегда все аккуратно разложено, и когда что-то, где что-то складывается/достается (ящик с канцтоварами, украшениями, вешалки в шкафу, полки), приобретает слегка беспорядочный вид, я все достаю и помещаю обратно в приятном глазу и уму порядке (заодно выкинув лишнее). В принципе я стараюсь все углы, полки, ящики, регулярно перебирать целиком (все достал - все разобрал - все аккуратно сложил обратно), чтобы не было так, что что-то реже, чем раз в год, генеральным образом приводится в порядок.

У мамы обычно наоборот: снаружи ничего лишнего, только то, с чем она на данный момент работает, а в шкафах же все напихано и засовано, но, самое главное, медленно создающийся бардак разрастается до безумных масштабов. Вот залезла я в аптечку - жуть творится! Лекарства просто свалены как попало. Все разобрала, устарелое выкинула, пару необходимых лекарств докуплю. Аптечкой заведую я, потому что только я ее разбираю хотя бы раз в год, но я не часто туда заглядываю. Залезть в кухонные шкафы с крупами, банками, под раковину - страх вселенский. Происходят две вещи: не разбираются в красивый порядок полезные вещи, а напихиваются в свободное место и при этом копится откровенное барахло (бесполезные баночки, например и, главное, пакеты тысячами). А еще накапливаются разные вещи и еда "на черный день". Поэтому в холодильнике все забито, все шкафы забиты, на подоконнике тоже теперь чашку негде поставить. Так как я дочка своей мамы, я тоже с трудом отрываю от сердца прикипевшее милое душе барахло. Но одно дело памятные вещи, другое дело - то, что не нужно сейчас, вряд ли пригодится в ближайшие 10 лет и стоит копейки, но занимает место. Например, на антресоли хранятся рулоны обоев, уродливых, что в сарай не поклеишь, и при этом матушка выбросила кусок от синтетической елки (очень хорошая елка, как новенькая), чтобы сделать ее короче. Эти несколько веток, видите ли, лишние, а барахло сердцу дорого.

Поэтому пока я не заработаю денег столько, чтобы или жить отдельно (ха-ха) или настолько преобладать в семейном бюджете, чтобы не то что диктовать свои условия, а иметь решающий голос, мне в своем доме хорошо жить не будет. Мне будут иметь мозги, мы будем временами ругаться, а я буду чувствовать неприязнь к кухне. (Я не говорю о варианте выйти замуж и жить с мужем, я говорю про этот дом).

Увы, с кухней связано две вещи. Одна - то, что нельзя навести свой порядок, чтобы чувствовалось уютно и феншуйно, нельзя выкинуть уродские столовые приборы, сковороды, кастрюли, барахло под раковиной и по шкафам и заменить кое-что на нечто, чем приятно пользоваться. Другая - огромный стресс, "травма детства" (не буду распространяться), который просто подавляется мною, но никуда не уходит, шатается по задворкам сознания, который связан именно с этой кухней в том ее виде, как она есть, и эта душевная неприязнь, нежелание оставаться в этом помещении, не уйдет, пока не поменяется на кухне всё - пока не будет полного ремонта. Так что, хотя готовить я могу, дома из меня кулинар ровно никакой. Меня еще и бесит, что я не могу у себя готовить, испытывая приятные чувства! Потому что готовить я в принципе хочу, хотя бы потому что то, что готовит матушка, я ем только из благодарности и потому что вообще-то жрать надо, ибо оно почти всегда абсолютно безвкусно или имеет весьма странный вкус.

@темы: daily, дом, мысли вслух, самокопание

Here be dragons

главная